عاشقانه: هر آنچه كه عاشقان پيش از ازدواج بايد بدانند

مشاوره در زمينه قبل از ادواج و درمان مشكلات فردي نامزدان

شنبه ۰۲ اسفند ۰۴

تاوان طلاق خانواده

Binamoneshon تاوان طلاق خانواده من يه دختر ۲۳ ساله هستم تهران تك فرزندم و سلامت اعصاب و روان خودمو دارم از دست ميدم .پدر و مادرم تحصيلكرده هستن و خودم دانشجوي انصرافي (به خاطر مسائل مالي ) .سه ساله كه تنها زندگي ميكنم .رسيدم به ته خط.فكر خودكشي راحتم نميذاره .
از بچگي تو دعوا و تنش بزرگ شدم و ديوار كوتاه پدر و مادر بودم . ۱۸ سالگي طلاق گرفتن و وضع بدتر شد . باهام مثل يه تيكه اشغال رفتار كردن . پاس كاري از پدر به مادر و بالعكس . تيكه ي اضافي بودم و سربارشون . از نوجوونيم هدف خودشونو مشخص كرده بودن واسه طلاق . دوران سخت بعد طلاق گذشت و مسئوليت منو كسي گردن نگرفت . مامانم ميگفت وظيفه ي بابامه و پدرم هم برعكس.از سر ناچاري و نداري واقعي چون كسي ادم حسابم نميكرد مجبور به تن فروشي شدم هربار كه اينكارو كردم يه تيكه از روح و وجودم رو در ازاش ميدادم و ميرفت . تصميم گرفتم خوب شم . با سگ دويي و كاراموزي پيش كسي بي حقوق و هزار مشكل ديگه گرافيك يادگرفتم و مشغول كار شدم .بيكار كه شدم دانشگاهم نتونستم برم . يه دختر ۲۰ ساله چه جوري با اين همه مشكل پول دانشگاهم ميداد ؟ پول درس و كتابمو كه ندادن هيچ هر روز سركوفت شنيدم ازشون .تحقير شدم تحقيراي فجيع و بد . ناسزا شنيدم . ساكت شدم سرد شدم از همه فراريم .از مامان و بابام متنفر .با يه. پسري اشنا شدم بعد مدتها از همه لحاظ عالي . اون ادم قرص اعصاب مصرف ميكرد .باهاش وارد رابطه شدم و هنوزم هستم . دوساله كه باهميم .تنها پناه و امنيتم اون ادم شد . با تهديد به ترس از دست دادنش منو وادار به خيلي كارا كرد . رابطه هاي خارج از شرع و عرف سه نفري (تري سام ). ۳ بار اينو انجام دادم . من روح خودمو دادم رف‌ت .شبها كابوس ميبينم تموم صحنه هاي تلخ زندگيم جلوي چشمامن ‌هيچي از خودم ندارم ‌ از خودم و كارايي كه كردم متنفرم . از سختيايي كه من باعثشون نبودم و نقشي توشون نداشتم متنفرم . از خانواده تحصيل كرده با سطح مالي نرمال رو به خوب كه ميتونستن كمكم كنن كه در حد نياز هاي اوليم كه مجبور به تن فروشي نشم متنفرم . از اينكه اين همه بدبختي كشيدم و به هيچ جا نرسيدم .. از اينكه هرچقدر كار كردم تا با شرف و عزت زندگي كنم و ديگه راه قبلو پيش نگيرم ولي بازم به هيچ جا نرسيدم خسته ام . من لياقت و شرايط بهترين زندگيارو داشتم اما پدر و مادرم نذاشتن . حالام ۲ ساله جفتشون ازدواج كردن. هيچيشون رو به راه نيست و ميدونم اينا از آه. منه .... منو قضاوتم نكنيد من از روي ناچاري تن فروشي كردم وگرنه قبلش زمين مردمم طي زدم مني كه خونه ي پدريم خدمتكار هفته اي چند بار كاراي خونه رو انجام ميداد
سر حقوق ۵۰۰ هزارتومن از استراحت و تفريح جوونيم ميزدم و توسري صااحب كارم ميشنيدم و بعد به اونجا رسيدم .
الان يه ادم ۲۳ سالم
تك و تنهام كسيو ندارم
اعتياد كه نميشه گفت اما وابستگي به گل و ماريجوانا دارم . دوست دارم كه غرق تو بدبختيام نميشم لااقل براي نيم ساعت
بي پولم . بي سوادم . كسي منو براي خودم و يه عمر زندگيش نميخواد
نا اميدم حقمو خوردن بهم بدي كردن
منم قدر خودمو ندونستم نابود كردم خودمو ذره به ذره
دلم ميخواد بميرم
من بد كسيو نخواستم .كوچيك ترين توقع يا بي ابرويي يا مشكلي براي خونوادم بوجود نياوردم
هركاري كردم سر خودم اوردم و خودمو بدبخت كردم
تازگيا جلوي اعصابمو نميتونم بگيرم و كنترل كنم خودمو
از كوره در ميرم خودمو ميزنم به در و ديوار يا چيزي ميش************م .
دستام چند وقت پيش بخيه خورد
كل بدنم كبوده از بس خودمو زدم به در و ديوار
درد ميكشم درد روحي زياد كه به درد جسمي هم تبديل شده
كمكم كنيد لطفا

نرسيدن به ارگاسم با شوهرم

قريش نرسيدن به ارگاسم با شوهرم سلام من دوساله ازدواج كردم و بيش از يك سال بود كه خود ارضايي ميكردم و با دست خودم به راحتي ارضا ميشدم تا يك ماه پيش كه خودم با شوهرم گفتم و ديگه اين كارو با كمك شوهرم نكردم ولي هردومون هركارميكنيم من ارضا نميشم راستش من يكم خجالتيم ولي بازم سعي ميكنم خواسته اس درحين نزديكي داشته باشم رو بهش بگم ولي شوهرم چه با بازي كردن با التم چه با نزديكي و يا حتي خوردن التم نميتونه منو ارضا كنه لطفا بگين مشكل كجاس و بايد چه كار كنيم

فيلم غمگين

آقاي فرهمند فيلم غمگين غمگين ترين فيلمي كه ديديد چي بوده ؟ كدوم فيلم اشكتون رو در آورده ؟ آقاي فرهمند پاسخ : فيلم غمگين بچه ها خيلي دلم مي خواد گريه كنم ولي نمي تونم يه فيلم بگيد كه اشك آدم رو در بياره خيلي سوزناك باشه
هر چقدر تو اينترنت هم گشتم پيدا نكردم
خواهشا كسي نگه تايتانيك
مثلا يه فيلم بود پدره ديوونه بود ولي مي خواست دخترش رو نگه داره اسمشم " ماه من " بود سوم دبيرستان كه بودم شبكه نمايش نشون داد
به نظرم فيلم قشنگي بود

تكنيك هايي براي كنترل رفتاري كودكان ۲

تكنيك هايي براي كنترل رفتاري كودكان ۲

 

چگونه با بد گويي فرزندم برخورد كنم؟

براي هر والدي پيش آمده است كه به فرزندش توصيه اي مي كند با خواسته اي دارد يا پيشنهادي مي كند اما كودك نه تنها مقاومت مي كند بلكه حاضر جوابي مي كند و حرفهاي بدي به والدين مي گويد.

براي درك بهتر مسئله به مثال زير توجه كنيد:

بعد از يك روز سخت كاري با خستگي فراوان به خانه برگشته ايد. همسرتان در خانه بوده است و به شدت مشغول فعاليتهاي جانبي خود است بلافاصله كه از در وارد مي شويد به شما مي گويد:« رب نداريم، مي توني بري از مغازه بگيري؟»

شما كه لحظه شماري مي كرديد به خانه برسيد و يك حمام و چاي گرم نوش جان كنيد ، عصباني و ناراحت مي شويد و مي گوييد:

موقعيت الف  صورتتان را در هم مي كشيد و مي گوييد:« چرا يادت نبود با موبايل خبر بدي ؟ كفر آدمو در مي ياري؟ چقدر بي خيالي؟» و همسرتان از بد حرف زدن شما ناراحت مي شود و به ايشان بر مي خورد.

موقعيت ب شما مي گوييد:« من امروز ، روز خيلي سختي داشتم . نمي تونم برم بخرم. مي توني يه كاريش بكني؟ زردچوبه يا خود گوجه بريزي ؟ يه جوري با هنر خودت جفت و جورش كن!» شما با اين حرف همسرتان را ناراحت نكرديد.

دو موقعيت الف و ب ، دو انسان متفاوت هستند فرد موقعيت الف بدگويي نمي كند اما فرد موقعيت ب با بدگويي پاسخ همسرش را مي دهد.

به عنوان يك والد چقدر با بد گويي هاي فرزندتان روبه رو شده ايد و  به حساب بچگي از آن رد شده ايد و به خود گفته ايد بزرگ مي شود و خودش درست مي شود در صورتي كه كودك شما جهت اصلاح اين رفتار نياز به آموزش و شيوه برخورد صحيح از طرف شما دارد ، اين مهارت پايه اش از كودكي است.

براي مثال: « آوا ۷ ساله است او شروع به سوت زدن مي كند و صداي سوتش را بلند و بلندتر مي كند تا جايي كه مادرش ديگر نمي تواند تحمل كند، بنابراين به آوا  مي گويد:« بس اااا ديگه» آوا به سوت زدن خود ادامه مي دهد مادر اين بار برايش توضيح مي دهد كه اين كار او باعث سردردش مي شود.

اما آوا مجددا به كارش ادامه مي دهد اين بار مادر مي گويد:« مگه نگفتم بس اااا آوا..»

آوا دستهايش را به كمر مي زند و با اداي صورت مي گويد:« اصلا نمي خوام، حالا مي خوايي چي كار كني؟»

مادر كه از گفتار آوا متعجب و ناراحت شده است مي گويد:« با اين لحن با من حرف نزن، من مادرت ام، بزار شب

بابات بياد » آوا بي اهميت به حرفهاي مادر به كارش ادامه مي دهد اين بار مادر عصباني تر از قبل فرياد مي كشد:« مگه با تو نيستم؟ با ديوار كه حرف نمي زنم»

تكنيك هايي براي كنترل رفتاري كودكان

تمامي اين مراحل كه گذشت ممكن است براي هر والدي پيش آمده باشد اما هيچ يك از شما والدين را به مقصد نمي رساند. به سراغ روش حل مسئله مي رويم . در روش حل مساله مي توانيد از سوالات زير در چنين موقعيتهايي استفاده كنيد:

« وقتي با ما اين طور صحبت مي كني به نظرت ما چه احساس خواهيم داشت؟»

«وقتي كه از احساس ما با خبر بشي چيكار مي كني؟»

« آيا مي توني شيوه صحبت كردنت را تغيير بدي به طوري كه ما حس بدي نداشته باشيم ( غمگين نشويم، نا اميد نشويم و …)؟»

با اينكه به جاي صحبت كردن در مورد چگونگي احساساتمان، مي توانيم راجع  به احساس كودكان، سوال كنيم. با اين روش آنها به روي اين مسئله متمركز مي شوند كه چگونه رفتارشان بر ديگران تاثير خواهد گذاشت. از آنها بخواهيد تا در مورد احساسات حقيقي شان صحبت كنند، اين كار به آنها كمك مي كند تا احساسات خود را تجربه و حس كنند.كنترل رفتاري كودكان

هنگامي كه مادر آوا از او پرسيد آيا راه ديگري براي نحوه صحبت كردن خود در ذهن داري يا نه ، اين سوال او را هيجان زده كرد و به مادرش نگاه كرد و پوزخند زد. اما بعد، پس از يك مكث طولاني ، گفت:« خب مامان ديگه سوت نمي زنم.»

توجه داشته باشيد تغيير رفتار به اين شيوه زمان زيادي مي برد اما جواب مي دهد.

منبع:مركزمشاوره ستاره ايرانيان


براي والدين: نوجوانان و مشكلات اموزشي

۱۷ شهريور.۱۳۹۵ 4 نظر

فرزندان هاي ما درحال شايسته تر شدن و مستقل‌تر شدن هستند. انها بيشتر وقت خود را به دور از نظارت ما مي‌گذارنند. انها نياز دارند تا بلوغ در حال رشد خود را بشناسند و در همان زمان انها هنوز كودك هستند و به حمايت، راهنمايي و مقررات ما احتياج دارند. براي تنظيم محدوديتهاي موثر ما بايد هردو طرف اين معادله را به خاطر بياوريم.

بهترين شانس ما براي برقرار كردن قوانين موثر، از طريق بحث با نوجوانان در حال بلوغمان است با در نظرگرفتن اينكه در زندگي انها چه مي‌گذرد، انها چقدر قادر به احساس مسئوليت‌هاي خود هستند و چيزي كه ما به عنوان والدين براي دستيابي به ارامش ذهني به ان نياز داريم.

برخي از قوانين “موقعيتي” هستند و از يك خانواده به خانواده ديگر متفاوتند. ما اين قوانين را ايجاد ميكنيم زيرا بدون انها زندگي غير قابل تحمل است و اين قوانين معمولا شامل دانستن اينكه فرزندان ما كجا هستند وقتي كه در خانه نيستند، اجازه نداشتن براي صحبت گستاخانه با ما و قوانين جدي در مورد تجاوز و خشونت در برابر ديگران است.

بحثهاي ديگر- مانند پول توجيبي، ساعات منع رفت و امد، كارهاي منزل و تكاليف – به ميزان مختلفي از انعطاف‌پذيري احتياج دارند وابسته به اينكه چقدر نوجوان مسئوليت پذير است. تحصيلات براي تمام والدين مهم است و ما مي‌خواهيم فرزندانمان در مدرسه موفق باشند و متاسفانه همانطور كه انها بزرگ مي‌شوند ما كنترل خود را روي اينكه انها چطور تكاليف خود را انجام مي‌دهند و كيفيت كارشان از دست مي‌دهيم. براي اينكه خود را ايمن نگه داريم و براي اجتناب از مجادله پيوسته، قوانين درمورد تكاليف و مدرسه بايد ثابت و سازگار باشند.

بهترين راه براي پيشنهاد اين قوانين، بحث با نوجوانتان درمورد مدرسه، تكاليف و اهداف آينده است. اگر انها بفهمند كه چرا شما نگران كارهاي مدرسه انها هستيد و بتوانند منافعي كه  موفقيت در مدرسه براي انها دارد را تشخيص دهند، شما بر يك مانع بزرگ غلبه كرده ايد. يك راهي كه نوجوانان تصميم ميگيرند كه ايا ما بدرستي به زندگي انها علاقه مند هستيم، بوسيله قضاوت درمورد اينكه چقدر ما درگير در فعاليتهاي مهم انها هستيم، است.

بسياري از ما اين فرض فلج كننده را داريم كه نوجوانان ما نمي‌خواهند دنياي خود را با ما شريك شوند، كه معمولا اينطور نيست. اگر ما به يادبياوريم تا نوجوان خود را تشويق به صحبت با خود در مورد موضوعات كنيم انها معمولا موافقت مي‌كنند.

با پرسيدن يك سوال بسته مانند “امروز مدرسه چطور بود؟” مطمئن باشيد كه اين جواب را دريافت مي‌كنيد:”خوب”. درمقابل، پرسيدن اينكه ايا شما مي‌توانيد در پروژه زيست به او كمك كنيد؛ مي‌تواند بسياري از درها را بازكند.

اگر شما نمي‌توانيد جواب‌هايي درمورد مدرسه، انتظارات و كارايي فرزند خود دريافت كنيد، از صحبت با مدير، مشاور و يا پرسنل اموزشي نترسيد. انها مكررا تمايل دارند تا شما و فرزندتان تحصيل و موفقيتش را ارتقاء بخشد.


تكنيك هايي براي كنترل رفتاري كودكان ۳

تكنيك هايي براي كنترل رفتاري كودكان ۳

كتك زدن، خشنونت فيزيكي و فرزندان

 

خانم هاشمي، مادر يك پسر ۸ ساله است، پسرش دانيال از مدرسه برگشته و در حالي كه نالان است مي گويد:« مامان، پرهام منو زده». خانم هاشمي سردرگم است نمي داند چه پاسخي به دانيال بدهد، او گاهي به شيوه هاي كه در زير شرح آن مي رود به دانيال پاسخ داده است:

موقعيت الف: مامان :« خوب تو هم اونو بزن» دانيال مي گويد:« آخه مي ترسم» مامان:« اين قدر ترسو نباش»

موقعيت ب- مامان :« تو نزنش، نبايد همكلاس تو بزني به معلمت بگو» دانيال :« خوب بعدش بهم مي گن خبرچين ، بچه ننه»

دو پاسخ خانم هاشمي به ظاهر با هم خيلي تفاوت دارند اما در حقيقت هر دو يك روش يكسان هستند.در هر دو روش خانم هاشمي نحوي تفكر خودش را به دانيال منتقل كرده است. در هيچ كدام از دو موقعيت دانيال در يافتن راه حل فعال نيست بلكه فقط پذيرنده است.مشاوره كودكان

اما پس از آموزش شيوه حل مسئله، خانم هاشمي گفتگوي متفاوتي با دانيال دارد كه پسرش را از انفعال خارج و به سمت متفكر بودن در موقعيتها هدايت مي كند.

تكنيك هايي براي كنترل رفتاري كودكان ۳

مامان:« قبل از اينكه تو رو بزنه چي شده بود؟ يادت هست؟» دانيال:«من بهش گفتم كثافت» مامان:« چرا بهش گفتي كثافت؟ چيزي شده بود؟ ناراحت يا عصباني شده بودي؟» دانيال: « اره، كتابمو پاره كرده بود، كتاب رياضي مو» مامان:« وقتي كتابتو پاره كرد چه احساسي داشتي؟» دانيال:« خيلي عصباني شدم ، ناراحت شدم» مامان: « وقتي بهش گفتي كثافت فكر مي كني اون چه احساسي پيدا كرد؟» دانيال:« ناراحت شده ، عصباني شده» مامان:«دانيال فكر كن ببين مي توني يه راه متفاوتي پيدا كني كه او تو رو نزنه ، تو هم اونو ناراحت يا عصباني نكني؟» دانيال:«منم كتابشو پاره كنم» مامان:« خوب بعد از پاره كردن كتابش چي مي شه؟» دانيال:« دعوا مي شه؟» مامان :« تو مي خواي اين طوري بشه؟ دانيال:«نه» مامان:« پس يه فكر ديگه بكن كه دعوا نشه» دانيال:« بهش بگم اگر كتاب منو پاره كني ديگه تا قيامت دوستت نيستم» مامان:« آها اين روش هم متفاوته و هم خوبه»

دقت كنيد در اين گفتگو با دانيال ، خانم هاشمي به او نگفته است كه چه كاري بكند يعني ماهي به دانيال نداده است در عوض به دنيال كمك كرده فكر كند يعني ماهيگري به او آموخته است. خانم هاشمي براي اينكه دانيال بااين شيوه پاسخي را يافته به او جايزه داد.سپس دانيال اين شيوه را در چندين موقعيت ديگر به كار بست.


آماده سازي كودكان براي ورود به دبستان۱

آماده سازي كودكان براي ورود به دبستان۱

 

بسياري از والديني كه داراي كودك زير ۶ سال هستند. در اين انديشه مي باشند كه چگونه فرزند خود را براي دوره دبستان آماده سازند . آنها فعاليتهاي متعددي انجام مي دهند كودك خود را كلاس هاي مختلفي مي فرستند. كه نهايتا به دليل نداشتن انسجام در برنامه و عدم آگاهي از اينكه چه فعاليتهايي و با چه تمريناتي در چه حوزه هايي بايد انجام شود، هزينه ، انرژي و زمان را از دست مي دهند.

آماده سازي كودكان براي شروع دوره دبستان، واقعي شدني و امري محال نيست به شرط آنكه والدين آگاهي هاي لازم را داشته باشند. در اين فرآيند والدين نياز نيست خواندن و يا حساب كردن طوطي وار را به كودك بياموزد بلكه در اين فرآيند برنامه اي منسجم همراه با بازي و لذت براي كودك فراهم  مي شود اما بايد بر چه مهارتهايي كار كرد؟

  • آيا شما والدين مي دانيد كدام تواناييهاي كودكان در موفقيت تحصيلي فرزندتان نقش اصلي را بازي مي كند؟(۷ توانايي بنيادي)
  • بعد از يافتن آن توانايي ها نيازمند برنامه اي منظم و روزانه هستيد كه بايستي پيگيري شود.
  • نكته مهم در پرورش اين ۷ توانايي آن است كه فرزند شما هر اندازه كوچكتر باشد بازده بهتري خواهد داشت اما در هر حال هيچ وقت دير نيست.

    با ورود كودكتان به دبستان در سال اول تحصيلي شما درگير آموزش خواندن و نوشتن هستيد اا از سال دوم به بعد با مسئله هاي رياضي و تمرينات، پلي كپي و…. چه مي كنيد؟

    به مثال توجه كنيد : « علي روزي يك بادبادگي درست مي كند ، بعد از ۷ روز او چند بادبادك دارد؟

    آيا والديني را ديده ايد كه كودكشان حتي متوجه صورت مسئله نمي شوند و مادر مي گويد اول صورت مسئله را بخوان تا بفهمي و بعد حلش كن. اين مهارت كه كودك به درك نوشته ها برسد از كجا ناشي مي شود ؟ كجا بايد با او كار مي شده ، كه الان درگير نباشد؟

    يكي از اين ممهارتهاي بنيادي مهارتهاي زباني مي باشد. مهارتها ي زباني نقش بسزايي در موفقيت تحصيلي دارند.

    مهارتهاي زباني يكي از مهم ترين پيش نيازها براي يادگيري چه در محيط مدرسه و چه در جامعه مي باشند، مهارت هاي زباني دو نوع هستند:۱- زبان ادراكي ( دريافتي) ۲- زبان بياني

     

    آماده سازي كودكان براي ورود به دبستان۱

    منظور از زبان ادراكي ( دريافتي) آن است كه كودك متوجه شود كه ديگران چه مي گويند ( و در آينده آنچه خود مي خواند را بفهمد). تواناي زبان ادراكي بسيار زودتر از زبان بياني ايجاد مي شود، كودك در ۹ ماهگي قبل از صحبت كردن چنين توانايي را بدست مي آورد. براي همين است كه اگر از يك كودك تفريبا يك ساله بخواهيد به عكس گربه در كتاب اشاره كند اين كار را مي كند هرچند قادر به گفتن كلمه گربه نباشد. اكنون پرسشي مطرح است ، توانايي زبان ادراكي براي موفقيت تحصيلي مهم است در اكثر مدارس ايران، همچنان كلاس درس ها به روش سخنراني اداره يم شود. كودك بايستي توضيحات معلم را متوجه شود و به خوبي بفهمد تا بتواند درسي را كه آموزش داده شده ياد بگيرد. در حالي كه بسياري از كودكان به دليل ضعف در زبان ادراكي (دريافتي ) بعد از چند دقيقه گوش دادن به حرف هاي معلم و نفهميدن گفته هاي او يا حواسشان پرت مي شود يا شيطنت مي كنند. يا در سالهاي بالاتر متوجه صورت مسئله و آنچه از آنها خواسته شده نمي شوند.

    نوع ديگر زبان، زبان بياني است،  كه منظور توانايي كودك در استفاده كدن از كلمات و جملات شفاهي (و در آينده به صورت نوشتاري) است تا بتوانند آنچه آموخته را بيان كند ( يا در آينده بنويسد). اين توانايي بعد از زبان ادراكي و در حدود يك سالگي ظهور پيدا مي كند.

    چرا توانايي زبان بياني بر موفقيت تحصيلي موثر است؟ زيرا، كودكتان بايد در ارزيابي ها چه به صورت كتبي يا شفاهي بتواند آنچه آموخته است را با كلمات و جملات به طور صحيح به ديگران به خصوص معلم در ميان بگذارد.

    بنابراين اهميت زبان در موفقيت تحصيلي براي والدين معلوم و مشخص شده است لذا تا قبل از ورود كودكتان به مدرسه مي بايستي با كتاب خواندن و صحبت كردن هاي روزانه و پيروي از برنامه هاي توانمندسازي شناختي به كودكتان در اين حوزه او را براي موفقيت در آينده آماده سازيد.

    منبع: كودك و نوجوان


    آماده سازي كودكان براي ورود به دبستان۲

    آماده سازي كودكان براي ورود به دبستان۲

    مهارت هاي حركتي ظريف

     

    در مقاله  « آماده ساز كودكان براي ورود به دبستان ۱» عنوان شد كه چندين توانايي به عنوان توانايي هاي پايه هستند كه بر موفقيت و پيشرفت تحصيلي كودكان در دوره تحصيلي آنها به خصوص موفقيت در دبستان موثر مي باشد، دومين توانايي كه مي بايستي در سال هاي پيش از دبستان تا قبل از ۷ سالگي بر آن كار و تمرين شود تا كودك ورزيد شود مهارت حركتي ظريف نام دارد.

    مهارت هاي حركتي ظريف پيش نياز گرفتن قلم تدر دست و لوحه نويسي و در نهايت نوشتن است. مهارتهاي حركتي ظريف مهارتهاي هستند كه مستلزم استفاده از عضلات كوچك دست كودك مي باشد از جمله فعاليتهايي كه با اين مهارت در ارتباط هستند مي توان به برش زدن با قيچي ، تكميل پازل، باز و بسته كردن دكمه، گره زدن بند كفش و…. است و همانطور كه اشاره شد مهارت حركتي ظريف نوشتاري شامل كاربرد حركات عضلات دست و انگشتان است كه براي كارهايي نظير نوشتن با مداد با خودكار كاربرد دارد.

    از جمله فعاليتها و بازي هايي كه مي تواند مهارت هاي حركتي ظريف را قوي كند مي تواند بازي با قلك را نام برد. حدود ۲۰ الي ۳۰ سكه و يك قلك را در اختيار كودك قرار دهيد در اوايل كار بگوييد سكه ها را داخل قلك بياندازد وقتي متوجه شديد با سرعت بالاتري اين كار را مي كند مي توانيد زماني او را محدود كنيد و بگوييد اگر در ۲ دقيقه سكه ها را داخل بياندازد. خميربازي يكي ديگر از اين بازي هايي است كه براي تقويت مهارتهاي حركتي ظريف كودكان كاربرد دارد و بسياري بازي هاي ديگر…

    آماده سازي كودكان براي ورود به دبستان۲

    نكته قابل توجه آن است كه هرچند تقويت مهارت هاي حركتي ظريف با اين بازي ها لازم است اما كافي نيست ، به چه دليلي؟

    ممكن است كودكي باشد كه مهارتهاي حركتي ظريف بالايي داشته باشد اما در نوشتن و دست خط دچار مشكل باشد لذا تمرينات شما علاوه بر بازي بايد شامل تمرينات با قلم و مداد نيز باشد . فعاليتهاي كه با مداد مي توانيد انجام دهيد استفاده از مداد شمعي، مداد رنگي مثلثي شكل( جهت درست گرفتن قلم در دست) ، استفاده از تخته و سه پايه مي باشد و همچنين مي توانيد رنگاميزي اشكال و كپي كردن اشكال هندسي را با كودك تمرين كنيد.پنج توانايي ديگر باقي است كه تا قبل از ۷ سالگي مي توانيد انها را تقويت كنيد.


    تكنيك هايي براي كنترل رفتاري كودكان ۴

    تكنيك هايي براي كنترل رفتاري كودكان ۴

    نحوي صحيح تحسين كردن

     

    در يك پژوهش كوكان با هوش نرمال و بالاتر به دو گروه تقسيم شدند هر گروه مي بايستي پازل هايي را در سه سطح دشواري، متوسط، سخت و بسيار سخت درست مي كردند. والدين كودكان نيز آنها را مورد تشويق قرار مي دادند.

    گروه يك پازل در سطح دشواري متوسط را ساختند، والدين گروه يك گفتند:«آفرين، تو چقدر باهوش هستي» و گروه دو گفتند:« آفرين، تو چقدر خوب ديدي، تو چقدر خوب دقت كردي». وقتي كودكان به پازل سطح سخت رسيدند نيمي از كودكان گروه يك از ساختن پازل انصراف دادند ولي همگي كودكان گروه دو در تلاش بودند و راهنمايي مي خواستند و زماني كه به پازل هاي سطح دشواري بسيار سخت رسيدند بيشتر از نيمي از كودكان گروه يك از درست كردن پازل انصراف دادند ولي همگي كودكان گروه دو در تلاش بودند و راهنمايي مي خواستند. و زماني كه پازل هاي سطح دشواري بسيار سخت رسيدند بيشتر از نيمي از كودكان گروه يك از درست كردن پازل انصراف دادند ولي همگي كودكن گروه دو در حال تلاش براي ساختن پازل بودند. پژوهشگران بررسي كردند، كودكان گفتند:« وقتي پازل را درست كرديم و به ما گفتند با هوش هستيم. اگر نتوانيم پازل را درست كنيم پس ديگر با هوش نيستيم » آنها از موقعيت هاي چالش برانگيزي كه مي تواند آنها را باهوش نشان ندهد اجتناب كردند. اما بچه هاي گروه دو كه مي توانستند پازل را درست كنند والدين انها گفتند:« چقدر خوب ديدي، چقدر خوب دقت كردي» زماني كه نتوانستند پازل را ندرست كنند به خود گفتند حتما خوب نديده ام بايد بيشتر تلاش كنم ، حتما خوب دقت نمي كنم بايد دقتم را بالا ببرم. آنها همچنان به تلاش خود ادامه دادند.مشاور كودكان

    والدين هر دو گروه قصد تشويق كردن كودك خود را داشتند، اما تشويق هاي اغراق آميز، غرور و افتخار بيش از حد نتيجه معكوس مي دهد. باعث افزايش نگراني ها و دغدغه در كودك مي شود كه اگر عملكرد من با شكست رو به رو شود آيا آنها به من افتخار مي كنند؟ من باهوش هستم؟ لذا چنين كودكاني فقط موقعيتهايي را جستجو مي كنند كه مي دانند از پسش بر مي آيند و ضامن موفقيت آنها باشد و از هر موقعيت كه ريسك بخواهد چالش بر انگيز باشد فرار مي كنند.

    در واقع جدي ترين مشكل ، زماني كه والدين با اغراق تحسين مي كنند يا بيش از حد تحسين به كار مي برند اين است كه كودك از آن پس طوري عمل مي كند كه به دنبال رضايت و خوشحالي شما ست و ديگر متوجه علائق خود نيست يعني عوامل بيروني رفتار او را كنترل مي كند و شوق و اشتياق دروني در انجام كارها جاي خود را به تحسين شما مي دهد. در اينجا روش هاي مختلفي ارائه مي شود كه مي توانيد از آنها براي صحبت كردن با كودك خود در موقعيتها استفاده كنيد و احساس پاداش گرفتن در او ايجاد كنيد.

    تكنيك هايي براي كنترل رفتاري كودكان ۴

    به جاي اينكه برچسب هاي كلي بزندي مثل اينكه چقدر باهوشي، چقدر هنرمندي ، چقدر ورزشكاري به افعال ريزتري كه لازمه باهوشي يا هنرمندي يا ورزشكاري است اشاره كنيد.

    چقدر خوب گوش كردي و به ياد سپردي، چقدر خوب از رنگهاي مختلف استفاده كردي، چقدر خوب تعادلت را حفظ كردي

    يا مي توانيد بگويد:« تو واقعا سخت كار مي كني ، در مورد كاري كه انجام داده اي چه احساس داري؟»

    «در مورد تصويري كه كشيده اي توضيح بيشتري بده؟»

    هنگامي كه در حال كشيدن تصوير گل بودي( يا وقت امتحان يا وقت گل زدن ، چه احساسي داشتي؟»

    با اينگونه صحبتها، شما كودك را متوجه افكار و احساسات و تلاش هاي خودش در موقتيت مي كنيد. يعني تمركز بر روند كار تا نتيجه حاصله، و كودك مي فهمد كه تلاش مهم تر است. قابل درك است كه اين تغيير ناگهاني براي شما والدين سخت است كه عادت به تحسين كرده ايد در ابتداي راه مي توانيد به كودكتان اجازه دهيد بيشتر در مورد كارش توضيح داده و حرف بزند تا شما فرصتي براي انديشه و اجراي اين تغيير در رفتار و گفتارش داشته باشد.


    دوز كافي از همدلي ممكن است به شكاف هاي نژادي در درمان درد كمك كند


    سالها تحقيق نشان مي دهد كه بيماران سياه پوست درمان كمتري در سيستم مراقبت بهداشتي آمريكا نسبت به همتايان سفيد پوست خود دارند، اما يك مطالعه جديد نشان مي دهد كه يك دوز سريع همدردي، به نزديك شدن فاصله هاي نژادي در درمان درد كمك مي كند. 

    دانش آموزان كالج و پرستاران براي كاهش درد اعضاي نژاد خود در مطالعه اي كه به وسيله بران Drwecki، دانشجوي كارشناسي ارشد روانشناسي دانشگاه ويسكانسين-مديسون، به كار خود ادامه مي دادند. 

    "من مي خواهم در مورد اين بسيار روشن: ما نمي گويم متخصصان مراقبت هاي بهداشتي نژادپرست هستند،" Drwecki مي گويد. "اين نژادپرستي نيست. نژادپرستي يك رفتار آگاهانه از نفرت است. ما بسيار نامطلوب هستيم كه متخصصين مراقبت هاي بهداشتي مي دانند كه آنها اين گونه اشتباهات را انجام مي دهند، بجز تلاش براي آسيب جدي به بيماران سياه پوست."

    همدلي به عنوان يك عامل ناخودآگاه قوي كه ريشه در تعارض نژادي در درمان درد در مطالعه دارد، در ماه فوريه در مجله PAIN توسط Drwecki و همكارانش از UW-Madison و دانشگاه بريتيش كلمبيا شمالي منتشر شد. 

    افراد مورد مطالعه، بيماران مبتلا به درد شانه را در فيلم هاي ضبط شده در حالي كه بيماران از طريق آزمون هاي حركتي در معرض قرار گرفتند، تماشا مي كردند. پس از ارزيابي بيماران مبتلا به زخم ها و برف ها، شركت كنندگان در مطالعه به درمان هاي مختلف (داروهاي درد، فيزيوتراپي، ماساژ و طب سوزني) در مقادير مختلف انجام دادند.

    شركت كنندگان سفيد به طور قابل توجهي درمان درد را براي بيماران سفيد پوست پيشنهاد دادند و در آزمون هاي اندازه گيري همدلي كه براي بيماراني كه درمان ترجيحي دريافت مي كردند، بالاتر بود. عليرغم اختلاف زيادي در تجربه و دانش - دانش آموزان آموزش هاي پزشكي نداشتند، در حالي كه پرستاران اغلب به طور مستقيم در تلاش براي نظارت بر درد و حفظ راحتي بيماران بودند - دو گروه، تعصبات بسيار مشابهي داشتند. 

    Drwecki مي گويد: "نتايج دانش آموزان با نتايج پرستاران مطابقت داشت و از اين ايده حمايت مي كرد كه افراد نسبت به تعصب نژادي در درمان درد قبل يا بعد از آموزش مراقبت هاي بهداشتي مستعد هستند".

    محققان نسخه اي اميدوار، ساده و ارزان براي اين مشكل دارند. به سادگي پرسيدن از دانشجويان و پرستاران به طور خلاصه خود را در كفش بيماران خود تاثير شديد بر تصميمات خود. 

    "با نيمي از شركت كنندگان ما، گفتيم:" قبل از تصميم گيري درماني خود تصميم بگيريد، يك لحظه تصور كنيد كه بيمار احساس درد درمورد درد و چگونگي اين درد را در زندگي خود دارد، "Drwecki مي گويد. 

    تغيير سريع ديدگاه شكاف درمان درد را به ميزان 98 درصد براي دانش آموزان و 55 درصد از پرستاران در مطالعه كاهش داد كه توسط بنياد رابرت وود جانسون تامين مي شد.

    Drwecki مي گويد: "چيز جالبي است، به عنوان انسان، ما مي توانيم همدلي ما را افزايش مي دهد. "ممكن است شما شخصا به طور طبيعي همدلي نباشيد، اما مي توانيد اين مداخلات را امتحان كنيد و احساس كنيد آنها كار مي كنند. بله، اين مطالعه نشان مي دهد كه تعصب نژادي در درمان درد وجود دارد اما مهمتر از همه ما به ما ياد مي دهد كه اين اجتناب ناپذير است." 

    علاوه بر اين، Drwecki معتقد است نقش همدلي در مراقبت هاي بهداشتي - در تصميم گيري هاي درمان مانند درد درماني و عوامل مانند زمان انتظار از اتاق هاي اضطراري - براي مطالعه بيشتر رسيده است. 

    فرار از خانه



    Drwecki گفت: "مطالعات متعددي وجود دارد كه اثرات مشابهي در دنياي واقعي دارند." "زمان آن است كه نه تنها قبول كنيم كه اين تعصب هاي نژادي وجود دارد، بلكه همچنين بايد كشف كنيم كه چگونه آنها را از بين ببريم."