hirin danai
با والدين بد چطور رفتار و برخورد كنيم اگر شما هم والديني داريد كه شما را مورد آزار احساسي قرار مي دهند، نكات زير مي‌تواند كمكتان كند.



روي اين قسمت كليك كنيد تا تصوير را در انداره واقعي 570در356پيكسل ببينيد.




مراحل

۱٫ هراز گاهي با دوستان يا اعضاي خانواده كه قابل اعتماد هستند دردودل كنيد. اين امكان وجود دارد كه آنها هم متوجه رفتارهاي والدينتان شده باشند.

۲٫ به حرف زدن ادامه دهيد. اگر يك فرد خاص حرفهايتان را باور نكرد يا يكي به شما گفت مشكلتان آنقدرها هم بد نيست، دلسرد نشويد. گاهي ‌اوقات بچه‌هايي كه به ديگران درمورد والدين بد خود مي‌گويند جدي گرفته نمي‌شوند چون از نظر جسمي آسيب نديده ‌اند، اگر اين اتفاق براي شما هم افتاد، به آن فرد بگوييد كه آزار احساسي زخم‌هايي به جا مي‌گذارد كه برطرف شدن آن مدت بيشتري مي‌برد.

۳٫ اگر همه چيز خيلي غيرقابل‌كنترل شد به پليس يا هر كس ديگري كه فكر مي‌كنيد مراجعه كنيد. تازمانيكه به حرفهايتان گوش نداده‌اند دست از كار نكشيد.

۴٫ دوستي‌هاي عميق ايجاد كنيد و در فعاليت‌هاي زيادي شركت كنيد. اينكار به شما كمك مي‌كند بتوانيد مشكل با والدينتان را از ذهنتان بيرون كنيد و بهتر با آنها كنار بياييد.
۵٫ سعي كنيد با والدينتان حرف بزنيد. اميدهاي واهي نداشته باشيد—نمي‌خواهيد كه دلسردتان كنند.
۶٫ راهي براي دور شدن از والدينتان پيدا كنيد. سعي كنيد از يكي از اقوام كه دركتان مي‌كند بخواهيد و پيش او برويد يا دانشگاهتان را شهرستان انتخاب كنيد كه از آنها دور شويد.

نكات·

ريلكس باشيد،

زماني را به تنهايي بگذرانيد،

احساساتتان را يادداشت كنيد،

چند نفس عميق بكشيد و وقتي كه آرام شديد با آرامش و مهرباني با والدينتان حرف بزنيد. مثلاً، “مادر معذرت مي‌خواهم. وقتي به من توجه نمي‌كني و به حرفهايم گوش نمي‌دهي عصباني مي‌شوم. اينطوري فكر مي‌كنم هيچ ارزش و اهميتي برايت ندارم. فكر مي‌كنم اگر صادق باشيم و آرامشمان را حفظ بكنيم بتوانيم مشكلمان را حل كنيم.” از كلمات غيرمحترمانه استفاده نكنيد و حتي اگر تقصيري به گردنتان نباشد عذرخواهي كنيد.

سعي كنيد باگذشت باشيد.·

دلسرد و نااميد نشويد.·

به خودتان آسيب نرسانيد.

· افكار خودكشي نداشته باشيد.·

كمي پول پس‌انداز كنيد. مطمئناً به آن نياز پيدا مي‌كنيد.·

ناديده‌شان بگيريد.· بخاطر حرفهاي بدي كه والدينتان به شما مي‌گويند خودتان را مقصر ندانيد.·

درصورت امكان از روبه ‌رو شدن با آنها خودداري كنيد.

سعي كنيد وقتتان را در اتاقي جدا يا خانه دوستانتان سپري كنيد.·

به دنبال راه ‌حل‌ هاي طولاني مدت براي به دست گرفتن كنترل امور باشيد، مثل نقل مكان از آن خانه يا رفتن به دانشگاه شهرستان يا مدارس شبانه روزي.·

از داد زدن سر والدينتان و بدوبيراه گفتن به آنها خودداري كنيد. اينكار همه چيز را بدتر مي‌كند.

هشدارها·

هيچوقت هيچ‌نوع بي ‌احترامي نشان ندهيد.·

اگر ناديده‌ شان مي‌گيريد، نگذاريد خيلي به چشم بيايد چون اينكار عصبانيشان مي‌كند.

سلام من 2/5 سال هست كه ازدواج كردم و الان 7 ماه است كه به خونه خودمون رفتيم اوايل خوب بود ولي تقريبا 2 ماهي هست كه همسرم خيلي زود ناراحت و عصبي ميشه و به تمام كارهايي كه انجام ميدم اشكال ميگيره و وقتي دليل اشكال رو ميپرسم عصباني ميشه و دعوا ميكنه شده حتي از كادوهايي كه براش گرفتم هم اشكال ميگيره چند روز پيش گفت كه سويچ ماشين رو بده به من و هر وقت من اجازه دادم ماشين رو بردار.تو تموم كاراي خونه كمكش ميكنم ولي دست آخر به جاي تشكر اشكال ميگيره و طبق معمول دعوا.تو هر كاري كه فكر كنين كه من انجام ميدم اشكال رو ميگيره و وقتي از خودم دفاع ميكنم ناراحت ميشه و قهر ميكنه.حالا من از شما خواهش ميكنم كه منو راهنمايي كنيد با تشكر

توسط jalal2011 درازدواج · پاسخ 1494 روز 6 ساعت 38 دقيقه قبل

سوال: 1 پذيرفته شده: 0 ( 0% ) | امتياز: 2

  Tweet   پاسخ (25) 1 vote

سلام دوست عزيز
ارتباط سالم و سازنده ميان همسران، نيازي اساسي، جهت داشتن سعادت و آرامش مطلوب در زندگي زناشويي است كه متأسفانه در روابط شما و همسرتان موانعي بر سر راه تحقّق آن وجود دارد. رفع اين موانع نظير سختگيري همسرتان تنها و تنها به خود شما و همسرتان بستگي دارد و كاملاً دو طرفه است؛ لذا خواهشمنديم توجّه داشته باشيد كه فقط شما با چنين مسائلي در رابطه با همسرتان مواجه نيستيد؛ بنابراين آن را به عنوان يك مسأله ببينيد نه مشكل لاينحل تا از انرژي رواني تان جهت مقابله مؤثّر كاسته نگردد.هيچ يك از رفتارهاي انسان بدون علّت نيست و تنها با شناخت صحيح دلايل هر رفتار است كه مي توان از بروز و ظهور آن با خبر شده و با بررسي علل آن براي حلّش اقدام كرد. چه بسا تجارب همسرتان از دوران قبل از ازدواج در منزل پدري، مشاهداتي كه از نحوه برخورد پدر و مادر خود داشته و نوع رابطه والدينش با خودش و بقيه فرزندان، كمبودها و تنگناهايي كه وجود داشته و يا دارد و … در شخصيت وي تأثير گذاشته باشد كه در هر صورت رابطه شما و وي داراي ظرفيتي است كه مي توان اميدوار بود از طريق راهكارهايي كه در ادامه بدان اشاره خواهد شد، بتوانيد در بهتر شدن اخلاق وي اقدامات مؤثّري انجام دهيد.بسيار مهم است كه از مرور رفتار و گفتار همسرتان دريابيد سخت گيري هاي همسر شما به دليل بدبيني شان نسبت به شماست يا اينكه همانگونه كه توضيح داده شد رفتارش تحت تأثير گذشته وي و نوع تربيتش است. توضيح اينكه گرچه سخت گيري در خانواده مصاديق مختلفي دارد، امّا اين صفت جزيي از منفي نگري است كه زمينه را براي رشد ساير اختلافات و ناسازگاري ها فراهم مي كند و مي توان چنين گفت كه هر اندازه انسان منفي نگر تر باشد، از زمينه موجود براي بهانه گيري، بيشتر بهره مي جويد؛ بنابراين اگر همسرتان فردي بدبين است چاره اي نخواهيد داشت جز اينكه حتي الامكان شرايطي را ايجاد كنيد كه ميزان تنش در زندگي تان كاهش يابد؛ اما چون همسر شما امكان ادامه تحصيل را قبلاً به شما داده چنين نيز تصور مي شود كه شايد مسأله چيزي ديگر باشد كه بايد در يك گفتگوي مناسب، دريافت كه دلايل و منطق همسرتان براي اين سخت گيري ها چيست
حال در اين وضعيت چه راهكارهايي مي تواند موثر باشد؟
1. با صبر و تحمّل‌ و به‌ كار گرفتن‌ روش‌هاي‌ مناسب‌، سعي‌ در اصلاح‌ وضعيت‌ موجود داشته‌ باشيد. سه‌ گروه‌ از زنانند كه‌ خداوند عذاب‌ قبر را از آنان‌ برطرف‌ كرده‌ و با حضرت فاطمه‌زهرا (سلام الله عليها‌) در قيامت‌ محشور خواهند شد؛ يكي‌ از آن‌ سه‌ گروه‌ زناني‌ هستند كه ‌بر بد اخلاقي‌ همسرشان‌ صبر مي‌كنند..
گرچه ممكن است كارهاي همسرتان حس ناخوشايندي در شما به وجود آورده باشد، ولي راه حل بهتر آن نيست كه اجازه دهيد احساسات تلخي كه از اين گونه مسائل به شما دست داده بر روابط تان با همسرتان تأثير بگذارد؛ بنابراين با پذيرش برخي از واقعيّت هاي زندگي با همسرتان و مدارا با وي كاري كنيد تا انرژي رواني شما بيهوده به هدر نرفته و دلسرد نشويد. با اين كار ظرفيّت تحمّل خود را نيز بالا خواهيد برد؛ زيرا خوب يا بد، ايشان همسر شماست. توضيح اين كه شايد هيچ چيز به اين اندازه كمكتان نكند كه بهتر است ابتدا واقعيّات شخصيّتي و زندگي همسرتان را بپذيريد تا بتوانيد متناسب با آن به دنبال راه حل باشيد؛ زيرا در اين ميان نوع و ميزان درك شما جهت ياري رساني به وي با هدف بهبود شرايط، بسيار كارساز است و كار را به جايي نمي رساند كه مثلاً بخواهيد عنوان كنيد «مرا خيلي ناراحت كرده و به فكر جدايي انداخته» . در حقيقت گرچه ممكن است تحمّل چنين رفتاري كار شاقّي به نظر برسد، امّا جا دارد به اين نكته اشاره گردد كه شايسته است بيش از آن كه اين رفتار شوهرتان را تحمّل مي نماييد، سعي كنيد آن را بپذيريد تا در فرصتي مناسب ابتكار عمل را به دست گيريد؛ توضيح اين كه اگر در برابر يك موضوع، آن را بپذيريد يا تحمل كنيد واكنش احساسي و رفتاري متفاوتي از خود بروز خواهيد داد؛ به اين معني كه وقتي وضعي را پذيرا مي‌شويد، يك يا چند ويژگي همسرتان هرچند بر خلاف ميل‌تان باشد را پذيرفته، با موضوع مسئولانه روبه‌رو شده و محترمانه و با انصاف، با همسرتان برخورد مي‌كنيد و از عملكرد او نمي‌رنجيد؛ چرا كه آن شرايط را پذيرفته‌ايد؛ در حالي‌كه وقتي موضوعي را تحمّل مي‌كنيد، از عملكرد همسرتان دلگير شده و احساس دلسردي، ضعف، درماندگي و فشار كرده و دچار تشويش و اضطراب مي‌شويد و تصور مي‌كنيد در حق شما، ظلم مي‌شود؛ به گونه اي كه ممكن است در اين شرايط، حالت دفاعي به‌ خود گرفته و براي اين‌كه ثابت كنيد حق با شماست، آگاهانه يا ناآگاهانه خود را در مسير زندگي مشترك تلخي قرار دهيد.
4. خود را نبازيد؛ گرچه ممكن است شما در كوتاه مدّت نتوانيد تغييرات عمده اي در رفتار و توقّعات همسرتان ايجاد نماييد، اما لااقل كاري كنيد كه به مسائل دامن نزنيد.
يكي از راه‏ هاي جلوگيري از سخت‏گيري‏هاي غير معقول، رشد فكري همسرتان است كه گفتگوي فرهنگي و اخلاقي يكي از عوامل تأثيرگذار در آن است؛ زيرا زنان برخي از عناصر را به عنوان عوامل تعصب و سخت‏گيري مي‏شناسند و حال آن كه مردان آن‏ها را سخت گيري نمي‏دانند. تشكيل جلسات مشورتي بين زن و شوهر سبب مي‏شود كه تعصبات مرد به حداقل برسد.يادتان باشد كه زيركي از آداب طلايي همسر داري است و همين نكته است كه گاهي باعث مي شود، زن از يك خواسته خود بگذرد تا در دراز مدت به نتيجه بهتري برسد

باسلام من دختري 24 ساله هستم و نزديك 1 ساله كه ازدواج كردم بخاطر رفتارهايي كه قبلا واسه نگه داشتن زندگيم ميكردم و الان اون رفتارها وظيفه شده دارم هرروز سوال و جواب پس ميدم و اينكه الان احساس مي كنم كودك درون شوهرم بروز كرده و هرروز به هر بهانه اي قهر ميكنه و قيافه ميگيره
ديگه واقعا خسته شدم و حس مي كنم كه نمي تونم باهاش كنار بيام ولي هم شوهرم و هم زندگيمو دوست دارم نميخوام از دستش بدم
كمكم كنيد كه چيكار كنم

توسط affsun درازدواج · پاسخ 1494 روز 6 ساعت 54 دقيقه قبل

سوال: 1 پذيرفته شده: 0 ( 0% ) | امتياز: 2

  Tweet   پاسخ (43) 1 vote

سلام دوست عزيز
قهري كه از روي مصلحت اتفاق افتاده و تداوم آن نه به دليل احساسات تند فرد ،بلكه به دليل همان مصلحت است، از موضوع بحث ماخارج است .قهر هاي فاميلي هم كه ريشه در سوء تفاهمات و سوءرفتارهاي تعمدي دارند نيز موضوع اين بحث نيستند؛ بلكه صرفا دلايل قهر بين همسران، در اين مقاله مورد توجه قرار گرفته است و مربوط به همسراني است كه زياد با آن سرو كار دارند و از آن آسيب ديده اند .

قهر رفتاري است كه ريشه در يك عاطفه و هيجان منفي، توام با خشم دارد و بسته به شدت و ضعفش ،طول مي كشد . قهر مي تواند مثبت يا منفي باشد ؛مثبت است اگر جانشين انتخابهاي بدتر شده يا آنكه مانع تسليم فرد در مقابل زورگويي هاي ديگران شده باشد. اما منفي و بسيار آسيب زاست اگر از روي لجبازي و عدم بخشش اتفاق افتاده باشد.

قهر رفتاري است كه ريشه در يك عاطفه و هيجان منفي، توام با خشم دارد و بسته به شدت و ضعفش ،طول مي كشد .

قهر در بين اكثريت همسران اتفاق مي افتد اما در بين برخي بسيار بيشتر و جدي تر رخ داده و به صورت يك عادت در مي آيد. و بسياري از لحظات شيرين زندگي را به تلخي و غصه مي گذراند در اين صورت قهر دردي است كه اگر به شكل جدي درمان نشود سرطاني وخيم براي زندگي زوجين محسوب مي شود.

ممكنه اين حالتش بخاطر اين باشه كه علاقه او به اندازه علاقه شما نيست و در نتيجه بخاطر اينكه مي دونه خيلي دوستش داريد وقتي حرفي پيش مياد قهر مي كنه تا شما براي اشتي قدم جلو بذاريد اگر مشكل اين باشه شما بايد تلاش كنيد علاقه ايشون به شما زياد بشه يعني سعي كنيد از نظر اخلاق و رفتار طوري كه اون مي خواد باشيد و همچنين از نظر رابطه زناشويي تحويلش بگيريد و از هر راهي مي تونيد زمينه رضايتمنديش رو فراهم كنيد تا دلش به سمت شما جلب بشه
شايد بگيد اگه اون قهر كنه و من به او محبت كنم معناش اينه كه با اين كار به او جايزه خواهم داد جوابش اينه كه زندگي به معني محبت در مقابل محبت نيست يعني اين طور نيست كه اگر به ما محبت شد محبت كنيم بلكه بايد كاري كرد كه محبت بر زندگي حاكم بشه هرچند در مقابل محبت بي مهري ببينه چون اين كار سبب مي شه علاقه همسر تدريجا زياد و در نتيجه بي مهريش به محبت مبدل بشه

البته اگر بعد مدتي محبت از جانب شما ديگه قهر نكرد يا اگرم قهر كرد خودش برگشت كه هيچ اما اگر بازم قهر كردن ادامه پيدا كرد احساس كرديد كه از محبت شما سوء استفاده مي كنه معلوم مي شه كه محبتش زياد نشده يا اينكه به اندازه شما نرسيده و در نتيجه انگيزه اي براي ناز كشيدن نداره لذا در اين صورت وقتي قهر نابجا كرد اون قدر طرفش نريد تا خودش به طرفتون بياد و اگر هرچه انتظار كشيديد طرف شما نيومد بدون اينكه نازش رو بكشيد باهاش صحبت كنيد و كارهايي رو كه براش كرديد توضيح بديد و ازش دليل كارش رو بخواهيد تا شايد از طريق تعامل گفتاري مشكلتون حل بشه
. راه حل پيشنهادي ما به شما اين است كه زماني كه همسرتان بعد از يك نزاع به حالت قهر سكوت مي‌كند و به لاك خود مي‌رود او را تنها بگذاريد تا هم او به آرامشي نسبي برسد و هم خودتان بتوانيد با منطق و به دور از طغيان احساسات زودگذر با هم مشكلات زندگي تان را حل كنيد.

با سلام خانمي 30 ساله هستم همسرم حدود 1 سال از من كوچكتر است،حدود 6 سال است كه ازدواج كرده ام ويك پسر دو ساله دارم.اخيرا همسرم به شدت پرتوقع شده و زود قهر ميكنه،جوابهاي شما به سوالات مشابه رو خوندم،و اون راهكارها رو تا حدودي انجام دادم، اما متوجه شدم وقتي با همسرم صحبت ميكنم براي فهميدن دلايل اين رفتارها،كه ما از نظر فكري و منطقي تفاوت فاحش داريم،چيزي كه از نظر من منطقي از نظر اون كاملا غير منطقي،از اين حالت خسته شدم احساس ميكنم همش من دارم كوتاه ميام، احساس ميكنم دارم از خودم زيادي ميگذرم، لجبازي، دعوا، كنار اومدن ، محبت بيشتر، عذر خواهي،صحبت هيچي جواب نميده ،الويت من تو زندگي خونوادست بعد ساير چيزا اولويت اون اول كار دوم خونواده پدري و بعد من و پسرم هستيم،در مقابل ديگران خصوصا خونواده پدريم از حمايت نكردنم گله ميكنه و در مقابل خونواده خودش بهم تيكه هم ميندازه،لطفا راهنماييم كنيد،من زندگي خيلي خوبي داشتم پدرش هميشه به شوهرم ميگفت تو زن ذليلي، همين حرفا خيلي عوضش كرده نميدونم چيكار كنم؟
ضمنا پدر شوهرم دوبار ازدواج كرده و همسر دومش خيلي جوونه ،با دروغ و دغل و هزار جور فريبكاري با پدر شوهرم رفتار ميكنه،البته جوري كه بقيه خصوصا پدر شوهرم متوجه نشه! شوهرم هميشه ميگه از مامانم ياد بگير ولي به نظر من ركن اصلي زندگي صداقته،نميتونم برخلاف اعتقادم رفتار كنم

توسط ardalan درازدواج · پاسخ 1493 روز 22 ساعت 59 دقيقه قبل

سوال: 1 پذيرفته شده: 0 ( 0% ) | امتياز: 4

  Tweet   پاسخ (8) 1 vote

سلام دوست عزيز
برخى از مردان ايرادگير و بهانه جو هستند. در خانه مرتباً ايراد مى گيرند و در برابر هر امر كوچكى نق مى زنند، آن قدر در اين باره سخت گيرى به عمل مى آورند كه راحتى خود و خانواده شان را فداى آن مى سازند، بلكه گاهى حاضر مى شوند اساس پيمان مقدس زناشويى را به خاطر آن متزلزل سازند.

البته ما منكر اين موضوع نيستيم كه مرد حق دارد در امور منزل دخالت داشته باشد و امر و نهى كند و به خانم ها هم توصيه مى شود كه به اين حق مرد، اعتراف نمايند و در برابر دخالت هاى مرد سرسختى نشان ندهند، امّا مرد و سرپرست خانواده هم بايد جانب احتياط را رعايت كند و همواره با تدبير كار كند. اگر تصميم گرفت در امور منزل دخالت نمايد بايد عاقلانه و به طور صحيح انجام دهد تا مۆثر واقع شود

بر زن و شوهر واجب است كه نيازهاي يكديگر را بشناسند و به آنها توجه كنند. بهتر است بدانيد كه چه چيز مورد پسند و خوشايند همسرتان است و چه چيز ناخوشايندش است! گاهي براي دانستن اين مهم، لازم است مستقيما وارد عمل شويد و از او سوال كنيد كه از چه چيز خوشش مي آيد و از چه چيز متنفر است؟! با اين كار شما مي توانيد رگ خواب همسرتان را بدست آوريد و بر حسب شرايط و وضعيت روحي او وارد عمل شويد. البته فراموش نكنيد كه همسرتان همه زندگي شما نيست بلكه تنها شريك بخشي از آن است، پس هرگز از خودتان غافل نشويد. بهتر است به نيازها و خواسته هاي خود نيز توجه داشته باشيد و تا آنجايي كه به شما آسيبي نرسد براي جلب محبت و علاقه همسرتان، آنچه را كه دوست دارد، انجام دهيد و از شادي و لذت بردن او، شما نيز شاد و خرسند شويدآرامش بعد از طوفان، فرصت مغتنمي است كه با همسرتان راجع به بهانه هاي حل نشده صحبت كنيد. گاهي بهانه هاي حل نشده، تبديل به يك عادت مي شوند و به مرور زمان منجر به اختلاف؛ ميدانيد چرا؟ وقتي همسر شما از زشتي رفتارهاي خود مطلع نگردد هرگز در جهت رفع و يا اصلاح آن تلاش نخواهد كرد و همچنان كار اشتباه خود را ادامه خواهد داد. پس بهتر است به همسرتان بگوئيد از كداميك از رفتارهايش خوش تان نمي آيد و متنفر هستيد و دوست نداريد كدام رفتارش را ادامه دهد!

مثلا، اگر فردي به بهداشت و يا آراستگي چهره خود اهميت چنداني ندهد، قطعا در زمينه رابطه لمسي عاطفي با همسر دچار مشكل خواهد شد، ممكن است چنين همسري براي دوري از اين وضعيت ناخوشايند، دست به بهانه جويي بزند و رفتارهاي ناخوشايند نشان دهد.

سلام من پسري 25 سالم كه 6 ماهه نامزد كردم البته بيشتر به اصرار خانواده ابتداي ازدواج هم دو دل بودم ولي خانوادم گفتن كه به مرور زمان علاقت بيشتر ميشه ولي اين اتفاق نيفتاده لطفا كمكم كنيد و بگيد كه چيكار بايد بكنم؟

توسط amiran درازدواج · پاسخ 1494 روز 1 ساعت 11 دقيقه قبل

سوال: 1 پذيرفته شده: 0 ( 0% ) | امتياز: 1

  Tweet   پاسخ (25) -1 votes

سلام دوست عزيز

اينكه والدين علاقه زيادي به سر و سامان گرفتن فرزندان خود دارند، قابل انكار نيست. بالطبع اصرارشان براي ازدواج هم كاملاً طبيعي است. اما گاهي ممكن است اصرار والدين از حد طبيعي خود خارج شده و حالت اجبار و زور بگيرد. يا حتي فرزندان براي خاتمه دادن به اين اصرارها و رهايي از برزخي كه در خانواده دارند، تن به ازدواج با فرد مورد نظر والدينشان بدهند؛ به اين اميد كه شايد عاقبت اين ازدواج خوب باشد و محبتي كه در دلشان ندارند، در طول زندگي به وجود بيايد.ديدار شدن مهر و محبت افزون‏تر، معلول يك سرى عوامل است كه بعضى از آنها در دست همسر و برخى در اختيار زوج است. آنچه كه در اختيار زن است، احترام و اهميت دادن به شوهر، مهيا كردن محيط خانه براى او، همراهى با او در امور مختلف، پرهيز از بحث و مجادله‏هاى بى‏نتيجه، توجه به خواسته‏هاى جنسى شوهر و آماده ساختن خود براى او، صداقت و امانت و فداكارى و گذشت، از جمله امورى است كه مراعات آن از جانب زن، مى‏تواند در جلب محبت شوهر مؤثر باشد. اسلام به منظور ايجاد علاقه و محبت بيشتر ميان دو همسر، به همتايى و كفو بودن آنها سفارش كرده است. در واقع مى‏توان گفت: مرد و زن اگر از نظر شرايط اعتقادى و اقتصادى، نزديك به هم باشند و براساس صداقت و حسن اعتماد به همديگر، زندگى خود را آغاز كنند و در طول زندگى روزمره به آن توجه كافى داشته باشند و آن را رعايت نمايند خداوند علاقه، محبت و الفت را بين اين دو همسر قرار خواهد داد. پس از انعقاد پيمان ازدواج نيز براى استحكام خانواده و استمرار آن الفت و علاقه، بايد هر يك از مرد و زن به روابط ميان خود توجه كافى مبذول كنند. همان طور كه امام صادق (ع) توصيه‏هاى زير را به هر يك از زن و شوهر ارائه فرموده‏اند(1) مرد در پيوند ميان خود و همسرش از سه چيز بى نياز نيست:
1. همدلى با زن تا از اين راه محبت و دلبستگى زن را به خود جلب كند.
2. حسن خلق و متوجه كردن دل زن به سوى خويش با قيافه اى كه در چشم زن خوشايند باشد.
3. توسعه دادن در معيشت همسر.
زن هم در ارتباط ميان خود و همسر همدلش از سه خصلت بى‏نياز نيست:
1. خويشتندارى از هر آلودگى تا دل شوهر در اعتماد به وى در هر خوش و ناخوش مطمئن باشد.
2. مراقب حال شوهر بودن تا اگر لغزشى از او سر زد شوهر با او مهربان باشد.
3. اظهار عشق به شوهر با دلربايى و زيبا ساختن خويش در چشم وى.
با استفاده از روايت فوق و دستورات ديگرى كه از بزرگان به ما رسيده است مى‏توان به خوبى و به آسانى علاقه و محبت را افزايش داد.
در اين رابطه چهل نكته مفيد و سازنده بيان مى‏گردد تا با عمل به آنها بتوانيد در دوستى و ارتباط صميمانه با همسرتان موفق باشيد.
راه كارهاى ايجاد محبت
1. با مطالعه كتاب‏هاى مربوط به انتخاب همسر، آيين همسردارى، چگونگى ايجاد ارتباط با ديگران و نيز شركت در جلسه‏هاى آموزش خانواده، دانش و مهارت خود را در اين زمينه افزايش دهيد.
2. با همدلى، هم‏فكرى، همكارى و مشورت با يكديگر درباره مسائل مختلف، ميان اعضاى خانواده روابط سالم پديد آوريد.
3. هر يك از زوجين ديگرى را نزديك‏ترين و محرم‏ترين فرد بداند و او را نيمه تن، حامى و پشتيبان خود تلقى كند.
4. با يادگيرى مهارت‏هاى ارتباطى نظير به حرف‏هاى يكديگر گوش كردن، احترام به نظرها و عقايد يكديگر و تشريك مساعى و مشورت كردن- روابط خود را بهبود بخشيد.
5. بكوشيد، باايجاد كانونى گرم و صميمى، تمام اعضاى خانواده- به ويژه زن و شوهر- مسؤوليت رسيدن به تفاهم را پذيرا شوند.
تا كه از جانب معشوق نباشد كششى كوشش عاشق بيچاره به جايى نرسد
6. هنگام اختلاف نظر يا سوء تفاهم، به جاى سرزنش كردن يكديگر يا تفسير نادرست، به شناسايى مسأله و يافتن راه حل آن بپردازيد و در صورت لزوم كمك و مشاوره افراد با تجربه و متخصص را جلب كنيد.
7. براى رسيدن به امنيت روانى وعاطفى در روابط زناشويى، داشتن صداقت، پذيرش، سعه صدر، انصاف و اعتماد متقابل را اصل اول قرار دهيد.
8. در صورت به وجود آمدن هر گونه سوء تفاهم و سوء برداشت، در نخستين فرصت ممكن به حل و فصل آن بپردازيد تا به فرآيندى مخرب و پيشرونده تبديل نشود.
9. به هر طريق ممكن رفتارهاى مطلوب همسرتان را مورد توجه و تأييد قرار دهيد به گونه‏اى كه همسرتان بفهمد برايش ارزش قائل هستيد.
10. تشويق و تأييد و بيان نكات مثبت، به طور آشكار يا در جمع باشد و تذكر نكات منفى و انتقاد، به طور محرمانه و در تنهايى صورت گيرد.
11. براى خصوصيات و نيازمندى‏هاى يكديگر، ارزش قائل شويد و در روابط كلامى، عاطفى، اقدام‏ها و تصميم‏گيرى‏ها به افكار و خواسته‏هاى همسرتان توجه كنيد.
12. اگر رفتار خاصى براى شما مبهم است، ساده‏ترين راه اين است كه از همسرتان هدف
و علت آن رفتار را بپرسيد و با روش مسالمت‏آميز، صميمانه و خوش بينانه موضوع را روشن كنيد.
13. خشونت همسرتان را با خشونت پاسخ ندهيد. خشونت را با سكوت پاسخ گوييد و در موقعيتى مناسب درباره مسأله مورد نظر به بحث و گفت‏وگو بپردازيد.
14. بكوشيد در سراسر زندگى- به خصوص در روابط بين خود و همسرتان- به جاى هر گونه پيش‏داورى يا مشاهده اشكالات و ضعف‏ها، نقاط مثبت و قوت را ببينيد به عبارت ديگر، به جاى توجه به نيمه خالى ليوان، به نيمه پر آن توجه كنيد.
15. سعى كنيد در برنامه ريزى براى فعاليت‏هاى اجتماعى، اوقات فراغت، ديد و بازديدهاى خانوادگى و نظاير آن، با يكديگر مشورت كنيد و از يك جانبه‏نگرى بپرهيزيد.
16. در هر فرصتى كه پيش مى‏آيد، با همسر و اعضاى خانواده‏تان ارتباط كلامى و عاطفى برقرار كنيد. شايان ذكر است زنان از صحبت كردن با همسرشان بيش‏تر لذت مى‏برند. بنابراين، مردان بايد فعالانه به سخنان همسران‏شان گوش كنند و واكنش مناسب نشان دهند.
17. اگر هر يك از زوجين در شرايط خاصى، نمى‏تواند به سخنان همسرش گوش كند، بايد صادقانه و صميمانه اين موضوع را به وى انتقال دهد و تقاضا كند صحبت كردن درباره آن موضوع را به فرصتى ديگر واگذارد.
18. هر از چند گاهى زوجين در فضايى محرمانه، محبت‏آميز و صميمانه به ارزيابى رفتار و روابط يكديگر بپردازند و از يكديگر بپرسند، چه بايد كرد تا روابطمان بهتر و بانشاطتر شود؟
19. هميشه، در رويارويى با مسائل و مشكلات خانوادگى، خود را در وضعيت طرف مقابل قرار دهيد و با قبول مسؤوليت خود و شناخت انتظارات متقابل به حل و فصل اختلافات روى آوريد.
20. در روز يا در هفته زمان مشخصى را براى گفت و گو درباره مسائل و مشكلات و به اصطلاح درد دل كردن با همسرتان اختصاص دهيد.
21. از داشتن نگرش‏هاى آرمان گرايانه و شاعرانه در مسأله ازدواج و روابط زناشويى و نيز انتظارات غير واقع بينانه اجتناب كنيد.
22. ارتباط زوجين بايد از هر گونه سوء ظن و حدس نادرست وغير واقع بينانه به دور باشد. اگر موضوع و مسأله‏اى ذهن يكى از زوجين را به خود مشغول كرده است، بايد آن را به صراحت و صادقانه مطرح كند و درستى و نادرستى اش را با همسرش مورد بررسى قرار دهد.
23. هر يك بايد زمينه‏هاى بروز سوء تفاهم‏ها و سوء ظن‏ها را از بين ببرد و از رفتارهايى كه موجب بروز سوء تفاهم و سوء ظن مى‏شود، خوددارى كند.
24. هر يك از زوجين بايد بكوشد با روان‏شناسى همسرش آشنا شود، تا بداند او به چه امورى بها مى‏دهد و نظام ارزشى‏اش چگونه است. براى مثال معمولًا زن به وابسته بودن، كسب امنيت عاطفى و مورد حمايت واقع شدن اهميت مى‏دهد و مرد مى‏خواهد مستقل و خود مختار باشد و آزادى عمل را داراى ارزش مى‏داند.
25. زن و شوهر از مسخره كردن يكديگر و گفتن سخنان طعنه‏آميز و دو پهلو جداً پرهيز كنند.
26. از رفتارهايى نظير متلك، تحقير، سرزنش و به رخ كشيدن يكديگر كه موجب افزايش مقاومت‏هاى روانى در طرف مقابل است، جداً بايد پرهيز شود.

با سلام و وقت بخير
من 36 سالمه و 20 روزه كه ازدواج كردم. در هنگام نزديكي خيلي درد دارم به طوري كه همسرم رو پس مي زنم و اجازه نمي دم بهم نزديك بشه. اين مسئله هم رو خودم تاثير گذاشته و هم روي همسرم. احساس مي كنم كه همسرم كم كم داره تمايلشو به سكس از دست مي ده. مخصوصا وقتي كه اجازه نمي دم بهم نزديك بشه. البته من سرد مزاج نيستم ولي دردي كه وجود داره اجازه نمي ده از سكس لذت ببرم.خودم هم از اين وضعيت خسته شدم. نمي دونم بايد چيكار كنم. آيا بايد درد رو هر جور شده تحمل كنم؟ بعد از ازدواج هم دردهايي در مثانه داشتم و همچنين زير شكم. به پزشك هم مراجعه كردم و گفتن طبيعيه. ولي داره طولاني ميشه و اين موضوع برام خيلي مهم شده. با تشكر

توسط lela.izad · 658 روز 9 ساعت 55 دقيقه قبل

سوال: 0 پذيرفته شده: 0 ( 0% ) | امتياز: 0

براي پاسخ دادن وارد شويد

بهترين نكته در انجام رابطه‌ جنسي اين است كه: اگر برايتان دردناك است، انجام ندهيد! اگر طي نزديكي احساس درد مي‌كنيد، دست بكشيد. سپس براي تشخيص علت درد و كمك به غلبه بر آن مشكل به پزشك مراجعه كنيد. زمانيكه علت جسمي آن درد برطرف شد، سعي كنيد دوباره بدون درد و با لذت رابطه‌ جنسي داشته باشيد. اگر غير از اينكار را انجام دهيد، فاجعه‌آميز خواهد بود. درست است كه وقتي نيازهاي احساسي مهم، مثل ارضاي جنسي، برآورده نشوند، احتمال خيانت وجود دارد. اما انجام رابطه‌ جنسي به هر قيمتي راه‌حل مشكل نيست. درواقع، اگر از اين توصيه ما “انجام ندادن هيچ كاري بدون توافق كامل بين شما و همسرتان” پيروي كنيد، هيچوقت نزديكي را كه برايتان دردناك است را انجام نخواهيد داد. درعوض، تا زمانيكه مشكلتان برطرف شود، از راه‌هاي بدون درد براي ارضاي جنسي استفاده مي‌كنيد. اكثر خانم‌ها در اكثر مراحل زندگي، در رابطه‌جنسي احساس درد نمي‌كنند. واژن خانم‌ها مخصوص رابطه‌جنسي ساخته شده است و براي اين هدف خيلي خوب كار مي‌كند. اما اكثر زنان گاهي اوقات حين رابطه احساس درد مي‌كنند. در اين شرايط بايد قبل از انجام دوباره رابطه‌جنسي، علت را تشخيص داده و به دنبال درمان آن باشند. علل درد واژن طي رابطه‌جنسي به دو دسته اوليه و ثانويه تقسيم مي شود. علل اوليه علت‌هايي هستند كه مسئول درد و ناراحتي اوليه هستند. علل ثانويه آنهايي هستند كه با ادامه رابطه‌جنسي با خودِ درد ايجاد مي‌شوند. اين علل مدت زماني طولاني بعد از غلبه بر علل اوليه موجب تحريك واژن مي‌شوند. علل اوليه درد واژن حين رابطه‌ جنسي يكي از مهمترين علت‌هاي اوليه درد واژن طي رابطه‌جنسي خشك بودن واژن است. معمولاً، وقتي زني از نظر جنسي تحريك مي‌شود، مايعاتي از واژن ترشح مي‌شوند كه آن را خيس نگه مي‌دارد. اما اگر زن تحريك جنسي نشود، نزديكي براي او مي‌تواند بسيار دردناك شود و به پوشش واژن صدمه بزند. و در بعضي موارد، ممكن است پوشش واژن پاره شده و موجب خونريزي بعد از رابطه‌جنسي شود. براي جلوگيري از خشك بودن واژن طي رابطه‌جنسي دو راه پيشنهاد مي‌شود. اول اينكه تا زمانيكه از نظر جنسي تحريك نشده‌ايد، اقدام به برقراري رابطه‌جنسي نكنيد. راه دوم استفاده از روان‌سازها و روغن‌هاست. ازآنجا كه ترشحات واژن معمولاً نشانه تحريك جنسي زن است، معمولاً توصيه مي‌شود كه رابطه تا زمانيكه زن تحريك شود و روان‌سازي طبيعي ايجاد شود متوقف شود. بهتر است زوج‌ها از انجام رابطه‌جنسي كه براي زن بدون تحريك است خودداري كنند. اما اگر ترشحات طبيعي نشانه قابل‌اعتمادي از تحريك جنسي نبود، استفاده از روان‌سازهاي مصنوعي توصيه مي‌شود. اگر مطمئن نيستيد كه علت دردناك بودن رابطه‌جنسي خشك بودن واژنتان است، يكبار از يك روان‌ساز مصنوعي استفاده كنيد. اگر در آن شرايط دردي احساس نكرديد، متوجه خواهيد شد كه علت ناراحتيتان اين بوده است. يكي ديگر از علل متداول ناراحتي واژن حين رابطه‌جنسي عفونت باكتريايي است. اين مشكل معمولاً در زنان اتفاق مي‌افتد و آنتي‌‌بيوتيك مشكل را طي يك هفته برطرف مي‌كند. يك مشكل مربوط به اين، عفونت ادرار است. بااينكه مشكل در مثانه يا مجراي خروجي مثانه است نه واژن، معمولاً حين رابطه‌جنسي ناراحتي ايجاد مي‌كند. عفونت‌هاي باكتريايي با مراجعه به پزشك به راحتي تشخيص داده شده و درمان مي‌شود تا متوقف شدن رابطه‌جنسي بين شما و همسرتان تا حد ممكن كم باشد. اما حتماً به محض اينكه حين رابطه‌جنسي احساس درد كرديد به پزشك مراجعه كنيد. درغيراينصورت ممكن است منجر به علل ثانويه درد واژن شود كه بعداً توضيح داده مي‌شوند. مشكلات و بيماري‌هاي ديگري نيز مي‌تواند موجب درد و ناراحتي حين نزديكي شود. اندومتريوز واژن يكي از آنهاست. وقتي دكتر براي تشخص عفونت‌هاي باكتريايي شما را معاينه مي‌كند، حتماً درمورد اندومتريوز از او سوال كنيد زيرا معمولاً حين معاينه ناديده گرفته مي‌شود. همچنين پزشك مي‌تواند تومرهاي واژن يا بيماري‌هاي مقاربتي را كه ممكن است موجب ايجاد درد حين رابطه‌جنسي شود بررسي كند. درمان اين مشكلات بيشتر از عفونت‌هاي باكتريايي طول مي‌كشد اما مشكل هر چه كه باشد، تازمانيكه برطرف نشده است نبايد رابطه‌جنسي برقرار كنيد. اگر بعد از رابطه‌جنسي خون مشاهده كرديد، دكتر مي‌تواند منبع خونريزي را مشخص كرده و آنرا درمان نمايد. گاهي‌اوقات، زخم يا جراحت در پوشش داخلي واژن كه از چيزي جز رابطه‌جنسي ايجاد شده است مي‌تواند علت مشكل باشد. خيلي مهم است كه معاينات منظم لگن را انجام دهيد. درغيراينصورت، مشكلات ممكن است آنقدر پيشرفت كنند كه موحب صدمات دائمي گردند. اگر از مراجعه به پزشك مرد واهمه داريد، پزشك متخصص زنان زن پيدا كنيد. اما هر چه كه شد اجازه ندهيد ترس‌هايتان جلوي داشتن رابطه‌جنسي بدون درد را بگيرد. اگر پزشك موفق شد منبع ناراحتي و درد واژن را تشخيص دهد، تازمانيكه مشكل درمان نشده رابطه‌جنسي برقرار نكنيد. برخي از مشكات طي يك تا دو هفته برطرف مي‌شوند اما درمان مشكلاتي مثل اندومتريوز ممكن است ماه‌ها طول بكشد. اگر طي درمان بيماري‌هاي واژن قادر به انجام رابطه‌جنسي نيستيد، به اين معني نيست كه شوهرتان را مجبور مي‌كنيد با فرد ديگري نزديكي داشته باشد! توصيه ما اين است كه پزشكتان مشكل شما را براي همسرتان توضيح دهد. مشكل عمده‌اي كه ممكن است با آن روبه‌رو شويد ناتواني همسرتان براي مشاهده ميل جنسي شما است: درد واژني كه علت آن مشكلي جسمي است. اگر وقتي براي همسرتان توضيح مي‌دهيد كه بخاطر درد است كه شور جنسي نداريد، حرفتان را باور نكرد، ناداني او رابطه‌جنسي و ازدواجتان را وارد خطر مي‌كند. اما وقتي مشكل را درك كرد و دانست كه علت آن خيانت شما و نداشتن احساس نسبت به او نيست، با قرار دادن جايگزين‌هايي ديگر براي رابطه، با شادي منتظر بهبودي شما خواهد ماند. در برخي موارد، بي‌فكري شوهر ممكن است كار دست خانم‌ها بدهد. اگر همسرتان مجبورتان كرد كه عليرغم درد، رابطه‌جنسي را ادامه دهيد و تهديدتان كرد، براي آينده روابط جنسيتان، خاطرات بي‌احساسي او به مانعي بسيار بزرگتر از مشكل جسميتان تبديل خواهد شد. اجازه ندهيد اين موانع را براي آينده زندگي زناشوييتان ايجاد كند. پافشاري كنيد كه تا زماينكه احساس درد داريد، نمي‌توانيد از رابطه‌جنسي با او لذت ببريد. اين فقط به نفع شما نيست، به نفع او نيز هست. اگر سعي كنيد ادامه دهيد، در آينده براي برقراري نزديكي مشكلات بزرگتري خواهيد داشت. علل ثانويه درد واژن حين رابطه‌جنسي اگر مشكلات اوليه برطرف شد اما هنوز حين رابطه احساس درد داشتيد، چه بايد بكنيد؟ اگر پزشك هيچ علت جسمي براي درد شما پيدا نكرد چه؟ اين مي‌تواند براي بيشتر خانم‌ها واقعاً نااميدكننده باشد كه بفهمند مشكلشان فكري است. اگر مشكل علت جسمي نداشته باشد، احتمالاً علت آن روحي است، درست است؟ لزوماً نه. درواقع، اكثر موارد درد و ناراحتي مداوم واژن بخاطر علل اوليه نيست بلكه بخاطر واكنشي است كه واژنيسموس يا انقباض ماهيچه‌هاي اطراف واژن ناميده مي‌شود. اين مشكل روحي يا احساسي نيست، بسيار هم فيزيكي است. واژنيسموس يك واكنش دردناك است كه همراه با يك علت اوليه ايجاد مي‌شود. به‌عبارت ديگر، اگر به يكي از علل اوليه، دچار درد واژن شديد، ممكن است متعاقب آن واژنيسموس ايجاد شود. مدتي طولاني پس از اتمام و بهبودي علت اوليه، ممكن است واژنيسموس همچنان ادامه داشته باشد. اين واكنش به تحريك دريچه‌ واژن پاسخ مي‌دهد. اگر دچار اين مشكل باشيد، اگر بخواهيد چيزي را وارد واژنتان كنيد، كاملاً متوجه آن مي‌شويد. دريچه واژن به طور غيرارادي منقبض شده و درد فوراً احساس مي‌شود. در موارد حادتر، انقباض آنقدر زياد مي‌شود كه هيچ چيز نمي‌تواند وارد واژن شود. صرفنظر ازاينكه چقدر از نظر جنسي تحريك شده‌ايد، يا تا چه اندازه واژنتان مرطوب شده است، به محض اينكه آلت همسرتان بخواهد وارد واژن شما شود، دردي شديد احساس خواهيد كرد. وارد كردن آلت او به واژن شما بسيار سخت خواهد بود زيرا دريچه واژن بسته مي‌شود. در برخي موارد، وارد شدن آلت غيرممكن خواهد بود. غلبه بر اين مشكل يك راه عملي دارد. اگر اين راه را دنبال كنيد، موفقيت شما را تضمين مي كنيم. توصيه ما اين است كه تمريناتي كه پيشنهاد مي‌دهيم را به تنهايي در وان حمام يا وقتي در خانه تنها هستيد انجام دهيد. همسرتان نبايد در اين جلسات تمريني حضور داشته باشد، مگر در جلسات پاياني. اول تعيين كنيد كه اين واكنش چقدر قوي است و چه چيزي آن را تحريك مي‌كند. براي تعيين قدرت آن انگشتتان را وارد دريچه واژن كرده تا ببينيد چه اتفاقي مي‌افتد. اگر نسبت به انگشتتان هيچ واكنشي ايجاد نشد، چيزي كلفت‌تر وارد آن كنيد تا بتوانيد آن واكنش را تحريك كنيد. وقتي مي‌خواهيد آن شيء را وارد واژن كنيد، به طور غيرارادي واژن شما دچار انقباض خواهد شد. قبل از اينكه واكنش تحريك شود، بايد ببينيد كه آن شيء چه كلفتي بايد داشته باشد و دريچه واژنتان نيز تا چه اندازه تنگ مي‌شود. هرچه نياز به شيء باريك‌تري باشد و دريچه واژن تنگ‌تر شود، از بين بردن اين واكنش سخت‌تر خواهد شد. اگر نتوانستيد بدون درد شديد انگشتتان را وارد واژنتان كنيد، احتمالاً دچار يك مورد حاد واژنيسموس هستيد. اما صرفنظر از شدت آن، اين مشكل قابل بهبودي است. راه از بين بردن اين واكنش اين است كه روزي چند دقيقه وقت صرف كنيد، ترجيحاً چند مرتبه در روز، تا چيزي را بدون تحريك دريچه‌ واژنتان وارد آن كنيد. اگر قادر به انجام اين كار شديد، اين واكنش از بين خواهد رفت. اما به خاطر داشته باشيد، حتي يك تحريك گاه‌به‌گاه مي‌تواند آن را قدرت دهد. هر جلسه را با روغني كردن كامل انگشتتان شروع كنيد. سپس خيلي آرام دريچه واژن را هم با انگشتتتان روغني كرده و بعد انگشت را به آرامي حدود دو سانت وارد واژن كنيد. حتي در بدترين انواع واژنيسموس هم مي‌توان انگشت را آنقدر آرام وارد واژن كرد كه واكنش تحريك نشود. در يك حركت دوراني آرام، خيلي نرم دهانه واژن را با انگشتتان با دايره‌هايي بزرگتر بماليد. يادتان باشد نرم‌نرم پيش برويد تا واكنش تحريك نشود و دچار درد نشويد. بعد از اينكه حدود يك دقيقه بدون درد و ناراحتي دهانه واژن را مالش داديد، خيلي آرام انگشتتان را تا جايي كه مي‌شود وارد واژن كنيد. بعد انگشت را بيرون آورده و دوباره حركت را تكرار كنيد. اينكار را پنج مرتبه انجام دهيد و آن جلسه تمام مي‌شود. متوجه خواهيد شد كه بعد اولين مرتبه وارد شدن انگشتتان به واژن، دهانه كمتر حساس خواهد شد و مي‌توانيد بدون تحريك واكنش، انگشتتان را سريعتر وارد واژن كنيد. انگشتتان را آنقدر آرام حركت دهيد كه هيچ ناراحتي برايتان ايجاد نشود. اما بعد از مدتي، متوجه مي‌شويد كه مي‌توانيد آن را آزادانه حركت دهيد. ممكن از آخر جلسه اول تصور كنيد كه مشكلتان برطرف شده است اما ابتداي جلسه دوم مي‌فهميد كه مشكل هنوز وجود دارد. جلسه دوم را هم خيلي نرم و آرام شروع كنيد و همان كارهايي كه در جلسه اول انجام داديد را تكرار كنيد. وقتي احساس آمادگي كرديد، شيئي كلفت‌تر از انگشتتان برداريد. و قطر شيء را تا جايي ادامه دهيد تا تقريباً برابر با قطر آلت همسرتان باشد. دقت كنيد كه قبل از وارد كردن هر شيء به واژن آن را خوب روغني كنيد و وارد كردن را به آرامي انجام دهيد كه واكنش تحريك نشود. تعداد جلساتي كه براي از بين بردن كامل اين مشكل لازم است، به شدت مشكلتان بستگي دارد. اما زمانيكه اين مشكل برطرف شد، بايد قادر باشيد كه شيئي با سايز آلت همسرتان را، البته روغني شده، با سرعت و بدون احساس درد وارد واژنتان كنيد. بعضي از خانم‌ها دوست ندارند به خودشان دست بزنند و ترجيح مي‌دهند كه اين تمرينات را همسرشان برايشان انجام دهد. بااينكه ممكن است موثر باشد اما مشكلي كه دارد اين است كه هيچكس مثل خودتان دقيقاً نمي‌داند كه به چه ميزان فشاري نياز هست و تعداد دفعاتي كه واكنش تحريك مي‌شود بيشتر از زماني خواهد بود كه خودتان تمرينات را انجام مي‌دهيد. اين يعني زمان بيشتري طول خواهد كشيد كه مشكلتان رفع شود. نوبت او زماني مي‌رسد كه تصور كنيد واكنشتان از بين رفته است. آشكار است كه تا اين نقطه، بايد از انجام رابطه‌جنسي خودداري كنيد چون ممكن است موجب برگشت واكنش شود. اما زمانيكه احساس كرديد كه بر مشكل غلبه كرده‌ايد، وقت شروع رابطه‌جنسي است. متاسفانه، متوجه خواهيد شد كه در مرتبه اول وارد شدن آلت همسرتان به واژن شما، واكنش دوباره ايجاد مي‌شود. براي آماده شدن براي اين اتفاق، اولين باري كه مي‌خواهيد رابطه‌جنسي داشته باشيد، بايد خودتان آلت او را وارد واژنتان كنيد. به اندازه كافي روغن روان‌ساز روي آلت او ماليده، روي او بخوابيد تا بتوانيد كنترل آلت او را در دست داشته باشيد. او بايد بي‌حركت بخوابد تا وارد شدن آلت فقط دست شما باشد و بتوانيد هر زمان كه كوچكترين ناراحتي احساس كرديد، آن را خارج كنيد. نهايتاً قادر خواهيد شد كه بدون احساس درد آلت همسرتان را وارد واژنتان كنيد و مشكل واژنيسموستان برطرف مي‌شود. اگر اين مشكل دوباره برگشت، مطمئناً بسيار خفيف‌تر خواهد بود و مي‌توانيد طي يك تا دو روز با وارد كردن آلت همسرتان به دست خود و كنترل وارد و خارج شدن آن مشكل را برطرف كنيد. مهمترين نكته‌اي كه بايد هميشه به خاطر داشته باشيد اين است كه هر زمان كه طي رابطه‌جنسي احساس درد داشتيد، فوراً رابطه را متوقف كنيد. قبل از شروع دوباره نزديكي، حتماً مشكل را برطرف كنيد. در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد دفتر شريعتي: ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ويژه

سلام
من دخترئ حدودأ 23 ساله , با تحصيلات كارشناسي از شيراز هستم ,
چند مدت پيش با يه پسر تو اموزشگاهي كه كلاس ميرفتم اشنا شدم ؛
با اصراراي اون شمارمون رد و بدل شد و ميگفت قصدش ازدواجه, البته اينو در جواب اينكه من ميگفتم اهل دوستي نيستم ميگفت ؛
بعد از اين ماجرا يه بار شماره منزلمون رو ميخواست كه بياد خواستگاري اما راستش من چون نميشناختمش و بخاطر اينكه نميخواستم طريقه اشناييمون رو خانوادم بفهمن ؛ندادم شماره رو ؛
كه ديگه بعد اون نظرش عوض شد و ميگه بايد قبل از خواستگاري منو بدون لباس فقط ببينه تا مطمعن شه من همونيم كه ميخاد؛ اخه ميگه اين مسعله براش خيلي براش مهمه و بيشتر طلاق ها بخاطر اين قضيه هس+ از طرفيم بخاطر اينكه مامانش المان زندگي ميكنه و بطور كلي ميگه خانواده ها مسخره ما نيستن كه بيان و بعد بخاطر همچين مسعله اي ما بگيم نميخوايم ؛
در كل من با اين موضوع مشكلي ندارم و بنظرم قبل از ايجاد علاقه و بسته شدن رابطه محكمي مثه ازدواج اطلاع از اين موضوعات بنفع دو طرفه و خيالمون راحت ميشه ؛
فقط از اين ميترسم كه اگه برم خونش زير حرفش بزنه بخواد بهم نزديكي كنه؛ البته خودش كه با اطمينان ميگه نديد بديد نيسم و فقط ميخوام ببينمت
در ضمن غير از 3بار كه تو اموزشگاه ديدمش از اون ببعد فقط از طريق پيامكي در ارتباطيم و با وجود اين در خواستش تو پيامكاش حرفي از مسايل جنسي نميزنه؛
چون اين مسعله اي نيس كه بخوام از اطرافيانم كمك بگيرم لطفا راهنماييم كنيد؛
من چطور ميتونم مطمعن شم كه هدفش همونيه كه ميگه يا اينكه اگه بخوام برم خونش اسيبي بهم نميرسه؟
ببخشيد متنم طولاني شد؛قبلآ از راهنماييتون كمال تشكر رو دارم

توسط elika درازدواج · پاسخ 1493 روز 22 ساعت 48 دقيقه قبل

سوال: 1 پذيرفته شده: 0 ( 0% ) | امتياز: 1

  Tweet   پاسخ (20) 2 votes

با سلام
دوست عزيزم،نميدونم در مورد جوابم چه فكري ميكني اما مردها مثل ما فكر نميكنند، حتي اگه هدفش هموني باشه كه ميگه اين خيلي خواسته ي مسخره ايه و مطمئن باش اگه الان بتونه تو رو به كاري كه توش دو دلي مجبور كنه بعدها هم ميتونه اين كارو انجام بده.
اگه مردي زني رو دوست داشته باشه با كم و كاستش دوست داره، اينو يه نصيحت خواهرانه بدون :با كسي باش كه عاشقت باشه

كاردرماني چيست؟

In category مقالات on شهريور ۲۸, ۱۳۹۵ ۲ نظر

هر كسي يك حرفه يا شغلي دارد. كار بچه ها رشد كردن، ياد گرفتن و انجام دادن تكاليف مدرسه و بازي مي باشد. كار درماني (occupational therapy) به بچه هايي كه اختلال فيزيكي، احساسي و يا ادراكي دارند، كمك مي كند تا فعاليت هاي روزانه خود همانند مسواك زدن دادان و يا پوشيدن كفش و جوراب را انجام دهند.

برخي از كاردمانگران حرفه اي، به بچه ها كمك مي كنند تا روش هاي جايگزيني را براي انجام بازي هاي مورد علاقه خود پيدا كنند كه به دليل بيمار بودن يا صدمه ديدنشان، قادر به انجام آن نبودند. برخي از اين بچه ها شرايطي دارند كه براي انجام كارهاي خود نياز به كمك براي نوشتن دست نوشته هاي خود يا پيشرفت در استراتژي ياد گيري ، دارند ، تا به آن ها كمك كند تا در كلاس تمركز خود را حفظ كنند و تكاليف خود را انجام دهند.

كاردرماني و كودكان

كاردرماني به بچه ها كمك مي كند تا نيازهاي خاص خود را تا حد ممكن به صورت مستقل انجام دهند يا به كودكاني كه بعد از يك بيماري طولاني يا صدمه ديدن سخت به مدرسه بر مي گردند، كمك كنند. برخي از  افراد بر اين باورند كه يك درمانگر جسمي شما را در وضعيتي قرار مي دهد كه مي خواهيد به آن برسيد ، ولي در واقع، يك معالجه گر حرفه اي به شما كمك مي كند تا به وضعيتي كه مطلوب است، برسيد.

چه افرادي به نياز كاردرماني دارند؟

تمامي كودكان مي توانند با يك كاردرمانگر ملاقات داشته باشند. برخي از آنها فعاليت هاي روزمره، همانند لباس پوشيدن، بستن بند كفش ها، خوردن غذا، توجه داشتن، نوشتن، نقاشي كشيدن يا رنگ كاري كردن خطوط را به سختي انجام مي دهند.

برخي از بچه ها كه شرايطي همانند فلج ذهني، وضعيت نا مناسب عضلاني، يا اسپينا بيفيدا (كه در آن ستون فقرات فرد حالت غير عادي دارند)، دارند ممكن است به استفاده از ويلچر نياز داشته باشند. يك كار درمانگر مي تواند به بچه هايي كه از ويلچر استفاده مي كنند، كمك كند تا بتوانند خودشان برنامه ريزي كنند كه به صف نهار بروند، از محوطه مدرسه خود بيرون بروند و سر وقت به كلاسشان برسند.

كاردرمانگران همچنين مي توانند به كودكان اوتيسم بياموزند كه با ديگران ارتباط برقرار كنند يا ممكن است كه به بچه هايي كه مشكلات اختلال پردازش حسي دارند، روش هايي را ياد بدهند كه به طور راحت تر و موثرتري با محيط خود ارتباط برقرار كنند.

يك كار درمانگر، همچنين ممكن است كمك ها و تجهيزاتي را از قبيل شانه  بند و … پيشنهاد دهد كه بتواند براي ديگر بخش هاي بدن كمك كننده و مفيد باشد. آنها ممكن است كمك كنند تا ابزارهايي پيدا كنيد كه انجام دادن برخي از كارها، همانند باز كردن در شيشه مربا، پوشيدن كفش و يا گرفتن دوش و يا حمام رفتن ، را براي كودك شما آسان تر كند.

ملاقات با يك كاردرمانگر

اگر يك كار درمانگر  را داشته باشيد، درمانگر بررسي خواهد كرد كه كودك شما چگونه مي تواند فعاليت هاي خاصي را ، در قياس با ديگر بچه ها كه در سن او هستند، انجام دهد. ممكن است كه معالجه گر از او بخواهد كه حروف الفبا را بنويسد يا برخي از شكل ها را نقاشي بكشد ، برخي از بازي ها را انجام دهد، بند كفش خود را ببندد، يا يك شي را فشار دهد تا ميزان قدرت شما اندازه گيري شود!

برخي از كاردرمانگران ، به خانه شما خواهند آمد تا ببينند كه كودك شما چگونه برخي از وظايف عادي خود، همانند شانه زدن موهاي خود يا مسواك زدن دندان هاي خود را انجام مي دهد. بقيه متخصصان كودك را در بيمارستان، كلينيك يا برخي مواقع در مدرسه، ملاقات خواهند كرد.

ياد آوري اين نكته مهم مي باشد كه كار درماني، از شخصي به شخص ديگر تفاوت دارد. هيچ دو نفري شبيه هم نيستند و هيچ دو روش درمان هم شبيه هم نمي باشد.

بعد از تعيين اين نكته كه كودك شما مي خواهد چه چيزي را ياد بگيرد تا انجام دهد، كار درمانگر يك برنامه درماني را براي او تعيين خواهد كرد. اغلب مواقع، اين امر به معناي تقسيم كردن يك فعاليت به بخشهاي كوچك مي باشد،  همانند يادگيري آهنگ، از طريق ياگيري نت به نت . براي مثال، اگر مي خواهد كه به حمام برود، ممكن است در مرحله اول ياد بگيرد كه چگونه شير آب را باز كند، سپس دماي آن را تعديل كند ، صابون و حوله را پيدا كند، و در نهايت، داخل وان برود.  يك بار كه اين برنامه طراحي شد، همه اين مراحل را به نوبت با تمرين كند.

درمان چقدر طول خواهد كشيد؟

به دليل اينكه كاردرماني براي هر فردي منحصر به فرد است، و هر بچه اي بر اساس سرعت مختص به خود فرآيند يادگيري را كامل مي كند، درمان ممكن است كوتاه مدت باشد يا زمان زيادي طول بكشد. برخي از بچه ها ياد گرفتند كه آنها با بزرگتر شدن يا تغيير در مدرسه، نياز به تغيير دارند. آنها دوباره كاردرمانگر خود را ملاقات مي كنند تا روش هاي جديدي را براي مقابله با مشكلات يا حرفه اي شدن در يك مهارت جديد، پيدا كنند.

بچه ها مي توانند از طريق پيروي از دستور العمل هاي كاردرمانگر حرفه اي خود، سرعت درمان را افزايش دهند. كار كردن سخت و تمرين، يك امر ضروري مي باشد. برخي از فعاليتها و تمرينات ممكن است عجيب و غريب به نظر برسند ، ولي همه آنها يك هدف دارند. اگر شما مي خواهيد بدانيد كه چرا درمان گر حرفه ايبه كودك شما يك روش خاصي را مي گويد، بپرسيد كه ” چرا بايد اين كار را انجام دهد، و اين كار چه كمكي به او مي كند؟”

و با گذشت زمان و انجام تمرينات زياد، كودك شما همه اين كارهاي سخت را انجام خواهد داد.

يك كاردرمانگر مي تواند به بچه هايي كه داراي مشكل در انجام دادن كارهاي روز مره، همانند نوشتن، غذا خوردن يا لباس پوشيدن هستند، كمك كند. يك كار درمانگر از تمرينات و فعاليت هايي استفاده ميكند تا به بچه ها آموزش دهد كه چگونه مي توانند وظايف خود را به نحو بهتر انجام دهند. اگر يك بچه اي در غذا خوردن داراي مشكل باشد،  درمان گر مي تواند چنگال ها و قاشق هاي مخصوصي را تهيه كند كه درازتر، كوتاه تر بوده يا براحتي بتواند غذا را بردارد. اگر يك بچه اي براي نوشتن نياز به كمك داشته باشد، درمان گر ممكن است كه انگشت اشاره وي را از طريق نقاشي با انگشت يا آب پاشيدن به وسيله تفنگ آبي، تقويت كند!

در مركز مشاوره ستاره ايرانيان نيز خدمات كاردرماني توسط كاردرمانگر ماهر در خدمت شما عزيزان مي باشد. براي اطلاعات بيشتر با ما تماس بگيريد.

سلام.
آبان ماه عقدكردم وعاشقانه همسرمودوست دارم اماازاونجايي كه همسرم خيلي اجتماعيه دختراي زيادي سعي دارن كه خودشونونزديك ايشون كنن.منم فوق العاده حساسم وخيلي وقت هااين حساسيته جفتمونوآزارميده بااين حال سعي ميكنم به روم نيارم ولي خب موفق نميشم.
ازطرفي 1 ماه بعدازعقدمتوجه شدم همسرم دوران مجردي بادخترخاله ي يكي ازاقوام به نسبت نزديك رابطه داشته وازاون موقع نسبت به رفت وآمدبااين خانواده دلسردشدم وهمش حس ميكنم كه هنوزم باهم رابطه دارن يااون خانوم فاميل آمارزندگي ماروبه دخترخالشون ميده.چندشب پيش همسرم به دليل شغلشون خونه ي اون فاميل موندن ووقتي به من گفتن منم ناخودآگاه چنان قشقرقي برپاكردم اون سرش ناپيدا.همسردليلوپرسيدومتوجه ناراحتيم شدوكلي قسم وآيه خوردكه همه ي اين هاتوهمه وبعدازعقدمون نه اون خانوموديدن ونه خواهندديد.البته بگم خودمنم هنوزاون خانومونديدم امادخترخالشون كه فاميل همسرميشه هرازگاهي جلوي من اسم اون خانوموخواسته ياناخواسته مياره ومنم كلي اذيت ميشم.
ازاون شبم رفتارهمسرم خيلي سردوبدترازهميشه شده وميگه ازاين به بعدهمينجوري رفتارميكنه.
تروخداكمكم كنيدو1 راه حلي پيش پام بذاريدتازندگيم مثل قبل ،بلكه هم بهترشه.موندم ديگه چيكاركنم.(ازاونجايي كه دوران عقدهستيم وهمسرم شغلشون آزاده هفته اي 1 بارهموميبينيم؛به نظرتون كمترزنگ واس بدم تااون بيادسمتم يامثل قبل باشم؟؟؟)

توسط elimeli درازدواج · پاسخ 1493 روز 18 ساعت 40 دقيقه قبل

سوال: 1 پذيرفته شده: 0 ( 0% ) | امتياز: 1

  Tweet   پاسخ (23) 1 vote

سلام دوست عزيز

براي اين‌كه عزيز همسرتان باشيد

هميشه صادق باشيد. صداقت شما هيچ وقت از ياد همسرتان نخواهد رفت و بي‌صداقتي نيز براحتي مي‌تواند اعتماد همسرتان را از شما سلب كند و او را به شما بدبين كند و همين باعث از بين رفتن عزت شما شود.

بر اعصاب خود مسلط باشيد. از كوره در نرويد . موقع عصبانيت ممكن است متوجه رفتار و گفتار خود نباشيد و حرفي بزنيد كه همسرتان را ناراحت كند و برنجد. شايد عصبانيت تان بعد از مدتي فروكش كند و شما آن را فراموش كنيد، ولي همسرتان هيچ وقت حرف‌هايي را كه شما در عصبانيت به او گفته‌ايد از ياد نمي‌برد. افرادي كه زود عصباني مي‌شوند، براي اطرافيانشان خسته‌كننده‌اند چون در پي هر گفتار و رفتاري بايد منتظر عصبانيت شما باشند و اين واقعا زجر آور است كه كسي دائما از دست همه عصباني باشد و با هر چيز كوچكي از كوره در رود.

نقاط مثبت را هم ببينيد و بدبين نباشيد. وقتي هميشه به ايرادهايي كه همسرتان دارد فكر كنيد، روز به روز بيشتر از او دور مي‌شويد، اما اگر هميشه به نقاط مثبت او بينديشيد آن‌وقت هر روز بيشتر از ديروز برايتان عزيز مي‌شود.

در رفتارتان با ديگران دقت كنيد. به بزرگترها احترام بگذاريد و با دوستانتان زياده‌روي نكنيد و در روابطتان حساسيت‌هاي همسرتان را در نظر داشته باشيد و او را با يك رفتار نابه‌جا در جمع نرنجانيد.
نشاط خود را حفظ كنيد و هميشه خسته و افسرده نباشيد. بعضي افراد همين كه به همسر خود مي‌رسند فكر مي‌كنند بايد ناله كنند و خسته باشند. شور و نشاط باعث مي‌شود كه همسرتان در كنار شما احساس شادي كند، اگر روزي در كنارش نباشيد، جايتان خالي مي‌باشد. اما اگر دائم ابراز افسردگي كنيد، هر كسي در كنار شما احساس دلمردگي مي‌كند.

هيچ‌گاه براي كارها و گذشت‌هايي كه در زندگي كرده‌ايد، سر همديگر منت نگذاريد. هر كاري كرده‌ايد براي زندگي خودتان بوده و خودتان خواسته‌ايد، پس بامنت آن را بي‌ارزش نكنيد.

به همديگر احترام بگذاريد. خيلي اوقات از بين رفتن عزت همسران در ديد همديگر به خاطر از بين رفتن حريم‌ها بين آنهاست. سعي كنيد هميشه ادب و احترام را در قبال هم رعايت كنيد تا قبح توهين و بي‌احترامي بين شما از بين نرود و هميشه همديگر را محترم بشماريد. اين مورد شامل خانواده همسرتان هم مي‌شود.

با هم به سفر برويد . از هيجان زندگي غافل نشويد و روزهاي شادي را با هم بگذرانيد.

هر زني كه مي‌خواهد براي همسرش عزيز بماند، بايد به برخي نكات اهميت بدهد مثل اين‌كه، به ظاهر خود اهميت بدهد و هميشه لباس مناسب بپوشد. تشخيص ظاهر مناسب براي هر مكان كار سختي نيست و شما مي‌توانيد با توجه به حساسيت‌ها و نظرات همسرتان در اين مورد، آنها را پيدا كنيد.

خوب آشپزي كنيد. شايد بعضي از زن‌ها آشپزي را دوست نداشته باشند و آن را وظيفه خود ندانند، اما تقريبا بيشتر مردها از همسر خود انتظار دارند يك غذاي خوب براي آنها تهيه كند.

خانه مرتب و آرام خانه‌اي است كه يك مدير خوب آن را اداره مي‌كند.
خانه را مرتب و آرام نگه داريد. اين به معني كار كردن هميشگي شما در خانه نيست، بلكه صحبت از جو خانه است كه ظاهر مرتب نيز به آرامش آن كمك مي‌كند. خانه مرتب و آرام خانه‌اي است كه يك مدير خوب آن را اداره مي‌كند. مثلا حواستان باشد كه مايحتاج خانه تكميل باشد، جو خانه را از تشنج به دور نگه داريد و فضاي خانه را آرامش‌بخش بچينيد.

به حرف همسر خود گوش دهيد. كمتر با او سرسختانه مخالفت كنيد. دقت كنيد كه منظور ما، فراموش كردن ديدگاه‌ها و نظرات خودتان نيست بلكه ابراز آنها به نحوي است كه همسر شما فكر نكند شما حرف او را زير پا گذاشته‌ايد، مخالفت‌هاي يكباره، اكثر مردها را عصباني مي‌كند، در حالي كه وقتي به حرف آنها گوش مي‌دهيد لذت مي‌برند. در اين مورد زياده روي هم نكنيد.

اگر در كارهاي خانه از شوهرتان كمك مي‌خواهيد، كارهايي را كه دوست دارد به او بدهيد و تقسيم كار كنيد. دستور ندهيد و ايراد نگيريد. او را به كمك كردن تشويق كنيد نه اين كه با رفتارتان او را از كمك كردن در خانه زده كنيد

آماده كردن كودك براي مهد كودك

اين مسئله كه والدين بايد براي آماده كردن كودك براي مهد كودك نيز بايد فكر كنند والدين را ديوانه مي كند، آن هم براي يك صحبت كردن به صورت علمي. مطمئنا مي خواهيد كه كودك را از نظر هيجاني آماده كنيد. اما از لحاظ علمي چطور؟ آيا مهدها بايد كودك را براي ورود به بحث هاي علمي دبستان اماده كنند؟

در واقع، تحقيقات نشان داده است كودكاني كه در مهدكودك بازي مي كنند از نظر اجتماعي و علمي عملكرد بهتري در پيش دبستاني و در سطوح بالاتر دارند نسبت به كودكاني كه در مهد فقط بر روي فعاليت هاي علمي آنها توجه مي شود. اين مسئله نشان دهنده ي اين است كه كودكاني كه در مهدكودك هيچ فعاليت علمي ندارند بعدا به سرعت مي توانند اين مسائل علمي را ياد بگيرند.

بنابراين به نظر من ايده ي آماده سازي در مهد كودك بر اساس فرضيات مسئله داري بنا نهاده شده است. در واقع مهد كودك به معني آماده كردن كودك براي گوش دادن به معلم و آمادگي براي انجام دادن كارهايي با ديگر كودكان است.

اما از انجايي كه در برنامه هاي درسي مهدكودك ها در كشور ما بر اين اساس است كه كودك بايد چيزهاي خاصي را بياموزد، بسياري از والدين در رابطه با بردن كودكان به مهد كودك هايي كه مخصوص امادگي دبستان هستند دچار اضطراب مي شوند. خوشبختانه، چيزهايي كه انتظار داريد كه كودكتان در مهدكودك ياد بگيرد چيزهايي هستند در طي فعاليت هاي روزمره كودك به راحتي مي تواند آنها را ياد مي گيرد، فقط با پرسيدن («آن حرف چيست؟»)

بنابراين چرا زماني را صرف ياد دادن اعداد، حروف الفبا، رنگ ها، شكل ها و سكه ها صرف نكنيم زيرا اين كارها مي تواند براي شما و كودكتان سرگرم كننده باشد. لطفا او را امتحان نكنيد، يا مبادرت به استفاده از فلش كارت ها براي يادگيري او نكنيد. كودكان وقتي چيزي را در حال انجام و فعاليت مي بينند سريعتر ياد مي گيرند مثلا كلمه ي ت مثل تراكتور! يادگيري را براي كودك سرگرم كننده كنيد اينها چيزهايي هستند كه زماني كه كودك به مهد كودك مي رود به او ياد مي دهند.

 

در مهد كودك لازم است كه كودك چه چيزهايي را بداند

۱٫ شناختن رنگ هاي پايه: قرمز، نارنجي، زرد، سبز، آبي، و بنفش

۲٫ شناختن شكل هاي پايه: دايره، لوزي، مستطيل، مثلث، بيضي، و مربع

۳ شناختن سكه ها.

۴٫ شمردن از ۱ تا ۱۰

۵٫ شناختن ده عدد اول مانند: ۲، ۵، ۹، ۸، ۱، ۳، ۴، و غيره.

۶٫ تشخيص حروف مانند الف، ب، پ، ت، ث و غيره

اين ليست به وسيله ي استيسي كاننبرگ نويسنده ي كتاب بياييد براي مهد كودك آماده شويم! كاننبرگ همچنين پيشنهاد مي دهد كه والدين تكاليف در زمان شروع مدرسه دنبال كنند:

تكاليف والدين

۱٫ گوش دادن به فرزندتان هر زمان كه به او مي پيونديد

۲٫ كيف مدرسه كودك را خالي كنيد و تكاليفش را هر روز بررسي كنيد.

۳٫ هر شب به مدت ۱۵ دقيقه با كودكتان مطالعه كنيد.

۴٫ با كودكتان بازي هاي تكراري انجام دهيد

۵٫ از كودكتانن سوالاتي بپرسيد كه پايان باز داشته باشند بدين وسيله ي ارتباط كودك تقويت مي شود.

 

مترجم: نسرين بني عباسي زاده