چرا روابط سالم همواره حدو مرزهايي دارد و چگونه اين حدو مرزها را براي خود تعيين كنيم.
ما اغلب در روابط رمانتيك به حدو مرز به عنوان چيز بدي يا صرفاً ضروري فكر مي كنيم.
- انتظار پيش دستي كردن خواسته ها و نيازها را ازجانب همسر خود نداريد؟
- اين جزيي از عاشق شدن نيست؟ حدومرزها سخت نيستند؟
- آنها با رابطه عاشقانه و يك رابطه خودانگيخته تداخل نمي كند؟
بسياري از مراجعان روان شناسان گمان مي كنند.
كه وجود حدو مرز به معناي عدم احساس عشق به شريك خود است. اما واقعاً بالعكس است.
همه روابط سالم حدومرزهايي دارد.چگونگي ايجاد حد و مرز در ارتباط
- دكتر هاوز روانشناس باليني كاليف پاسادينا حدومرزها را به عنوان :
- “خطي كه نقطه پايان منو خطي كه نقطه شروع ديگري است” تعريف مي كند.
- وي حدو مرز را مرزهاي نزديك ايالت ها تشبيه مي كند.
“بدون هر گونه مرزي تمايز گيج كننده مي شودمي شود : چه كسي مالك و طرفدار اين جو ابهام آميز است؟ كدام قانون كاربرد دارد؟”
او گفت: وقتي كه حدو مرز مشخص و رعايت شد شما نيازي به حائل كردن ديوار يا حصارهاي الكتريكي نداريد.
افراد حتي گاهاً در صورت وجود درك متقابل توانند حدومرزها را با يكديگر پيوند دهند.
- وي گفت اما، در صورت تخطي از حدومرز به خاطر آسيب رساندن.
- يا كسب منفعت آن وقت احتمالاً شما نياز به حائل ها، سد و گاردها براي حفظ حريم خود داشته باشيد.
حد ارتباط در زندگي سالم
در روابط سالم، همسران “اجازه مي گيرند، احساسات ديگران را محترم مي دانند .
مراتب قدرداني و احترام به اختلاف نظرات، ديدگاه ها و احساسات را نشان مي دهند ”
هاوز گفت در روابط كمتر سالم هر يك از زوجين مي خواهد طرف مقابلش همان طوري باشد كه خودش هست .
(مثلاً، من اين را دوست دارم شما هم بايد دوست داشته باشي) .چگونگي ايجاد حد و مرز در ارتباط
آنها احساس ناشي از زير پانهادن حد و حدود همسر خود را ناديده مي گيرند (مثلاً از آن مي گذرند).
هاوز گفت حد و مرزها در روابط رمانتيك اهميت ويژه اي دارند.چگونگي ايجاد حد و مرز در ارتباط
زيرا برخلاف ديگر روابط، همسران صميمانه ترين نقاط يكديگر از جمله فيزيكي، هيجاني و جنسي را صاحب مي شوند.
به همين دليل است كه حد و مرزها بايد به طور واضح مشخص شوند. اما اين مسئله چگونه است و چگونه نبايد باشد؟
در زير، به بينشي درباره موانع ناكارآمد براي شما و نكاتي براي تعيين موانع خود آنطور كه بايد دست مي يابيد.
حد و مرز ناكارآمد در ارتباط
لوي بريجت،LCPC، درمانگر متخصص زوجين و مدير توسعه كسب و كار در Urban Balance گفت:
- حدومرزهاي اغلب ناكام به علت گفتن كلماتي شامل:
- “هميشه”،”هرگز” يا”هر گونه، در واقع زبان استبداد مأبانه” است.
- او گفت چنين حد و مرزهايي معمولاً غير واقع بينانه و ناپايدار هستند.
- او با “شما هرگز نمي تواني” يا “تو بايد هميشه..”مثال هايي زد.
- او گفت : ديگر حد و مرزهاي ضعيف تر موجب دوري شما از همسر خود مي شود.
- يك استاندارد دونفره داشته باشيد يا سعي كنيد پيامدها را تغيير دهيد.
- او اين مثال ها را زد:”اگر هرشب تا ساعت۷به خانه نيايي، من با تو سكس نخواهم داشت”
- “اگر فلان كار را انجام ندهي من به خودم آسيب مي رسانم”
- “شما به من اجازه فلان كار را نداري اما من هر وقت دلم خواست آن را انجام مي دهم”.
- حد و مرزهاي دوپهلو نيز مؤثر نيستند.
- او گفت اينها شامل:“اين ماه پول زيادي خرج نكن”
- ” چند روزاز هفته بچه ها را از مدرسه برگردان”.
- بسياري از همسران حتي در مورد حدومرزها صحبت نمي كنند.
- آنها تازه انتظار دارند كه همسرآنها اين حدومرزها را بداند.
- هاوز گفت اين بي انصافي است، مثلا شما دوست داريد همسر شما به موفقيت هاي شما اعتراف كند.
- به جاي بيان كردن آن، شما با نقش بازي كردن”من شديداً شما را حمايت خواهم كرد.
- اگر شما جبران كنيد، يا براي چيزي كه هنوز اتفاق نيفتاده زانوي غم بغل مي كنيد ” به آن اشاره مي كنيد.
- نه تنها اين كارها بي تأثير است بلكه موجب اغتشاش مي شود و به رابطه شما صدمه مي زند.
حد و مرز سالم در ارتباط
به نظر دكتر ليزلاي بيكر-فلپز روانشناس، روابط سالم شامل هر چيزي ازمورد بي احترامي قرار گفتن خوددر هر زمان ميشود.
تا دفاع از خود براي اختصاص زماني براي پرداختن به تمايلات خود مي شود.چگونگي ايجاد حد و مرز در ارتباط
خودآگاه باشيد.
- به گفته هاوز نويسنده وبلاگ” In Therapy اولين گام در تعيين هرگونه موانع “خودآگاهي” است.
- شما بايد دوست داشتن ها و دوست نداشتن ها را بشناسيد.
- آنچه براي شما راحت است در مقايسه با آنچه ترسناك است.
- و نحوه رفتاركردن دلخواه شما در يك موقعيت معين.
حد و مرز نيازها در ارتباط
- به صورت شفاف نيازهاي خود را به زبان آوريد.
بعد از اينكه شما نيازهاي خود را شناختيد به همسر خود بگوييد.
هاوز دريافت كه بسياري از زير پاگذاشتن هاي حد و مرزي ناشي از سوءتفاهم است.
همسر شخص با رفتار خاصي مشكل دارد اما آنها هيچ وقت نمي گذارند همسر آنها به آن پي ببرد.
او گفت: اين اغلب بدان دليل است كه آنها نگران ايجاد جروبحث هستند.
اما اولويت گذاري ها خوب است و براي متوجه شدن همسرخود نيز خوب است.
براي مثال،اگر شما خواهان اعمال تعادل در مسائل مالي هستيد به همسر خود بگوييد.
نحوه خاص بودن در ارتباط
براساس نظر ليوي هر چه در مخابره حدو مرز خود خاص تر باشيد بهتر است.
او مثال هاي زير را بيان كرد:
- از تو ميخواهم اتفاقاتي كه در طي روز براي اتفاتق افتاده را بهم شرح دهي.
- براي همين من ده دقيقه با تمام توجه در خدمت شما هستم.
- اگر لباس هاي كثيفت را تا ساعت ۱۰ صبح هر روز شنبه در سبد بيندازي، آنها را با كمال ميل مي شويم.
- من عاشق تو هستم اما دوست ندارم هنگامي كه ناخوش و مست هستي با تو مكالمه كنم.
- دفترخاطرات من را نخوان. هنگامي كه وارد حريم شخصي من مي شوي احساس هتك حرمت مي كنم.
شفاف بودن حد و مرز با همسر
بيكر-فيلپز نويسندهمي گويد:
- به همسر خود بفهمانيد چقدر شما به آنها توجه مي كنيد.
- اگر آنها از حد و مرز تخطي كرده و پارا فراتر نهاده اند اين را تذكر دهيد.
- “بگوييد كه مايليد آنها رعايت شوند” و اهميت اين كار را تبيين كنيد.
او اين مثال را زد:
“تو بايد بداني كه عاشق تو هستم و نيت ما بايد حل كردن هر مسئله اي باشد كه پيش مي آيد.
اما من نمي توانم توهين هاي زباني تو را هنگام عصبانيتت تحمل كنم.
اگر از شدت ناراحتي به خاطر رفتن با دوستم مي خواهي با من صحبت كني.
ما مي توانيم صحبت كنيم اما به شرطي كه به من حمله ور نشوي”.
همچنين، بيكر- فيلپز، پيشنهاد داد آمادگي ميزان تأثيرات حدو مرز در همسر خود را داشته باشيد.
او گفت: در مورد مسائل خود گفتگو كنيد طوري كه هر دوي شما احساس احترام، درك و مورد توجه بودن كنيد.
استفاده از كلمه “من” در ارتباط
به نظر ليوي، اظهار “من” به تحت مالكيت درآوردن احساسات شما كمك مي كند.
و باعث مي شود همسر شما احساس راحتي بيشتر و كمتر تدافعي به خود بگيرد.
به جاي گفتن”تو بايد اين كار را انجام دهي” .
يا “تو بايد هميشه” عباراتي مانند”حس مي كنم”.
يا “قدرداني مي كنم” يا “من آن را دوست دارم اگر..” را به كار ببريد.
رويكرد ساندويچ در ارتباط
- اين روش متشكل از تعريف، سرزنش و تعريف است.
- هاوز گفت: با تعريف شروع كنيد طوري كه مانع از حمله كردن همسر شما به شما شود.
- اين كار موجب آماده ساختن آنها براي كمي سرزنش مي شود.
- آنها با سرزنش شدن به اندازه كافي احساس نزديكي و راحتي مي كنند.
- و در نهايت آن را با يك تعريف ختم كنيد.
هاوز مثال زد”من سكس با تو را دوست دارم.
آن بخش شگفت انگيزي از رابطه ما است.چگونگي ايجاد حد و مرز در ارتباط
فهميدم كه من معمولاً صبح ها قبل از رفتن سركار و شب ها وقتي ميخواهم بخوابم سرحالم.
- به نظر تو ما مي توانيم صبح ها بهترين سكس را داشته باشيم؟”.
او گفت: ضمن آنكه كه هيچ تضميني براي مؤثر بودن هميشگي اين كار نيست.
افراد هنگام احساس درك و توجه، گرايش به حالت پذيراتري براي انتقاد دارند.
سرانجام، روابط سالم مستلزم پارامترهاي روشن است.
هاوز گفت: براي مثال، اكثر زوجين موافقند كه خيانت (فريبكاري) يك نوع تعدي به حدو مرز است.
يك برخورد فيزيكي يا رفتن به ناهار يا گفتن اسرار خود به همكار، خيالبافي كردن به يك شخص يا ديدن فيلم پورن است؟
او گفت: وقتي زوجين در مورد حدومرز ارتباط مثل مقررات، اهداف و انتظارات شفاف هستند رابطه مي تواند پايدار باشد.
منبع: مشاوركو