عاشقانه: هر آنچه كه عاشقان پيش از ازدواج بايد بدانند

مشاوره در زمينه قبل از ادواج و درمان مشكلات فردي نامزدان

شنبه ۰۲ اسفند ۰۴

دروغگويي در مردان

dr-ravan

 

دروغگويي در مردانبرخي از مردها اعتقاد دارند كه نبايد به همسر خود واقعيت را بگويند و فكر مي‌كنند كه با دروغگويي مي توانند همسر خود را قانع كنند و به قول معروف آنها را گول بزنند ولي در بيشتر موارد اين موضوع به نتيجه نامطلوب نمي رسد و موجب اختلاف شديد خانوادگي خواهد شد.

در اين كه مردان مثل زنان آن قدر با ظرافت به دروغ گفتن نمي پردازند كه دروغ شان به طور دائم پنهان بماند و زنان نيز به خاطر دروغ گفته شده از طرف همسرانشان دلخور خواهند شد .

از طرفي زنان به علت احساسات لطيف خود زودرنج تر از مردان مي باشند و آنان با تلنگري كوچك روحيه شان به هم مي‌ريزد و حالت افسردگي و اضطراب در چهره آنها به خوبي ديده خواهد شد . زن و مردان براي بيان كردن بياناتشان بايد دقت فراواني را داشته باشد.

به دروغ هايي كه مردان كه به همسرانشان بيان مي‌كنند اشاره شده است كه شامل موارد زير مي‌شود:

۱. بيشتر مردان از اينكه احساس مي كنند كه زنان تحمل شنيدن دروغ را دارا نمي باشند به راحتي دروغ بيان مي‌كند كه شايد دروغ‌گويي آن‌ها فقط به دليل ناراحت نكردن همسر خود باشد ولي اين را بدانند كه هر چه قدر هم همسرشان از بيان واقعيت نگران مي شود .

ولي بهتر از گفتن دروغ مي باشد به دليل اينكه روزي واقعيت فاش خواهد شد و آن زمان مي باشد كه دنيا در مقابل چشمان زن و شوهر سياه مي‌شود و كار به جاهاي باريك كشيده مي شود ، پس اجازه ندهيد كه اينگونه بشود.

ولي يك پيشنهاد براي زنان در صورتي كه احساس كرديد همسرتان به دليل مصلحت زندگي اش به شما دروغ گفته و اين دروغ تاثير چنداني در شرايط زندگي زناشويي شما و عشق و محبت ميانتان ندارد پس بهتر مي باشد كه به روي خود نياورد و از كنار آن بگذريد و اطمينان داشته باشيد كه همسرتان متوجه مي شود و شرمنده شما خواهد شد.

۲. تعريف و تمجيد كردن را در عوض دروغ نزنيد .برخي از مردم فكر مي‌كنند كه اگر از همسرشان به تعريف كردن بپردازند دچار دروغگويي شده اند و اگر اين موضوع را دروغگو فرض مي كنيم بهتر مي باشد به اين دروغ گوئي ادامه بدهيد به دليل اينكه همسرش از تشويق و تحسين شما خشنود شده و به زندگي اميدوارتر مي شود و با نيرو و انرژي فراواني به زندگي خود ادامه خواهد داد .

به طور مثال در مقابل خانواده خودتان آغاز به تعريف از همسرتان بكنيد . كفش‌هايش را جلوي پاي او جفت كنيد و برايش ميوه به پوست كندن بپردازيد و حتي اگر تصور مي‌كنيد تمام اين كارها را از روي دروغ انجام مي دهيد با انجام دادن چنين كاري نزد خانواده‌تان نتيجه اش را مشاهده خواهيد كرد و همسرتان پروانه وار به دور شما خواهد چرخيد .
احترام دو صد چندان به شما مي گذارد و بنابراين ارزشش را دارد كه دست به چنين دروغي را بزنيد.

۳. برخي از مردان سياست خوبي را در زندگي خود دارند كه آنها بدون اينكه خود را درگير كارخانه بكنند به خوبي با همسرشان رفتار مي كنند و خود را درگير كمك به او مي كند كه او واقعا احساس مي‌كند همسرش در كارهاي خانه او را همراهي كرده است .

البته بد نمي باشد كه همسرانتان را كمك كنيد و دست ياري به آنها بدهيد كه زندگي يعني همكاري كردن و همياري و هنگامي كه مهماني به خانه شما مي آيد بر روي صندلي ننشينيد و به همسرتان به دستور دادن بپردازيد در ظاهر هم كه شده به او ياري بدهيد و حتي از نظر لفظي به طور مثال بيان كنيد كمك مي خواهيد.

من در انجام هر كاري آماده مي باشم. همچنين بر روي صندلي بنشينيد و با دوستانتان مشغول گفت و گو كردن بشويد و هر چند وقت يك بار او را به صدا زدن بپردازيد و از او سوال كنيد كه بيايم كمكت كنم كه اين نوع دروغگويي نيز مي‌تواند تاثير موثري بر همسرتان بگذارد و در مقابل مهمان ها سربلندبشود.

۴. برخي از مردان در مقابل غر زدن زنانشان مجبور به بيان كردن دروغ‌هايي خواهند شد كه در انجام دادن و برآورده كردن آنها ضعيف مي باشند كه به اين چنين زنان بايد بيان كرد كه هيچ وقت همسر خود را تحت فشار قرار ندهيد و از او درخواست هاي نشدني نخواهيد.

مردي كه زير بار فشار سخن‌هاي همسرش باشد دست به دروغ گفتن مي زند و به همسرش وعده‌هايي خواهد داد كه خودش هم مي‌داند از عهده آنها بر نخواهد آمد ولي به خاطر سكوت همسرش و پيشگيري كردن از كشمكش و جنگ اعصاب به دروغگويي مجبور مي‌شود .

در اينجا زن مقصر مي باشد كه او موجب اين دروغ شده است كه هر زني بايد موقعيت همسر خود را بداند و قبل از آن از همسرش توقعي نداشته باشد كه غرور و شخصيت مرد نبايد زير پا لگدمال شود .

يك زن بايد همسرش را آنقدر به آن علاقه داشته باشد كه اگر زندگي كمي و كاستي ايجاد شد همراه و در كنار همسرش با مشكلات به دست و پنجه نرم كردن بپردازد. نه اينكه موجب لاف زني و اغراق گويي و دروغگويي در همسر خود بشود.

۵. مردان براي اين كه در مقابل همسر خود به قول معروف كم نياورند تلاش مي‌كنند كه به دروغ گفتن بپردازند و برخي از زنان اين عادت را دارند كه مزاياي مردانه ديگر را به رخ همسر خود بكشند به طور مثال بيان مي‌كنند كه شوهر دوستم مرد بسيار شجاعي مي باشد و يا اينكه بسيار دست و دلباز مي باشد و تمام مال و اموال خود را در اختيار همسر خود قرار داده است كه مرد ها به اين موضوع حساسيت نشان خواهند داد .

آنها علاقه ندارند كه همسرشان مرد ديگري را برتر از او مشاهده كنند شايد يك حس حسادت ناخودآگاه باشد كه زنان بايد به اين حس اهميت بدهند كه برخي اوقات مردان در مقابل تمجيد همسرشان از مرگ ديگر به گفتن دروغ هايي خواهند پرداخت به طور مثال بيان مي كنند .

امروز در خيابان با پسري جوان هيكل مندي به دعوا كردن پرداخته ام و او را به شدت زدم كه او چنين دروغي را به همسرش بيان مي‌كند تا تظاهر كند كه او هم شجاع مي باشد.

زنان نبايد فضايي را ايجاد كنند كه همسرشان را وادار به دروغ هاي شاخدار بكند . هر شخصي يك حالت و داراي يك روحيه به خصوصي مي باشد و شما نبايد شوهر خود را با مرد ديگري به مقايسه كردن بپردازيد بلكه او را همان طور كه مي باشد به آن علاقه داشته باشيد .

همانطور كه مشاهده مي كنيد برخي از دروغ‌ها بار منفي و برخي اوقات هم بار مثبت دارا مي باشند و البته يك زن و شوهر بايد واقعيت گرا باشند و در هر موقعيتي راستگويي را سرلوحه زندگي خود قرار بدهند و حتي اگر در زمان گذشته اتفاق ناگواري دارا بوده اند مانند دوست حقيقي واقعيت را بيان كنند .

در زندگي زناشويي بازگو كردن واقعيت بهتر از اين مي باشد كه به دلخوري منجر بشود كه ارزش و اهميت ندارد و البته همانطور كه گفته شد برخي اوقات دروغ در زندگي موجب به وجود آمدن اعتماد به نفس در شخص مقابل خواهد شد و او را به زندگي اميدوارتر مي كند.

بنابراين زن و شوهر بايد در زندگي به صورت محتاطانه به عمل كردن بپردازند و در جهت به وجود آوردن يك زندگي محكم و استوار تلاش و كوشش خود را به كار ببرند.
 

بررسي سكس درماني

بررسي سكس درماني

امروزه زوجين زيادي داراي برنامه هاي شلوغي هستند و در زمينه داشتن يك رابطه جنسي مناسب مشكلاتي دارند و به همين دليل پشت سر گذاشتن دوره هاي زماني بدون داشتن عشق ورزي، يك مورد عادي مي باشد.

ولي در صورتي كه شما به صورت مزمن و شديدي هيچ نوع علاقه اي به رابطه جنسي نداشته باشيد – به دلايل عاطفي يا فيزيكي – مي توانيد به سكس درماني مراجعه كنيد.

امروزه مراجعه به درمان براي رفع مشكلات جنسي به يك مورد پذيرفته شده اجتماعي تبديل شده است، ولي براي برخي از افراد، همچنان صحبت كردن در رابطه با مسائل مربوط به حوزه آميزش با متخصصان، به آساني امكانپذير نمي باشد.

الكساندر مايلز، ام اس دبيليو[۱]، به عنوان درمانگر جنسي در بيمارستان مك لين در بلمونت، ماساچوست، و درمانگر شخصي معتقد است كه “شايد افراد زيادي وجود داشته باشند كه مي توانند از اين درمان استفاده كنند، ولي به دليل خجالت زدگي به درمان مراجعه نمي كنند.

اين افراد ممكن است كه چندين سال با يك درد يا يك نارضايتي غيرالزامي زندگي كنند.”

تصميم گيري در مورد مراجعه به سكس درماني

قبل از اينكه در مورد مراجعه به يك درمانگر جنسي تصميم گيري كنيد، يك زماني را صرف بررسي اين موضوع كنيد كه آيا شما واقعا به درمان نياز داريد. مايلز و ساير درمانگران به شما توصيه مي كنند كه :

حتما به پزشك مراجعه كنيد، به خصوص در صورتي كه مشكل شما ماهيتا يك مشكل فيزيكي باشد. متخصصان بيماري هاي زنان يا اورولوژيست[۲]ها (متخصص بيماريهاي دستگاه ادرار) مي توانند بيماري هاي ايجاد شده به دليل بيماري، مسن شدن يا شرايط متابوليكي و عدم توازنهاي هورموني را تشخيص بدهند.

بر اساس اظهار نظرهاي جودي سيفير[۳]، به عنوان درمانگر جنسي مجاز و متخصص باليني در دانشگاه رايت استيت در ديتون[۴]، اوهايو، داروهاي تجويز شده، داروهاي تجويز نشده، الكل و سيگار كشيدن مي توانند بر روي عملكرد جنسي تاثيرگذار باشند.

مطالعات بيشتري در رابطه با تمايلات جنسي انجام بدهيد. برخلاف پذيرش عمومي كه امروزه در مورد موضوعات مربوط به تمايلات جنسي وجود دارد، اكثر افراد شناخت محدوي نسبت به بدنهاي خودشان و عملكرد جنسي خودشان دارند.

كتابهاي اطلاعاتي و خود كمكي و ويدئوهاي آموزشي جنسي، كه در سطح گسترده اي در دسترس هستند، مي توانند كاملا مفيد باشند. داشتن اطلاعات مناسب به شما كمك خواهد كرد تا در مورد نياز واقعي خودتان به درمان تصميم گيري كنيد؛ در واقع برخي از افراد مشكلات خودشان را مي توانند از طريق راهنماهاي خود كمكي رفع بكنند.

در سكس درماني چه اتفاقي صورت مي گيرد

اكثر افراد بعد از عدم دستيابي به نتايج مناسب در طول روان شناسي شخصي، به سكس درماني مراجعه مي كنند تا مشكلات جنسيشان را رفع كنند. مسترز و جانسون[۵] ، به عنوان پيشگامان سكس درماني، قبل از دهه ۱۹۵۰ كشف كردند كه صحبت كردن به تنهايي نمي تواند مشكلات جنسي درمانجوها را رفع كند.

مايلز معتقد است كه “مورد بديهي كه وجود دارد عبارت از اين است كه شما با بدن فرد برخورد داريد، بنابراين شما نمي توانيد در مورد احساس خودتان صحبت كنيد؛

همچنين شما بايد بر روي سطح فيزيكي هم كار كنيد”. معمولا سكس درماني يك سري از مشكلات عاطفي را بررسي مي كند كه مربوط به مشكلات جنسي و تكنيك هاي رفتاري مورد استفاده براي درمان علائم فيزيكي مي باشد.

اين تكنيك هاي رفتاري شامل تمرينات فيزيكي مي باشد كه خود درمانجوها در خارج از مجموعه هاي درماني انجام مي دهند. مايلز تاكيد كرده است كه “در دفتر درمانگر، هيچ گونه اتفاقي در مورد ماهيت جنسي يا فيزيكي صورت نمي گيرد”.

(درمانگران جنسي نبايد در مورد بدل هاي جنسي كه در روابط جنسي درمانجوها مورد استفاده قرار مي گيرد، دچار سردرگمي شوند. آنها فقط در وضعيت هاي خاص مجاز هستند و به دليل AIDS كمتر مورد استفاده قرار مي گيرند)

يكي از تكنيك هاي رايجي كه در درمان اكثر مشكلات جنسي مورد استفاده قرار گرفته مي شود، عبارت از تمركز حسي مي باشد، به نحوي كه زوجين در هنگام در آغوش گرفتن يكديگر يا پيام دادن به يكديگر، و بدون تماس جنسي از آن استفاده مي كنند.

هدف از اينكار كمك به زوجين براي يادگيري نحوه ارائه و پذيرش لذت و احساس امن بودن در كنار يكديگر مي باشد. همزمان با اينكه زوجين اعتماد بيشتري به يكديگر پيدا مي كنند، آنها مي توانند تا مرحله تحريك اندام هاي جنسي هم پيش بروند.

اكثر زوجين در نتيجه انجام دادن اين كار، روش هاي جديدي را براي تجربه كردن لذت هايي غير از لذت آميزش جنسي را تجربه مي كنند.

دنيس سورگوء[۶]، به عنوان درمانگر جنسي در برنامه خدمات رفتاري هنري فورد در وست بلومفيلد[۷]، ميشيگان معتقد است كه “برخي از بيماران من به اين نتيجه مي رسند كه آنها در نتيجه درمان، به عاشق هاي بهتري تبديل مي شوند”.

ساير روش هاي درماني مشكلات خاصي را درمان مي كنند كه براي مثال مي توان به عدم توانايي زنان براي دستيابي به ارگاسم و مشكلات نعوظي مردان اشاره كرد. محققان گزارش كرده اند كه معمولا نارضايتي هاي رايج، همانند موارد بيان شده، مي توانند ا در طول دو ماه تا يك سال درمان رفع شوند.

انجام دادن اين روش ها در اغلب موارد منجر به ايجاد احساسات قوي مي شود كه از طريق روان درماني بررسي مي شوند.

افرادي كه آسيب جنسي را تجربه كرده اند و يا در مورد هويت جنسي دچار سردرگمي هستند، ممكن است نياز داشته باشند كه مدت زمان بيشتري را صرف احساسات خودشان بكنند. براي زوجين، كه اكثريت درمانجوها را تشكيل مي دهند، بيشتر بر روي ارتباط موجود و ايجاد رابطه صميمي تر تمركز صورت مي گيرد.

پيدا كردن يك درمانگر

در زماني كه به دنبال پيدا كردن يك درمانگر جنسي هستيد، پيدا كردن درمانگري كه گواهي نامه ها و تخصص هاي لازم را در اين حوزه بسيار حساس داشته باشد، اهميت زيادي دارد.

يك درمانگر جنسي مي تواند يك روان درمانگر (به عنوان يك مددكار اجتماعي، روان شناس، روان پزشك، مراقب رواني مجاز) باتجربه اي باشد كه در يك برنامه قابل اطمينان و مشهور، همانند برنامه هايي كه از طريق موسسات يا بيمارستانهاي آموزشي ارائه مي شوند، آموزش مناسبي را در زمينه سكس درماني ديده باشد.

اين برنامه ها شامل راهنماهايي در زمينه آناتومي جنسي و توليد مثل و روش هاي درماني مي باشد. ساير موضوعاتي كه در اين برنامه ها مورد بحث قرار مي گيرند شامل سوء استفاده جنسي، مشكلات مربوط به جنسيت و عوامل اجتماعي – فرهنگي در ارزشها و رفتارهاي جنسي مي باشند.

درمانگران جنسي مي توانند از طريق انجمن آمريكايي مربوط به آموزش دهنده ها، مشاوران و درمانگران جنسي[۸] (AASECT)، مجوزهاي مورد نياز را به دست بياورند. درمانگران مجاز بايد الزامات شديدي را رعايت كنند و از اصول اخلاقي سرسختانه و دقيق پيروي كنند.

شما مي توانيد از طريق AASECT و ساير سازمانهاي تخصصي، همانند انجمن ملي مددكاران اجتماعي[۹] و انجمن روان شناسي آمريكا[۱۰]، اطلاعات مناسب را در مورد درمانگران جنسي به دست بياوريد. همچنين شما مي توانيد با پزشك مراقب اصلي، متخصص زنان، اورولوژيست يا درمانگر مشورت كنيد و درمانگر جنسي مناسبي را پيدا كنيد.

درمانگر مناسب

در جستجو كردن درمانگر جنسي، پيدا كردن شخص مورد اعتماد، مورد احترام، و شخصي كه ارزشهاي مشابهي با ارزشهاي شما دارد، اهميت زيادي دارد. از پرسيدن سوالات مربوط به پس زمينه درمانگر، گرايشات فلسفي و تجربه وي در مورد بيماراني كه مشكلات شما را داشته اند، هيچگونه ترسي نداشته باشيد.

جينا اگدن[۱۱]، به عنوان يك درمانگر مجاز جنسي در كمبريج، ماساچوست و نويسنده كتاب “زناني كه رابطه جنسي را دوست دارند[۱۲]“، معتقد است كه درمانگر جنسي تاثير زيادي دارد، چرا كه “افراد بسيار محدودي وجود دارند كه شما مي توايد در مورد مشكلات جنسي خودتان با آنها صحبت بكنيد”

. وي هشدار مي دهد كه نبايد به درمانگران جنسي مراجعه كرد كه ايده مشخصي و ثابتي در مورد واكنش جنسي افراد دارند. مايلز با ايده وي موافق مي باشد و بيان كرده است كه “رابطه جنسي همانند يك تجربه ذهني و غيرعيني مي باشد. شما نمي توانيد عقايد خودتان را به بيمار تحميل كنيد.”

در صورتي كه درمانگر به صورت وسواسي يك مورد خاصي يا يك روش خاصي را مورد تاكيد قرار مي دهد و يا اينكه در طول درمان بيمار را لخت مي كند، سريعا روش درماني خودتان را متوقف كنيد. سيفير، به عنوان مسول سابق AASECT ادعا مي كند كه “سكس درماني يك گفتار درماني محض است. نبايد هيچ مورد “نمايش دادن و گفتن” در طول درمان مورد استفاده قرار بگيرد.”

بر اساس عقيده دنيس سورگوئه، امروزه اكثر درمانگران “وضعيت كلي فرد را مي بينند و سعي مي كنند به زنان و مردان كمك كنند تا معناي عشق بازي را مجددا تعريف كنند و تغيير بدهند.” تاثيرات مربوط به مسن شدن يا مشكلات فيزيكي “به اين معنا نمي باشد كه زوجين نمي توانند لذت را تجربه كنند و با يكديگر رابطه جنسي داشته باشند”.

نويسنده: امي بلاوز[۱۳]

آخرين به روز رساني: ۸ اكتبر ۲۰۱۸


كشف سبك دلبستگي، دريچه اي به زندگي واقعي (بخش اول)

سبك دلبستگي چيست؟

سبك دلبستگي و اثرات آن، يكي از موضوعات حائز اهميت در روانشناسي است كه پژوهش هاي زيادي به بررسي آن پرداخته اند.

به زبان ساده، سبك دلبستگي عبارت است از شيوه اي كه فرد در دوران كودكي، ارتباط خود با والد يا مراقب اوليه را درك كرده است و بر اساس آن ديدگاهي در مورد خود و مراقب (والد) بنا نهاده است.

اين مساله از آن جهت از اهميت ويژه اي برخوردار است كه فرد بر اساس سبك دلبستگي خود، روابط آينده اش را نيز برنامه ريزي مي كند و پيش مي برد.

در حقيقت مناسبات ارتباطي شما در طول زندگي تان، بر اساس سبك دلبستگي اوليه تان پايه گذاري مي شوند و مي توان گفت اين سبك، كل ابعاد زندگي شما را تحت تاثير قرار خواهد داد.

به عنوان مثال فردي كه در دوران كودكي، مادرش را به عنوان مراقبي بي توجه و غيرمسئول درك كرده است.

به احتمال زياد خود را به عنوان فردي نه چندان دوست داشتني درك مي كند كه لايق توجه و عشق نيست و در روابط عاشقانه نيز مجذوب افراد طرد كننده و بي توجه مي شود، تعارضات بيشتري را تجربه مي كند و در تصميم گيري ها دچار ترديد مداوم است.

سبك هاي دلبستگي چند نوع هستند؟

بر اساس پژوهش هاي “جان بالبي” در مورد متغير سبك دلبستگي، سه سبك كلي قابل تعريف است كه هر كدام ويژگي ها و عواقب مخصوص به خود را دارا هستند.

  • سبك دلبستگي ايمن
  • اين سبك به عنوان ايمن ترين شيوه ي دلبستگي مطرح است كه از آسيب هاي رواني، بيماري هاي روحي و مشكلات ارتباطي تا حد زيادي پيش گيري مي كند.

    افراد داراي اين سبك دلبستگي، نسبت به سايرين اضطراب و افسردگي كمتري را تجربه مي كنند، كمتر در روابط مسموم درگير مي شوند، ارزشمندي بيشتري براي خود قايل اند و از سلامت روان خوبي برخوردارند.

    اين افراد معتقدند ديگران تا حد يادي خوش نيت و قابل اعتمادند و در روابط عاطفي خود راحت هستند.

    در حقيقت بايد گفت اين شيوه عبارت است از شكل دادن پيوندي حاكي از توجه، صميميت، حمايت و مراقبت بين مادر و كودك كه بر اساس آن، كودك خود را خوب و دوست داشتني و ديگران را نيز مهربان، قابل اتكا و حامي درك مي كند.

    عدم دريافت حمايت و مراقبت كافي و پاسخ گو نبودن مادر نسبت به نيازهاي اساسي كودك، منجر به شكل گيري اين سبك از دلبستگي خواهد شد.

    افراد داراي اين سبك، جهان را مكاني ناامن درك مي كنند، ديدگاه شان در مورد خود، عاري از عشق و شفقت است، خود را به شدت سرزنش و مجارات مي كنند و در روابط عاشقانه ترس از طرد شدن دارند.

    اين افراد، اگر چه ممكن است در بسياري از روابط جدي باشند اما در روابط عاشقانه، به شدت شكننده و محتاط اند.

    ترس از طرد شدن مي تواند منجر به سرويس دهي هاي متعدد، سازگاري بيش از حد و از خودگذشتگي افراطي در اين افراد شود.

    آن ها كه خود را لايق عشق نمي دانند، به شريك عاطفي شان مي چسبند تا مبادا تنها رها شوند.

    در روابط شغلي و موقعيت هاي تحصيلي نيز اضطرابي ها معمولا بهترين كارمندان و دانشجوها هستند.

    آن ها به بهاي جلب توجه و گرفتن تاييد ديگران مبني بر خوب بودن، نسبت به خود بي توجهي زيادي دارند.

    اين افراد غالبا كارفرمايي راضي و خوشحال و خودي ناراضي و خسته دارند.

    • سبك دلبستگي اجتنابي- دوسوگرا

    در اين سبك نيز، فرد بر اساس تجارب اوليه اي كه با والد و يا مراقب اصلي خود داشته، افكار، عقايد، باورها و خاطرات خاصي را شكل مي دهد و ديگران و جهان را محيطي ناامن برداشت مي كند.

    اين افراد به سختي به ديگران اعتماد مي كنند، براي ورود به روابط عاشقانه دو دل و مردد هستند و به دليل دوسوگرايي افراطي، در برزخي به سر مي برند كه پر از تعارض و ترديد است.

    بر اساس پژوهش ها خطر ابتلا به افسردگي، اضطراب، مشكلات روانشناختي و بين شخصي در دو گروه ذكر شده بسيار زياد است و اين افراد به احتمال زياد در رضايت زناشويي و كيفيت زندگي مشكلات فراواني را تجربه مي كنند.

    نكته ي جالب توجه ان است كه در دو سبك ناايمن، افراد بر اساس تجارب اوليه ي زندگي به تحريف واقعيت هاي مربوط به گذشته و آينده مي پردازند و از اين طريق مشكلات بين شخصي بيشتري را تجربه خواهند كرد.

    همچنين گوش به زنگي در مورد برخي از ترس ها (مانند جدايي از يك ديگري مهم، طرد رمانتيك و خيانت)، نقص در روابط اجتماعي و از دست دادن مزاياي مثبت تعاملات اجتماعي از جمله ديگر تبعات ناايمني در سبك هاي دلبستگي است.

     سبك دلبستگي من كدام است؟

    براي تشخيص سبك دلبستگي خود، لازم است دو مساله را مورد بررسي قرار دهيد.

    • خاطرات دوران كودكي

    آيا خاطره ي منحصر به فردي از دوران كودكي تان به ياد داريد كه بخاطر آوردنش احساس خاصي را در شما برمي انگيزاند؟ اگر جواب بله است، سعي كنيد آن خاطره را به خوبي به يادآوريد و تاثيرات آن در زندگي فعلي تان را رصد كنيد.

    به عنوان مثال فردي كه در كودكي، در خانه اي تنها رها شده بود و مادرش پس از ساعت ها خوشحال و خندان وارد خانه شده بود و به گريه  وناله ي كودك بي توجه بود.

    چنين مطرح كرد كه در دوران بزرگسالي نيز احساس مي كند ديگران او را دوست ندارند، او براساس تجربه ي اوليه اش، ديگران به ويژه ديگران مهم زندگي اش را طرد كننده برداشت مي كند و در روابطش سبكي اجتنابي در پيش گرفته است تا كمتر آسيب ببيند.

    البته لازم است بدانيد كه تحليل خاطرات هميشه به اين سادگي نيست.

     در صورتي كه خاطره اي به ياد داريد اما در تحليلش دچار مشكل هستيد، شايد لازم باشد به يك روانشناس مراجعه كنيد تا به شما در اين زمينه كمك كند.

    • سبك ارتباطي فعلي تان

    سبك فعلي شما در برقراري ارتباط با اطرافيان به خوبي سبك دلبستگي تان را انعكاس خواهد داد

    براي اين منظور ويژگي هاي مربوط به هر سبك كه در بخش قبل گفته شد را مجددا و با دقت مطالعه كنيد تا به سبك خود پي ببريد.

    چگونه سبك دلبستگي فرزندم را ايمن كنم؟

    اگر جز آن دسته از افراد هستيد كه فرزندي تازه متولد شده تا دو ساله داريد و يا براي فرزندآوري برنامه  ريزي مي كنيد، بد نيست بدانيد كه دو ويژگي مي تواند سبك دلبستگي فرزندتان را بسازد.

  • چقدر مراقب هستيد؟
  • مراقب بودن عبارت است از ميزان مراقبت فيزيكي شما از فرزندتان.

    اگر در دوسال اول زندگي در پاسخ به نيازهاي فيزيكي كودك مانند نياز به خواب، آب و غذا توجه كامل داريد، فرزندتان ديدگاه مثبتي در مورد خودش، شما و دنيا به عنوان مكاني امن پرورش خواهد داد.

    • چقدر پاسخگو هستيد؟

    مولفه ي پاسخ گويي كه حتي مهم تر از مراقبت است به معناي توانايي شما در پاسخ گويي رواني صحيح به فرزندتان است.

    به عنوان مثال مادري كه به هنگام گريه ي مكرر نوزاد، ۵۰ بار او را در آغوش مي گيرد و نوازش مي كند، اما ۵ بار هم عصباني شده و ابراز خستگي مي كند، والد پاسخ گوي خوبي نيست.

    بر اساس پژوهش ها، پاسخ گويي در ايجاد سبك دلبستگي ايمن حتي مهم تر از مولفه ي مراقبت عمل مي كند.

    به همين دليل است كه روانشناسان كودك توصيه مي كنند در ۲ سال اوليه زندگي، به صورت بي چون و چرا پاسخ گوي نيازهاي كودك باشيد و اصول و قوانين انضباطي و اعمال محدوديت هاي معقول را به بعد از اين سن موكول كنيد.

    آيا سبك دلبستگي ناايمن قابل تغيير است؟

    بر اساس جديدترين پژوهش ها، دسته اي از رويكردهاي مبتني بر ترميم سبك دلبستگي، شيوه هايي را به منظور تغيير سبك هاي دلبستگي ناايمن به ايمن ارايه داده اند.

    اگرچه ايجاد تغيير در اين مولفه به عنوان برداشتي كه ريشه در كودكي دارد، كار آساني نيست اما شواهد پژوهشي جديد، نويد بخش امكان ايجاد تغيير هستند.

    براي آشنايي بيشتر با “شيوه هاي تغيير سبك دلبستگي” به ادامه ي مطلب مراجعه كنيد.


    با كودك پرخاشگر چگوه برخورد كنم؟

    خشم يكي از هيجان هاي اصلي و طبيعي در انسان است و هركس درجه هايي از آن را دارد.

    كودكان نيز در سنين مختلف و در طبقات اجتماعي ـ اقتصادي متفاوت هيجان خشم را تجربه مي كنند و در اين ميان آنچه مهم است توجه به مساله ي يادگيري “شيوه ي مقابله ي صحيح” با اين هيجان سركش است.

    در بسياري از افراد اين باور نخ نما شده وجود دارد كه ” عصباني شدن خوب نيست” و يا ” آدم خوب كه عصباني نمي شود”.

    اما بايد گفت خشم نيز مانند ساير احساسات كاركردهاي مثبتي دارد و همانند سدي است كه انرژي زيادي در پشت آن تجمع مي كند.

    در صورتي كه اين انرژي رواني به نحو صحيح مورد استفاده قرار نگيرد مي تواند تبديل به مشكل شود و نارضايتي هاي ارتباطي زياد و گاه غير قابل جبراني به بار آورد.

     جالب است بدانيد كه “مهارت كنترل خشم” يكي از مهم ترين فاكتورهاي تعيين كننده ي موفقيت در ازدواج است و افراد فاقد مهارت در مديريت عصبانيت و خشم مي توانند آزار دهنده ترين و نامناسب ترين گزينه ها براي يك ازدواج موفق باشند.

    به عنوان والديني كه قصد داريد عصبانيت را به عنوان احساسي طبيعي بپذيريد و روش هاي صحيح مديريت آن به فرزندتان را بياموزد، در ابتدا لازم است عوامل ايجاد كننده و يا تشديد كننده ي آن در فرزندتان را بشناسيد.

    چه عواملي موتور خشم را فعال تر مي كند؟
  • مصرف بيش از اندازه ي غذاهاي محرك، سرد و تنقلات
  • كم خوابي و يا خواب شب بي كيفيت
  • سرگرمي بيش از حد با بازي هاي رايانه اي و تماشاي افراطي تلوزيون ( بيش از يك ساعت و با توجه به سن)
  • بي توجهي، مقايسه و احساس بي عدالتي
  • در بسياري از موارد بي توجهي به ويژگي هاي مثبت كودك، مقايسه ي او با كودكان ديگر و يا سرزنش شدن بخاطر اشتباهات، عامل اصلي شروع پرخاش و لجبازي است.

    اگر شما نيز در ارتباط با فرزندتان از سموم مهلك مقايسه، سرزنش و يا بي توجهي استفاده مي كنيد، بهتر است استفاده از آن ها را از همين لحظه متوقف كنيد.

    براساس شواهد تجربي، كودكاني كه دايما با ديگران مقايسه شده اند و خوبي هاي شان ناديده گرفته شده است.

    با رسيدن به سن نوجواني، كنترل شرايط را از دست داده و بسيار حساس تر و تكانشي تر از ساير همسالان شان برخورد مي كنند.

    به عبارت ديگر نحوه ي ارتباط شما با كودك، نه تنها در پرخاش و لجبازي فعلي او موثر است بلكه بر رفتارهاي او در دوره ي نوجواني و حتي بزرگسالاني تاثيرات قابل تجهي خواهد داشت كه تبعات آن شما را نيز تحت تاثير قرار مي دهد.

    به خاطر داشته باشيد كه كودك پرخاشگر، نيازمند نوازش و امنيت است و ايده ي تربيت كردن او در هنگام برانگيختگي مي تواند بسيار مخرب باشد.

    بازي هايي براي كنترل خشم

    در صورتي كه فرزندتان پرخاشگر است مي توانيد به منظور كنترل حالات عصبي و ياددادن نحوه ي صحيح مديريت خشم به او از بازي هاي زير كمك بگيريد.

  • كودكان ۵-۳ ساله
  • كودكان در اين سن تمايل زيادي به درست كردن حباب دارند. آن ها از اين كار لذت مي برند و شما مي توانيد از اين فعاليت به نحو موثري در جهت كنترل خشم بهره ببريد.

    به اين منظور لازم است به مدت يك هفته با فرزندتان به تمرين ساخت حباب بپردازيد.

    در همين زمان متوجه خواهيد شد كه ساختن يك حباب نيازمند تمركز بر تنفس و دم و بازدم هاي قوي و عميق است. روشي  كه براي كنترل خشم بسيار توصيه مي شود!

    انجام اين بازي مي تواند در تلطيف  روحيات كودك پرخاشگر موثر واقع شود. همچنين در هنگام عصبانيت مي توانيد از او بخواهيد تا با تنفس عميق احساس آرامش كند.

    • كودكان ۸-۶ ساله

    با پايان دوره ي خردسالي و ورود به سن مدرسه، توانايي هاي شناختي در كودكان رشد مي كند و مي توانيد در مورد خشم با او بيشتر صحبت كنيد.

    ابتدا لازم است به او ياد دهيد كه عصبانيت، چه تغييراتي در جسم ايجاد مي كند.

    مثلا اينكه هر وقت كسي عصباني مي شود، بلندتر حرف مي زند، صورتش قرمز مي شود، دست هايش را هنگام صحبت به شدت تكان مي دهد، ضربان قلبش بالا مي رود، اخم مي كند، دهانش خشك مي شود و تندتند نفس مي كشد.

    سپس به او كمك كنيد تا متوجه شود محرك هاي خشمش چه مواردي هستند. مثلا از او بپرسيد اگر كسي چه كاري انجام دهد عصباني خواهي شد؟

    او مكن است پاسخ هايي از اين قبيل دهد “اگر كسي وسايلم را بدون اجازه بردارد، اگر كسي هلم بدهد، اگر كسي به من زور بگويد و …”.

    در اين مرحله لازم است در مورد نحوه ي مديريت افكار با هم گفت و گو كنيد. به او ياد دهيد چطور بر خشمش غلبه كند و به او بفهمانيد در برخوردهاي اجتماعي اش لازم است صبور باشد و قبل از هر اقدامي، نفسي عميق بكشد.

     اگر مي تواند چند قدم از آنچه عصباني اش كرده فاصله بگيرد؛ در دل جمله هاي آرام كننده تكرار كند مثل: «از پسش بر ميام» يا «مهم نيست».

    در نهايت هم رفتار هاي عاقلانه و مودبانه را به او آموزش دهيد مثلا «اين توپ منه، لطفا پسش بده» يا «چه حرف زشتي زدي، من اين طوري حرف نمي زنم».

    سعي كنيد به او ياد دهيد كه قرار نيست كسي با خشونت بيشتر برنده شود.

    جديدترين روش هاي روانشناسي كودك

    والدين پرخاشگر، آموزش ندهند

    اگر به عنوان والد در كنترل پرخاشگري خود با مشكل مواجه هستيد و نمي توانيد در موقعيت هاي توليد كننده ي خشم، واكنش مناسبي نشان دهيد، اكيدا توصيه مي كنيم تا از ارايه ي آموزش هاي شفاهي به كودك تان اجتناب كنيد.

    در حقيقت بزرگترين و قدرتمندترين آموزش براي كودك شما، رفتار خودتان است و ارايه ي آموزش هاي كلامي كه در حاليكه هيچ نشانه اي از آن ها در رفتار شما ديده نمي شود كاملا بي اثر و حتي داراي اثر مخرب است.

    كودك پرخاشگري را در رفتار شما مشاهده مي كند و آن را در بازي هايش، ارتباطش با دوستان و حتي خود شما نشان مي دهد.

    در اين شرايط پيشنهاد مي كنيم تا در جهت يادگيري مهارت مديريت خشم اقدام كنيد و اجازه دهيد كودك از رفتار شما، مديريت احساساتش را بياموزد.

  • كودكان ۱۲-۹ ساله
  • با ورود به اين سن مي توانيد با فرزندتان به عنوان فردي با مهارت هاي شناختي كارآمد، گفت و گويي منطقي تر داشته باشيد.

    در اين گفت و گو ها از توصيه، سرزنش و نصيحت پرهيز كنيد و فرزندتان را متوجه اين مساله كنيد كه در موقعيت هاي بعدي براي حل مناسب تر مساله و كنترل خشمش چه برنامه و تصميمي  دارد؟

    بازي هاي بدون محدويت سني

    به طور كلي استفاده از بازي هايي كه درآن ها قالب و چارچوب خاصي وجود ندارد به برون ريزي احساس خشم كمك خواهند كرد.

    در اين زمينه مي توانيد از بازي هايي مانند خميربازي، گل بازي، سفال گري و ساير بازي هاي رهايشي كه توام با كثيف كاري هستند استفاده كنيد.

    در طول اين بازي ها به كودك اجازه دهيد تا در حد ممكن دست به كثيف كاري و رهاسازي خود بزنند و در پايان، وسايل بازي را مرتب كرده و محيط اطراف شان را نظم دهند.

    ورزش هايي مانند بوكس و فعاليت هاي ديگري مانند تركاندن بادكنك يا ريز كردن كاغذ نيز در كاهش خشم  كودك نقش موثري دارد و مي توانيد از آن ها نيز در جهت تخليه ي خشم كودك استفاده كنيد.

    آيا طوفان خشم كودك با بازي آرام مي گيرد؟

    اگر چه در بسياري از موارد، انجام بازي ها به همراه آموزش هاي مديريت خشم در تلطيف پرخاشگري موثر است .

    اما در مواردي كه پرخاشگري كودك ريشه در “مسايل ارتباطي او” با پدر، مادر و يا ساير اطرافيان دارد، لازم است به متخصص مراجعه كنيد تا از طريق حل مساله ي ارتباطي، خشم فروخورده ي كودك تسكين يابد.

    منبع:مركزمشاوره ستاره ايرانيان


    درمان ذهن پريشان

    dr-ravan

    درمان ذهن پريشانپريشاني و سرگرداني با تفكرات درهم ريخته مي تواند موجب غمگين شدن و افسردگي بشود. بعضي از كارشناسان و متخصصان عقيده دارند كه تمركز ذهني كليد موفقيت در كارها مي باشد و اين بار دكتران اعصاب و روان تأكيد مي‌كنند كه تمركز ذهن علاوه بر موفقيت جاده و شاهراه بيشتر شادماني ها و خرسندي ها مي باشد.

    در عوض اشخاصي كه ذهن پريشان و سرگردان دارند از يك غمگيني و افسردگي در حال رنج مي باشند.

    ذهن حيوان به صورت كامل متمركز بر روي هدف مي باشد كه در نظر دارد و از هدفش دور نخواهد شد. ولي برعكس انسان ها در كارهاي روزانه حداقل ۴۷ درصد از ذهنشان پريشان و سرگردان مي باشد و روي كاري كه انجام مي دهند متمركز نمي باشند.

    به نظر مي آيد كه اين سرگردان بودن ذهني تاثير بسيار فراواني بر روي سلامت احساسي انسان‌ها دارا مي باشد كه دكتر اعصاب و روان تأكيد مي‌كند كه ذهن انسان يك ذهن سرگردان مي باشد و ذهن سرگردان و پريشان غمگين مي باشد كه اشخاص در حال عشق ورزيدن و ورزش كردن و گفت و گو شاد مي باشد .

    برعكس زمان استفاده كردن از كامپيوتر و استراحت غمگين ترين حالت را دارا مي باشد و اگر به ذهن اجازه سير و سفر بدهيد موجب نگراني شما مي شود و شادي را از شما دور خواهد كرد.

    تمركز حواس همانقدر مي‌تواند حقيقي باشد كه عوامل حواس پرتي حقيقت دارد يعني شما بايد قبول كنيد كه به هر حال هميشه عواملي تمركز شما را به هم مي ريزد كه برخي از آنها منشاء ذهني و دروني دارا مي باشد و از انديشه خود شما ناشي خواهند شد و برخي ديگر منشاء محيطي و بيروني دارا مي باشند و از محيط پيرامون شما نشات خواهند گرفت .

    عواملي مانند يادآوري خاطرات و تحولات متعدد و تجزيه و تحليل مسئله هاي خارج از چارچوب موضوع مطالعه از عوامل حواس پرتي دروني و عواملي مثل سر و صدا حضور داشتن مزاحم ديگران و آشفته بودن مكان مطالعه از عوامل بيروني محسوب مي شود.

    تبادلات اطلاعات در ذهن

    شايد بتوان ذهن انسان را به يك سيستم ارتباطي بسيار پيچيده به تشبيه كردن پرداخت كه در هر لحظه هزاران پيام از محيط داخلي بدن و از محيط پيرامون آن مخاطره مي شود و در عين حال هزاران پيام از اين مركز به اعضاي داخلي بدن و فضاي پيرامون ارسال خواهد شد .

    اگر چه بيشتر اين تبادلات در حوزه ناخودآگاه ما انجام مي‌شود و برخي از اين پيام ها وارد حوزه آگاهي ما خواهد شد و ذهن ما را از مسئله مطالعه منحرف خواهند كرد.

    تمركز حواس

    براي دست پيدا كردن به تمركز حواس ايده‌آل بايد آن را به طور صحيح تعريف كرد و براي تعريف كردن صحيح هم ابتدا بايد حواس پرتي را به عنوان يك حقيقت انكار نشدني قبول كنيم و بعد بيان كنيم كه تمركز حواس يعني عوامل حواس پرتي را به حداقل رساندن.

    پر اهميت مي باشد كه بدانيد توانايي بالقوه تمركز حواس در همگان موجود مي باشد و مانند هر توانايي ديگر مي‌توان آن را در خود پرورش داد كه انسان‌ها مي‌توانند اين خصلت همگاني را در خود به تربيت كردن بپردازد و به عالي‌ترين مراتب برسانند.

    تمام توانايي هاي همگاني را به عضله اي تشبيه مي كنند كه قويترين و عضلاني ترين اشخاص هم كه در نظر داشته باشيد هنگامي كه به دنيا آمدن از عضلات ساده و نرم معمولي مانند اطرافيان برخوردار بوده اند ولي تمرين كردن و به كار گرفتن عضلات موجب شده كه آنها با مرور زمان در رشد عضلاني خود به پيشرفت برسند و به بالاترين مرتبه آن كه توانايي‌هاي به خصوص در استفاده كردن از عضلات مي باشد برسد.

    بيشتر متفكرين اعتقاد دارند كه همه توانايي‌هاي بالقوه انساني را مي توان به طور بالفعل درآورد و به پرورش دادن پرداخت و به بالاترين درجه آن را رساند.

    روانشناسان اعتقاد دارند كه تفكر بيش از اندازه مي‌تواند موجب آشكار شدن اشكالات اساسي در اعمال انسانها بشود مخصوصاً براي خانم هايي كه در استرس و نااميدي به سر مي برند اضطراب و افسردگي شان منجر خواهد شد.

    تمام ما براي مثبت بودن بيشترين تلاش خود را خواهيم كرد اما برخي اوقات هم سرمشق هاي منفي فكري موجب نابود شدن لحظات زيباي زندگي ما خواهد شد. ما امكان دارد در زمان گذشته اشتباهاتي كرده باشيم كه موجب نگراني و تنش در زمان حال باشد كه اين مسئله مي‌تواند در آينده به نتيجه منفي منجر بشود .

    احتمالاً بيش از حد به تجزيه و تحليل تجربه هاي معمولي و تمايلاتمان مي پردازيم ، اين در صورتي مي باشد كه بيشتر مشغوليت ذهني ما وجود خارجي هم دارا نمي باشند .

    بسياري از اوقات به محض اينكه اتفاق بدي رخ مي‌دهد ما آن را با اتفاق‌هاي بد گذشته متصل مي كنيم و آغاز به احساس ناراحتي و غم مي‌كنيم و شايد همين حالا در رابطه با بيشتر مشكلات كه احتمال مي‌دهيم به نتيجه منفي برسد به خود سخت مي گيريم و مضطرب مي شويم.

    اولين قدم براي برطرف كردن مشكل قبول كردن آن مي باشد و اگر احساس مي‌كنيد كه نمي توانيد ذهن خود را نسبت به تفكرات بيش از حد مديريت كنيد و اين مسئله در كم شدن شادي و تصميم گرفتن و انجام دادن كارها و يا تشكيل روابط عاطفي شما موثر مي باشد بنابراين قبول كنيد كه داراي مشكل هستيد.

    اگر هر زماني كه اتفاق بدي رخ بدهد و خود را در دام افسردگي و منفي گري مشاهده كنيد شما داراي مشكل هستيد كه منكر شدن مشكل و سرخود را در برف پنهان كردن به شرايط بدتر منجر مي شود. اگر در اين رابطه ترديد داريد و اطمينان نداريد از اطرافيان خود به صورت صادقانه بخواهيد كه به شما حقيقت را بازگو كنند به دليل اينكه آنها گاهي شما را بهتر از خودتان مي بينند.
     

    منبع:فارس پاتوق


    پرسش و پاسخ3

    با سلام مجدد خدمت شما دوست عزيز

    قابل درك است احساسات شما در اين سن اما اين ميزان وابستگي از طرف هردوي شما نياز به بررسي دقيق يك سري موارد دارد كه نياز است به صورت حضوري به روانشناس مراجعه كنيد با توجه به توضيحات شما بهتر است دقت بيشتري كنيد كه اين موارد ممكن است تاثير زيادي در روند زندگي شما بگذارد . شرايط دوست شما نيز بهتر است اول تسط يك متخصص بررسي شود تا دلايل ترك تحصيل ايشان و در صورت نياز بررسي هاي خانوادگي انجام شود چون ممكن است اين ميزان از وابستگي به دليل شرايط موجود در خانواده نيز رخ بدهد.

    درمسير مي توانيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
    02122354783

    شاد باشيد


    بلوغ فكري

    با سلام مجدد خدمت شما دوست عزيز

    ايشان از بلوغ فكري برخوردار مي باشند و بهتر است به داشتن قدرت تصميم گيري ايشان احترام گذاريد و شما در موضوع خودتان تصميم گيري كنيد و مشكلات ايشان را به عهده خودشان گذاريد . وارد كردن ايشان به اينگونه روابط ممكن است باعث آسيب بيشتر ايشان شود.

    درمسير مي توانيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد

    02122354783

    شاد باشيد


    رفتار همسر

    با سلام خدمت شما دوست عزيز

    احساس شما در زمان فعلي قابل درك مي باشد اما دقت كنيد در اول آرامش خود را حفظ كنيد و بعد در زمان فعلي موضوع را با كسي در ميان نگذاريد چون ممكن است دخالت ديگران باعث شود موضوع در زمان فعلي و آينده زندگيتان با مشكلات بيشتري مواجهه شويد . در صورتي كه اين روند صحبت ها از روند كاري خارج شده است سعي كنيد در يك محيط آرام و بدون توهين با همسرتان در مورد اين موضوع صحبت كنيد و ديدگاه خودتان را در اين مورد با ايشان در ميان بگذاريد تا ايشان بدانند به عنوان مثال:( اين رفتار از نظر شما چگونه است و شما آن را خيانت محسوب مي كند حتي اگر رابطه جنسي در آن شكل نگرفته باشد ). ناديده گرفتن شما نمي تواند مشكلي را حل كند اما صحبت در آرامش و بدون توهين و براي دريافت اينكه  متوجه شويد چرا ايشان به اين رفتارها روي مي آورند مي تواند به شما كمك كند تا دليل اين رفتار همسرتان را شناسايي كنيد و سعي كنيد با كمك يكديگر اين موضوع را برطرف كنيد در صورتي كه در روابط خود با همسرتان مشكلي وجود دارد بهتر است به صورت حضوري به روانشناس مراجعه كنيد تا به اين موضوع رسيدگي شود با توجه به اينكه اين رفتار قبلا نيز اتفاق افتاده است به نظر مي رسد مشكلي وجود دارد كه هنوز برطرف نشده است . دقت كنيد كه براي برگشتن اعتماد و برطرف شدن مشكلتان نياز به تلاش هردوي شما و زمان مي باشد.

    درمسير مي توانيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد

    02122354783

    شاد باشيد

     


    افسردگي

    با سلام مجدد خدمت شما دوست عزيز

    دقت كنيد ممكن است كه همراهي يك نفر بتواند به ايشان كمك كند اما دقت كنيد ممكن است افسردگي ايشان به اندازه اي باشد كه به راحتي قابل درمان نمي باشد و نياز است كه متخصص در كنار ايشان باشد بهتر است ايشان را تشويق كنيد تا به روانشناس مراجعه كنند.

    درمسير مي توانيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد

    02122354783

    شاد باشيد

     


    بارداري

    با سلام خدمت شما دوست عزيز

    احساسات شما قابل درك است اما بهتر بود در همان زمان به اين موضوعات بيشتر دقت مي كرديد البته قابل درك است كه گاهي اصرار هاي والدين مانع تصميم گيري درست مي شوند اما در شرايط فعلي با توجه به اينكه شما باردار نيز مي باشد و ممكن است يك سري تغييرات هرموني  و جسمي در شما به وجود آمده باشد كه از ميزان رضايت شما از خودتان كاسته باشد بهتر است با توجه به علايمي كه بيان كرديد به صورت حضوري به زوانشناس براي بررسي دقيق مشكلتان و بررسي روابطتتان با همسرتان وارد پروسه مشاوره شويد ميزان افسردگي بالا ممكن است بر روند رشدي فرزندتان نيز تاثير گذارد . بهتر در زمان فعلي كه وارد اين زندگي شده ايد سعي كنيد در اول با قبول واقعيت و در كنار آن با كمك يك روانشناس مسير زندگيتان را به سمت رشد و تكامل پيش بويد دقت كنيد كه هيچ فردي كامل نمي باشد و اينكه شما بخواهيد زندگيتان را با ديگران مقايسه كنيد در بهبود عملكردتان به شما كمكي نمي كند و بلكه باعث مي شود اعتماد به نفس خودتان و همسرتان كاهش يابد ممكن است ايرادات افراطي كه همسرتان نيز ممكن است از شما بگيرند به اين دليل باشد كه اعتماد به نفسشان در جلوي شما كاهش يافته است براي بررسي دقيق اين موضوعات به صورت حضوري به روانشناس مراجعه داشته باشيد تا راحل هاي حله مسئله بيشتري را آموزش ببينيد و بتوانيد در اول خودتان از آرامش لازم برخوردار شويد تا بتوانيد در كنار همسرتان روند زندگيتان را بهبود ببخشيد.

    درمسير مي توانيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
    02122354783

    شاد باشيد