شنبه ۳۱ فروردین ۹۸
۱۷:۱۷
۱۷:۱۷
- ۳۹ بازديد
- ۰ نظر
اثرات «متفورمين» بر غدد جنسي مردان مبتلا به ديابت
داروي «متفورمين» مورد استفاده در درمان ديابت، ميتواند تاثيرات مضري بر روي سلولهاي بيضه در دوران باروري مردان داشته باشد.
نتايج تحقيق پژوهشگران كشور نشان داد: داروي «متفورمين» مورد استفاده در درمان ديابت، ميتواند تاثيرات مضري بر روي سلولهاي بيضه در دوران باروري مردان داشته باشد.
«متفورمين» داروي مورد استفاده در درمان ديابت و برخي از اختلالات مربوط به مقاومت به انسولين مانند سندرم تخمدان پلي كيستيك است. با اين حال اثرات متفورمين در باروري مردان ناشناخته باقي مانده و اثرات آن بر غدد جنسي به طور اختصاصي مورد مطالعه قرار نگرفته است.
بر همين اساس «زهرا مهريان»، دانشجوي دكتراي بيولوژي توليد مثل دانشگاه علوم پزشكي شهيد بهشتي در يك پژوهش به بررسي اثرات متفورمين بر روي سلولهاي بيضه پرداخته است و تعدادي از مقالات در همين زمينه را در يك مرور نظاممند مورد بررسي قرار داده است.
بر اساس يافتههاي حاصل از مقالات مورد بررسي، شواهدي مبني بر اين وجود دارد كه متفورمين ممكن است به عنوان يك عامل ضد ديابتيك بيخطر براي مردان مبتلا به تيپ 2 ديابت در سن باروري باشد و سبب توليد لاكتات توسط سلولهاي سرتولي شده كه داراي اثرات تغذيهاي و ضد اپوپتوزي بر سلولهاي زاياي در حال رشد است.
بر اساس اين تحقيق، برخي يافتههاي جديد در بررسيهاي كشت بافتي انسان و موش در شرايط آزمايشگاهي نشان دادند متفورمين سبب كاهش ترشح تستوسترون و بيان mRNA فاكتورهاي اصلي درگير در توليد استروئيد ميشود.
بر اساس نتايج به دست آمده در اين تحقيق، ترشح لاكتات در هر دو محيط كشت انساني و موشي افزايش مييابد.
همچنين تعدادي از مقالات مروري در اين تحقيق مشخص كردهاند كه درمان با متفورمين و رژيم غذايي اصلاح شده ميتواند با بهبود كيفيت اسپرم و تقويت توانايي آنتياكسيداني بيضه اعمال اثر كند.
مطالعات در اين تحقيق نشان داده است كه با تجويز متفورمين به موش باردار، اندازه بيضه در جنين و نوزاد آن در طول زندگي داخل رحمي كاهش مييابد. اگرچه تعداد سلولهاي زايا توسط متفورمين تغييري نيافته، اما تعدادي از سلولهاي سرتولي تا حدودي در هر دو دوره كاهش مييابد.
اين نتايج حاكيست كه تعداد سلولهاي ليديگ تنها در دوره جنيني در 16 روز اول كاهش مييابد.
بنابراين، نتايج به دست آمده در اين تحقيق بيانگر آن است كه متفورمين ممكن است به عنوان يك عامل ضد ديابتيك بيخطر براي مردان مبتلا به تيپ 2 ديابت در سنين باروري باشد اما تجويز آن در دوران باروري باعث تاثيرات مضري بر روي بيضه و سلولهاي آن ميشود.
شنبه ۳۱ فروردین ۹۸
۱۷:۱۷
۱۷:۱۷
- ۳۸ بازديد
- ۰ نظر
سلام دوست من مدتيه كه هي ميكه پريود نميشم و خيليا از علايم هم نشون ميدن كه حاملس حتي از چند نفر پرسيده …دوست من تا حالا رابطه ي جنسي نداشته و ولي يه روز ميره كلاس تئاتر و بعد كه ميره دسشوي روي توالت فرنگي ميشينه اول اينكه آيا حامله شدن تو حموم و دسشويي امكان داره،؟و انيكه دوست من حاملس؟،اصلا امكان داره ؟،تمام علائم نشون دهنده همينن لطفا جواب بدين
پاسخ (1)
0
votes
با سلام
دوست عزيز ببينيد اگر ايشون تا به حال رابطه جنسي نداشتند و اكنون مشخص
ترين عااما يعني تاخير در چريودي را دارند بله ممكن است بارداري اتفاق
افتاده باشد فقط در صورتي كه مايه متي روي توالت ريخته شده باشه و ايشون با
نشستن روي ان براي چند دقيقه به اين حالت رسيده باشند كه البته اين
احتمال بسيار ضعيف است هم بر اساس نوع پرده هم اينكه مايع مني چگونه روي
توالت ريخته چون توالت فرنگي هم واژن تماسي با سنگ توالت ندارد به هر حال
اين مسائل بسيار حائز اهميت است كه بايد در نظر گرفته شود ..اگر واقعا اين
شرايط نبوده و واقعا باردار باشند خب طبيعتا مساله ديگري مطرح است ضمن
اينوه حتما زودتر با توجه به داشتن علائم به پزشك مراجعه داشته باشند و
ازمايش خون بدهند كه اگر اين مساله وجود داشت زودتر پيگيري شود
اميدوادم مساله خاصي نباشد گاهي هم در حاملگي كاذب به صورت رواني علائم
بارداري تقليد مي شود كه طبيعتا اصلا ربطي به باردار شدن ندارد .
موفق باشيد
شنبه ۳۱ فروردین ۹۸
۱۷:۱۷
۱۷:۱۷
- ۴۱ بازديد
- ۰ نظر
سلام دوست صميمي
من مشكلي داره اينكه از خريدش خيلي وقتها لذت نميره بعد از كلي خريد ميگه
كاشكي به جاي 5 تومن مثلا 7 تومن تخفيف ميگرفتم هيچ وقت از معاملاتش راضي
نيست يا مثلا وقتي واسه يه مجلسي ميره دوغ سفارش ميده بعدش ميگه اي كاش
نوشابه سفارش ميدادم هميشه همينطوريه .علتش چيه به نظرتون؟
ببينيد ايشون اگر از ايت وضعيت ناراضي هستند و موحب شده حتي كارايي ايشون كاهش پيدا كنه خودشون بايد حتما مراجعه داشته باشند چون به هر حال مهم اينه خود فرد از رفتارش ناراضي باشه و ابراز ناراحتي كنه ..ولي اگ خود ايشون در اين زمينه مساله اي ندارند كه خب طبيعتا هيچ مشكلي تيست
ولي به طودكل در شخصيت هاي وسواسي ترديد و دو دلي داشتن مساله بسبار مهميه كه ممكنه افراد بهش توجه نداشته باشند .
اينكه مدام در شرايط تصميم گيري هاي مهم دچار مشكل مي شوند و نمي توانند موفق عمل كنند و به هر حال همين شرايط رو سخت مي كنه ..
به هر حال تصميم گيري با خود ايشونه اگر واقعا در همه تصميمات دچار مشكل ميشه و نمي تونه تصميم درستي بگيره و دو دلي براش پيش مياد حتما د حتما بايد مراجعه داشته باشد تا كمك شود كه مساله اي كه دارد حل و مديريت شود
در هر صورت اميدوارم به زودي مشكل بر طرف شو البته كه جاي نگراني نيست و دلايل احتمالي زيادي هم در اين مورد مطرح مي شود
شنبه ۳۱ فروردین ۹۸
۱۷:۱۷
۱۷:۱۷
- ۳۷ بازديد
- ۰ نظر
مركز مشاوره:امنيت در رفتار با نوجوان
امنيت در رفتار با نوجوان
بنا به هيچ دليل خاصي نبايد مهر نوجوانتان را از قلبتان بيرون كنيد، حتي براي يك لحظه. وقتي شما از صميم قلب باورشان كنيد، آنان نيز ياد ميگيرند كه خود را تمام و كمال باور داشته باشند.
آنان را صد در صد باور داشته باشيد
به دوران نوجواني خود برگرديد و از خود بپرسيد آيا طي آن دوران احساس نااميدي و دلسردي ميكرديد؟ آيا قلبتان ميشكست؟ آيا خيال ميكرديد كه به جايي تعلق نداريد؟ آيا احساس پريشاني ميكرديد و بر اين گمان بوديد كه كسي را نداريد تا به او رو كنيد؟
اگر شما آنقدر خوش اقبال بوديد كه كسي به كنه وجودتان پي برد و دانست كه هستيد و راه صحيح را به شما نشان داد، حتما متوجه شدهايد كه آن حمايت اكنون تا چه حد برايتان حائز اهميت است و اگر كسي را در كنار خود نداشتيد، امروز ميدانيد كه چه كمبودي داشتيد و چقدر احساس تنهايي و بيكسي ميكرديد و مسلما دلتان نميخواهد نوجوانتان نيز چنين آيندهاي پيشرو داشته باشد.مركز مشاوره آنلاين
باور و اعتقاد شما به اين كه نوجوانتان فردي توانا و در باطن خوب است، شرط واجبي براي پيشرفت و گسترش حس مسئوليتپذيري و تبديل او به شخصي بالغ و سرزنده است. او احتياج دارد حتي در مواقعي كه انتخاب ناصحيح ميكند يا باعث سرافكندگي و نااميدي شما ميشود، تأييدش كنيد.
او به عشق و محبت شما نيازمند است. هرگز اين كشور را از او دريغ نكنيد. اگر شما او را باور نداشته باشيد دچار بحران و مشكلاتي ميشود كه ديگر به راحتي نميتواند در مسير اصلي خود گام بردارد. حتي هنگامي كه نوجوان شما دست به رفتاري احمقانه ميزند و يا با قضاوت ناصحيح و ضعيف خود همه چيز را درهم ميريزد، به خاطر داشته باشيد در آن لحظه تصور ميكرده عملش صحيح و آن تنها راه چاره بوده است.
هر نوجواني به روش خاص خود خرابكاري ميكند، خطر ميكند، به زحمت ميافتد، قانونشكني ميكند، ميكوشد خود را از دردسري برهاند و از شما چيزي بگيرد. بعضي از نوجوانان خود را با قانون درگير ميكنند و باعث بحران و آشوب خاصي ميشوند. حتي زماني كه خود را به دردسر انداختهاند، شما حواس خود را متوجه تصوير بزرگتري كنيد. بارها به خود گوشزد كنيد دردسري كه او براي شما و خودش درست كرده فقط به اين علت پيشپا افتاده است كه او هنوز خود را نميشناسد.
بگذاريد نوجوانتان متوجه اين قضيه شود كه حتي اگر دست به كار خطايي زد، شما هم چنان او را باور داريد. در آن هنگام است كه او ميتواند از اشتباهات خود پند بگيرد و خود را اصلاح كند و به سوي رشد فكري گام بردارد.
شخصيت وجودي آنان را تحسين كنيد
آيا تابهحال تجربه كردهايد حتي اگر شخصي بيرحم، عصباني يا خسيس بودهايد، از محبت و عشق برادر، خواهر، پدر و مادر يا پدر بزرگ و مادر بزرگتان برخوردار گشته ايد؟ آيا تا به حال متوجه شدهايد صرفنظر از هر آنچه بودهايد، مادربزرگ و پدربزرگتان عاشق شما بودهاند و برق شادي و شعف را در چشمان آنان ديدهايد؟ وقتي احساس سرخوردگي، درماندگي و عجز ميكرديد، يكي از افراد خانواده، با دلسوزي و ترحم به شما مينگريست و نگاهش آنچنان در شما اثر ميگذاشت كه نگرانيتان برطرف ميشد؟
اگر تا بدان حد خوش اقبال بودهايد كه از عشق بيقيد و شرط يكي از افراد خانواده نصيب ببريد، به راستي فردي خوشبخت بودهايد و اگر به راستي در آرزوي عشق و محبت ميسوختيد و دوست داشتيد كسي شما را به ديده محبت بنگرد ولي از چنين موهبتي بيبهره بودهايد، پس اجازه ندهيد نوجوانتان درد بيمحبتي را بچشد.
ممكن است از دست آنها عصباني شويم، ولي نبايد دريچه قلب خود را به رويشان ببنديم. حتي در مواقعي كه ما را به مرز جنون ميرسانند بايد به دنبال چاره باشيم و راهي پيدا كنيم تا بتوانيم به آنان افتخار كنيم. بر سر بسياري از مسائل ميتوان با آنها كلنجار رفت، ولي بر سر مسائل عاطفي نبايد چنين كرد. نوجوانان وقتي حمايت شوند و عشق و محبت ببينند، ترقي ميكنند و همه ما از اين وضع سود خواهيم برد. نوجواناني كه با قدرداني پدر و مادر روبهرو ميشوند، مشتاق يادگيري هستند و مايلند خود را در مسائل پدر و مادرشان درگير كنند.
نوجوانان به پدر و مادري احتياج دارند كه از خبرگان روابط عمومي باشند و تمام هم و غم خود را صرف نوجوانان كنند و بتوانند از مبارزات بيشمار روزمره اين دنياي پر جنجال سربلند بيرون آيند. نوجوانان به تحسين و تشويق شما احتياج دارند. نيازمندند كه به آنان شخصيت بدهيد، از آنان قدرداني كنيد، دلداريشان بدهيد، آنان را بشناسيد و بگذاريد متوجه شوند كه شما مايليد برايشان كاري انجام دهيد.
با آنان با احترام رفتار كنيد
اگر دوست داريد كه نوجوانتان به شما احترام بگذارد، شما نيز بايد احترام او را حفظ كنيد. اولين حلقه زنجير در دست شماست، از شما آغاز ميشود و به سوي نوجوانتان ادامه مييابد. در اعمال خود كاملا هوشيار باشيد، زيرا گفتار و رفتار شما روي نوجوانتان اثر ميگذارد، به اين معنا كه با تك تك افراد خانواده از روي وقار و متانت و ادب و عشق و محبت رفتار كنيد. به عنوان مادر، اگر ميخواهيد كه دخترتان به پدرش احترام بگذارد، بايد خود سرمشق او باشيد و با شوهرتان مؤدبانه رفتار كنيد و تو اي پدر، اگر ميخواهي پسرت احترام مادرش را حفظ كند، بايد خود احترام همسرت را نگهداري. با شماست كه نوجوانتان ياد بگيرد چگونه احترام افراد خانواده را حفظ كند و رفتاري مؤدبانه داشته باشد. تقريبا بيشتر پدران و مادران از دست نوجوانان عصباني ميشوند، خودخوري ميكنند و در مواقعي هم آنان را تنبيه بدني ميكنند.
رفتار نوجوانان گاهي اوقات به قدري ديوانهوار و احمقانه و عجيب و غريب است كه صبورترين افراد نيز شكيبايي خود را از دست ميدهند، اما بههرحال شما بايد به منظور تربيت نوجوان روش خاصي را در امر احترام گذاشتن به ديگران در پيش بگيريد و حتي در مواقعي كه شما را به سر حد جنون ميرسانند، آن را به كار بريد. وقتي شما با نوجوان خود همان طور رفتار كنيد كه دلتان ميخواهد او با شما رفتار كند، در حقيقت به قانون طلايي عمل كردهايد: «با نوجوان خود همانگونه رفتار كنيد كه دوست داريد او با شما رفتار كند.»
اين جمله به اين معناست كه به آنها دشنام ندهيد، مسخرهشان نكنيد، به آنان كنايه نزنيد و بر فرض اينكه با بدترين و حادترين مسئله مواجه شديد، بيدرنگ نتيجهگيري نكنيد.
بگذاريد آنان تجربه بيندوزند
همه ميدانيم كه تجربه، آموزگار خوبي است و اگر مايليد نوجوانتان تجربه كسب كند بايد به جاي تنبيه، با صبر و حوصله و مدارا رفتار كنيد.
به مهارت آنان در پيداكردن راهحلها ايمان داشته باشيد
يكي از اهداف پدران و مادران اين است كه به نوجوانان مسئوليتپذيري بياموزند. براي رسيدن به اين هدف بايد نوجوان را در تصميمگيريهايش آزاد گذارد تا راه حل مشكلات زندگياش را خود پيدا كند. اگر مجري صحنه شما باشيد و مرتب در كار او دخالت كنيد، نوجوان شما موفق نخواهد شد. نوجوان با مبارزهطلبيها وسوسههاي زيادي روبرو ميشود. اگر شما هميشه هم در كنار او باشيد، باز هم عاقلانه نيست مشكلات او را شما حل كنيد و هر حركت او را زير نظر داشته باشيد و سعي كنيد او را واداريد به دلخواه شما عمل كند. وقتي شما به طور مداوم زندگي او را اداره كنيد، نوعي وابستگي ناسالم ايجاد كردهايد، در نتيجه فرزند شما هرگز ياد نميگيرد مسئوليت پذير باشد.
بهتر است بدانيد كه وقتي شما كارگردان باشيد، او سر به شورش بر ميدارد، همكاري نميكند، در تصميمگيريهايش ضعف نشان ميدهد و اوقات سختي را برايتان رقم ميزند كه اين باعث ميشود خود شما نيز از اين رفتار خسته شويد. نوجوان شما براي حفظ استقلال و عدم وابستگي به شما بر سر مسائلي بسيار ساده و جزئي مانند طرز لباس پوشيدن و در كدام كلاس نامنويسي كردن گرفته تا مسائل مهمتري مانند اينكه آيا ميتواند روز پنجشنبه به مدرسه نرود و غيره، با شما ميجنگد. اولين قدم براي بهبود اين وضع اين است كه بگذاريد فرزندتان خود انتخاب كند و راه حل را شخصا بيابد. پدر و مادرهاي عاقل در پشت صحنه قرار ميگيرند و اجازه ميدهند نوجوانشان خود تصميم بگيرد و انتخاب كند. با اداي جملاتي مانند: «من اطمينان دارم كه تو بهترين تصميم را ميگيري»، «هر تصميمي بگيري از نظر من پذيرفته است» باعث ميشويد كه نوجوانتان مستقل بار بيايد و به كسي متكي نباشد. پدران و مادران محتاط با گفتن هر موقع به كمك من احتياج داشتي خبرم كن نوجوان خود را عاقلانه ياري ميدهند.
ايمان پايهدار شما باعث ميشود نوجوانتان جرئت پيدا كند كه حتي در مواقع دشوار به راه خود ادامه دهد. هنگامي كه او مأيوس و دلسرد شده و اميد خود را از دست داده است، اگر شما باورش داشته باشيد، او با اعتماد به نفس كامل با مانعي كه بر سر راهش قرار گرفته است، مواجه خواهد شد. ايمان شما سبب ميشود كه او خود را باور كند. اطمينان شما براي او انگيزهاي بسيار قوي است. فرزندتان ميخواهد شما بدانيد كه او فردي مستقل و قادر است، و ايمان شما چنين اطميناني را به او خواهد داد.
بذر پيشنهاد بكاريد
گاهي گفتوگو با نوجوانتان ناممكن به نظر ميرسد، زيرا او گمان ميكند بيشتر از شما ميداند. هنگامي كه او نميخواهد با شما صحبت كند و عصباني ميشود و يكي از شما دو نفر فرياد ميكشيد، بهترين موقع است كه چارهاي اساسي بينديشيد؛ بذر پيشنهاد بكاريد، كنار بكشيد و شاهد رشد دانه باشيد.
هيچكس دوست ندارد امر و نهي بشود. خصيصه بشر است كه وقتي كسي به او ميگويد چه كار كند، جبهه بگيرد. حتي در قالب پند و اندرز دوست نداريد به شما گفته شود چه كنيد. مايليد خودتان تشخيص دهيد كه چه كار كنيد و اين وضع به خصوص در مورد نوجوانان بيشتر صدق ميكند. در نظر آوريد كه چند بزرگسال در مدرسه يا مسئولان آموزش به نوجوان شما ميگويند كه بايد چكار كند. وقتي به اين موضوع توجه كنيد، ميفهميد كه نوجوانتان چقدر با شما راه ميآيد و به نصايح و اوامر شما عمل ميكند.
از ابتدا تا پايان روز احتمالا او به قدري از مشاوره و امرونهي اشباع شده است كه تعجبي ندارد در مقابل راهنماييهاي شما جبهه بگيرد. كاشتن بذر پيشنهاد به نوجوان اين امكان را ميدهد كه براي گرفتن تصميم شتاب نكند. دادن پيشنهاد باعث ميشود كه او در انتخاب خود سرنخي به دست آورد كه مدنظر شماست و هيچ اجباري هم در كار نيست. به خاطر داشته باشيد كه در بسياري از موارد برخورد مستقيم باعث ميشود كه نوجوان حالت دفاعي به خود بگيرد. براي اينكه زودتر به نتيجه برسيد سعي كنيد صرفا پيشنهاد بدهيد.
مسئوليت شما به عنوان پدر و يا مادر اين است كه به فرزندان خود آگاهي دهيد و به مطالبي اشاره كنيد كه شايد تاكنون دربارهاش فكر نكردهايد و بگذاريد خودشان قضيه را حل كنند. وقتي شما به نوجوانتان پيشنهاد ميدهيد، كه او ميتواند درباره عقيده شما عميقا بينديشد، آن را تجزيه و تحليل كند و هر طور ميخواهد تصميم بگيرد. آنگاه هر كس محصول خود را برداشت خواهد كرد.
عقب بايستيد و شاهد رشد آنان باشيد
وقتي بذر پيشنهاد را كاشتيد، انتظار برداشت فوري محصول را نداشته باشيد. بايد اين در باغ به انتظار بنشينيد تا دانه جوانه بزند. ريشخند و چرب زباني باعث تسريع كار نميشود. دانه شما بايد آبياري شود، به آن كود داده شود و تحت مراقبت روزانه قرار بگيرد، وگرنه جوانه نميزند و رشد نميكند. همين مسئله در مورد نوجوانان نيز صادق است. آنان احتياج به مراقبت و رفتاري دوستانه دارند، هرچند كه شما قادر نيستيد تا هفتهها، شايد هم ماهها، نتيجه را ببينيد. پس اگر مي خواهيد پيشنهادهاي شما رشد كند و محصول بدهد، صبور و فداكار و وفادار و دقيق باشيد و منتظر بمانيد.
برنامه مستقل شدن ممكن است براي فرزند شما هم پيش بيايد، ولي به خاطر داشته باشيد كه تمام دانهها ريشه نميدوانند. اما اگر برنامه شما متنوع باشد، بعضي از آنها بسيار زيبا شكوفه ميكنند.
به عصبانيت خود اقرار كنيد
در عرض چند سال آينده، شما از دست نوجوانتان عصباني، بيزار، خسته و كوفته، زجر كشيده و از زندگي سير ميشويد. بنابراين بهتر است اقرار كنيد! به نفع هر دوي شماست كه به جاي خودخوري او را به طور وضوح از ماجرا آگاه كنيد.
درست نيست كه نوجوان با مادري زندگي كند كه خود را فدا ميكند، ولي وانمود ميكند كه «مسئلهاي نيست»، مادري كه لبخندي شيرين بر لب دارد، در صورتي كه از درون ناراحت و افسرده است. درست نيست نوجوان پدري داشته باشد كه مدام در حال رنج كشيدن است و احساس ميكند كه فرزندانش از او سوءاستفاده ميكنند ولي به روي خود نميآورد. از سوي ديگر به نفع هيچ يك از افراد خانواده نيست در محيطي زندگي كنند كه تمام افراد روحيهاي خشن و پرخاشجو دارند. اگر جو خشونت و عصبانيت در اطراف خانه شما به قدري سنگين است كه نوجوانتان مجبور است با پنجه پا راه برود تا شما عصباني نشويد، احتياج داريد ياد بگيريد كه خشم خود را به نيرويي پر بار تبديل كنيد، نه به نيرويي مخرب و زيان آور. وقتي عصباني هستيد عصبانيت خود را پنهان نكنيد، وگرنه جو را بدتر خواهيد كرد. همچنين با مهرباني زياد، شكيبايي زياد و تظاهر به درك بيش از حد، رياكاري و نيرنگ بازي شما باعث پريشاني و ناخرسندي خود و نوجوانتان خواهد شد. آنها از طبيعت سازگار شما سوءاستفاده و احساس گناه ميكنند. وقتي شما آنچه را باعث عذابتان ميشود ناديده بگيريد، سرانجام به سر حد انفجار ميرسيد و صحنه را به صحنهاي نسبتا جنايي تبديل ميكنيد كه پس از آن احساس گناه خواهيد كرد.
شنبه ۳۱ فروردین ۹۸
۱۷:۱۷
۱۷:۱۷
- ۴۰ بازديد
- ۰ نظر
ما مجبور نيستيم تعطيلات خود را در سرزمين ديزني (در فلوريدا) يا برخي از جاهاي رويايي ديگر بگذرانيم و به منظور محكم كردن رابطه خود و كودك براي آنها سوغاتي هاي آنچناني بياوريم. ما مجبور نيستيم هدايايي قيمتي يا هر چيزي كه آنها در هر سفر (يا در اكثر مسافرت ها) مي خواهند را بخريم. ما مجبور نيستيم تمام لحظات را با آنها باشيم بلكه آنها به احساس نزديكتري دست يابد.
شما ممكن است اين كارها را خردمندانه بدانيد. اما وقتي مي خواهيد براي آنها سنگ تمام بگذاريد و آنها را شاد و خندان كنيد همه چيز را فراموش مي كنيد. همچنين، سبد خريد خود را پر از اسباب بازي ها و اشياي به درد نخور خريداري شده مي كنيد و قول سفري طولاني را مي دهيد كه از عهده شما خارج است.
مطالب مرتبط:
نكاتي براي صحبت با كودكان در ارتباط با خود ارضايي
آيا بايد با كودكم در مورد خودكشي صحبت كنم؟
اما، رابطه در لحظه لحظه زندگي روزمره راههاي كوچكتري شكل مي گيرد. در حالي كه يك گردش طولاني مي تواند لحظات خاطره انگيزي بسازد همين طور مي توانيد با كودك سه ساله خود به طورساختگي بازي كنيد.
همانطور كه كرچن رابين گفت”آنچه ما هر روز انجام مي دهيم مهمتر از آنچيزي است كه گاهاً انجام مي دهيم”. در زير درمانگران استراتژي هايي كوچك اما بسيار باارزش را به اشتراك گذاشته اند كه مي تواند موجب پيوند صادقانه بين شما و كودكان خود شود.
بازي با يكديگر.
به نظر ريسيكا زيف روان درمانگر متخصص در زمينه كودكان، نوجوانان و خانواده “بازي يكي از مهم ترين روش هاي برقراري ارتباط با كودكان خود است”. وقتي كه شما با كودك خود بازي مي كنيد شما به آنها مي فهمانيد كه آنها مهم و دوست داشتني اند و بودن آنها نيز سرگرمي است. وي گفت بازي يكي از روش هاي عمده ابراز خود در كودك است.
دكتر لورا آثي ليود روانشناس متخصص كودكان ونوجوانان گفت: “بازي كار كودكان است، و برحسب رشد فيزيكي، شناختي و هيجاني كودك بسيار مهم و حياتي است”. زيف پيشنهاد داد كه به طور روزانه زمان خاصي را براي بازي با كودك خود اختصاص دهيد. بگذاريد آنها فعاليت را مطابق ميل خود و براساس سطح رشد خود (بر روي زمين، پهلو به پهلو) انتخاب كنند و اجازه دهيد آنها رهبر باشند.
به نظر آثي – ليود مثلاًدر سن دوسالگي ممكن است كودك شما بخواهد به شما با غذايي كه او مي پزد كمك كند. كودك پنج ساله ممكن است بخواهد از زبان شخصيت عروسك هاي خانگي يك قصه را با تمام جزئيات بيان كند. و كودك هشت ساله ممكن است به بازي هاي تخته اي (شطرنج) علاقه داشته باشد.
سعي نكنيد به كودك خود بگوييد چگونه بازي يا از قواعد سخت بازي يا فعاليتي مانند رنگ بندي تبعيت كند. بگذاريد خودش شروع كند طوري كه شما ببينيد. زيف گفت سپس آنچه آنها در حال انجام دادن هستند را به خود آنها بازتاب دهيد. ممكن است كودك شما نقطه هاي داخل كتاب رنگي را رنگ كند، پس شما هم او را همراهي كنيد. ممكن است آنها حتي رنگ نكنند ولي مداد رنگي ها را پخش كنند و دوباره آنها را جمع كنند كه شما نيز اين كار را انجام دهيد.
از جمله ديگر راههاي با هم بازي كردن مي تواند شامل آشپزي، پخت و پز، درست كردن هر چيزي، پياده روي (يا لي لي كردن!)، بازي هولاهوپ، رقصيدن و خواندن باشد. انجام اين نوع از فعاليت ها نه تنها الزامي بلكه اعتماد به نفس كودك را نيز تقويت مي كنند، سين گراور روان درمانگر و نويسنده كتاب “وقتي كودكان دستور مي دهند” چگونگي غلبه بر قلدري كودك دلبند شما را بر مي شمرد تا بار ديگر لذت پدر و مادر بودن را تجربه كنيد. گراور گفت: بعلاوه، اين كار موجب مي شود كودك شما خاطراتي شگرف از والديني واقعاً متعهد و فداكار داشته باشد. وقتي كودكي از سوي والدين به احساس ارزشمندي دست مي يايد آنها خود را بيشتر ارزشمند و سخت كوش تر براي رسيدن به اهداف كودكي خود مي دانند.
بازي آنها را روايت كنيد.
دكترزيف و آدام پليتر روانشناس كودك داستان سرايي بازي كودك خود را توصيه كرده اند. اين صرفاً به معناي با صداي بلند بيان كردن آنچه كودك شما انجام مي دهد است. زيف گفت “شما مي توانيد خود را به عنوان يك گوينده بازي بيسبال در حال گزارش بازي به بازي ببينيد”. اين كار همچنين شامل شناسايي رفتارهاي خوب آنها است. پليتر روانشناس درگير با خانواده هاي نگران برقراري تعادل در ارتباط خود با فرزندان همراه با كنترل مسئوليت پذيري هاي و فشارهاي نوجواني گفت: “بيشتر والدين به رفتارهاي مثبت توجه مي كنند بيشتر كودكان براي كسب توجه مثبت تلاش مي كنند كه صرفاً والدين توجه خود را به اين رفتارها در طي دقايقي تقسيم مي كنند” او گفت: اين كارارتباط را تقويت مي كنند زيرا كودك شما احساس حمايت و اشتياق مي كند.
زيف نمونه هايي از آنچه روايت كردن به نظر مي رسد (البته بسته به سن كودك شما) را روشن ساخته است: شما شروع به درست كردن سوپ مي كنيد. سبزيجات زيادي به آن اضافه مي كنيد، بعد كمي اسپاگتي، شير و مقدار زيادي فلفل! اوه، حالا شما شعله گاز را زياد مي مي كنيد و غذا با جلز و ولز بيشتري جوش مي زند.
علايق كودك خود را بسط دهيد.
آثي ليوود گفت شخصيت هاي مورد علاقه و ترانه هاي دلخواه كودك خود را بشناسيد. ممكن است حال شما از شنيدن هزارمين بار آهنگ”آهوي كوچولو” به هم بخورد. اما اين روزهاسريع مي گذريد و روزي دلتنگ بازپخش آنها مي شويد. همچنين، سعي كنيد بر علايق آنها بيفزاييد. آثي ليود مي گويد: اگر آنها به قطار علاقه دارند علاوه بر تهيه راه آهن؛ آنها را طي گردشي به ديدن قطار ببريد. او گفت: به ويژه يادگيري آزمايشي خود ارتباط دهنده است و انواع خاطراتي زنده و شگرف را خلق مي كند.
آنها را در علايق خود نيز شريك كنيد.
پليتر درگيري در فعاليت هاي متناسب با سن و نيز والدگرا را توصيه كرد. براي مثال، ممكن است در رويدادهاي ورزشي يا كنسرت شركت كنيد. ممكن است موتورسواري كنيد يا به تماشاي موزه برويد.
اين به ويژه به دليل فرزندسالاري بودن بسياري از خانوارهاي امروزي اهميت دارد. بيشتر خانواده ها بر خواسته ها و علايق كودك متمركز مي شوند كه واقعاً اثراتي منفي بر ارتباط داشته و منجر به ايجاد فشار مي شود. كودكان شروع به كنترل گري بيشتر نسبت به والدين مي كنند. پليتر گفت آن را با دسترسي كودك به دنياي مجازي بزرگسال (در بسياري از موارد) و حد و مرزهاي بين نسل هاي رو به انحطاط در هم بياميزيد.
اين منجر به وارد آمدن فشار زياد بر كودك به خاطر عمل كردن بيشتر از سن خود و اضطراب مي شود كه كودك گاهي اوقات به دليل سطح تصميم گيري و اجبار بزرگسال آشفته مي شود. پليتر براي ايجاد تعادل اين تمرينات را پيشنهاد داد: كاغذي را به شش نيم بريده، سه قسمت براي خود و سه قسمت براي كودك. سه فعاليت مختلفي را بنويسيد كه انجام آنها را براي كودك خود لذت بخش مي دانيد و شما نيز مايل به انجام آنها هستيد. سپس، كودك شما سه فعاليت مختلفي كه شما از انجام آنها لذت مي بريد و آنها تمايل دارند را انتخاب مي كند. هر شش برگه دو نيم شده را در استوانه اي بينداريد و هر بار يكي را برداريد ضمن آنكه ديگر مي دانيد هر شش فعاليتي كه شما مي توانيد همراه با بعضي از علايق مشترك انجام دهيد ارتباط والد- فرزندي را تقويت مي كند. سرانجام، بهترين راه براي ارتباط با كودك خود اختصاص دادن نهايت توجه به او است. آثي ليود گفت: “از نظر من، رمز ارتباط با كودك خود تمرين ديدن دنيا از منظر آنها است”. اين روشي مفيد براي نشان دادن عشق است.
شنبه ۳۱ فروردین ۹۸
۱۷:۱۶
۱۷:۱۶
- ۳۹ بازديد
- ۰ نظر
0
چت در چت روم
با سلام و خسته نباشيد.
ببخشيد مطلبي كه من ميخوام در موردش مشاوره بگيرم در خصوص ازدواج نيست. راستش سه چهار روز پيش من وارد يك چت روم انگليسي زبان شدم. من يه دختر 26 ساله ام و قبلا اصلا وارد چت روم نشده بودم اما از اونجا كه چند وقته دارم زبان انگليسي كار ميكنم خيلي دوست داشتم و كنجكاو بودم كه با كسي كه زبان مادريش انگليسي هست به صورت نوشتاري چت كنم. به خاطر همين وارد اين چت روم شدم. در اونجا با يك آقاي انگليسي سي و پنج ساله آشنا شدم. وقتي دليل اومدنم به چت روم رو پرسيد گفتم دوست داشتم كه با كسي كه زبان مادريش انگليسي هست انگليسي صحبت كنم ايشونم گفتن اينجا مكان مناسبي براي اين كار نيست چون هدف آدما اينجا چيز ديگه اي ولي من خوشحال ميشم كه كمكت كنم و بهم پيشنهاد داد كه از طريق Skype اگه دوست داشته باشم ميتونم باهاش صحبت كنم. من از روي كنجكاوي اين كارو كردم و توي Skype باهاشون صحبت كردم. حالا خواستم بپرسم آيا ادامه دادن اين صحبت ها ميتونه مشكل ساز باشه؟ البته بايد بگم اين آقا خيلي محترمانه با من صحبت كردن و ما فقط راجع به مسائل عمومي حرف زديم و نحوه صحبت كردن ايشون فوق العاده با احترام بود و من واقعا خيلي چيزا رو ازشون ياد گرفتن اما از اونجا كه من يه خرده احساس ترس داشتم چون هيچوقت اين كارو نكرده بودم بهشون گفتم شايد ديگه Skype نيام و از راهنمايي هاشون تشكر كردم ايشونم گفتن هر وقت كه خواستين ميتونين با من صحبت كنيد اما اگه احساس ناراحتي مي كنيد هيچ اصراري نيست و من خوشحال ميشم كمكتون كنم. حالا ايشون بعد از خداحافظي من ديگه پيام ندادن ولي گفتن هر وقت كه خواستم ميتونم پيام بدم. حالا سوال من اينه آيا اگه با ايشون صحبت كنم اشتباهه؟. چون واقعا خيلي چيزا ياد گرفتم و راهنمايشون به نظر خيلي كمك كننده بود برام. لطفا راهنمايي ام كنيد.
پاسخ با نقل قولدوست عزيز شما در مورد موضوعي صحبت ميكنيد .نوشته اصلي توسط setareh
كه كسي نميتونه در موردش بطور قاطع صحبت كنه .
به همين خاطر خود شما اين شخص رو ديديد و ميتونيد تصميم گيري كنيد .
ولي كسي نميتونه در مورد نيت طرف مقابل چت شما نظري بده.
شما هدفتون يادگيري زبان هست كه ميتونيد مسيرهاي ديگه اي هم استفاده كنيد .
چون هر اتفاقي در اين ارتباطات قابل تصوره .
پس احتياط كنيد .
شنبه ۳۱ فروردین ۹۸
۱۷:۱۶
۱۷:۱۶
- ۳۷ بازديد
- ۰ نظر
از زنم چندشم ميشه ؟
روانشناسان عقيده دارند كه دلزده شدن در زناشويي يك نوع عملكرد تدريجي محسوب مي شود.
كه ذره ذره در روان ما در حال ته نشين شدن مي باشد .از زنم چندشم ميشه ؟
دلزدگي زناشويي آنقدر داراي تاثير مي باشد .
كه مي تواند بدن ما را به درگير كردن بپردازد.
علائم هاي جسمي در دلزدگي زناشويي
بعضي از اشخاص دلزدگي را نوعي احساس خسته شدن و توصيف خواهند كرد.
به غير از خستگي و داشتن كسالت دل زده ها نشانه هايي مثل:
- بيحال شدن.
- گرفتن سردردهاي مزمن.
- ايجاد شدن دردهاي شكمي.
- بي اشتها شدن .از زنم چندشم ميشه ؟
- امكان دارد كه پرخوري هم از خود نشان بدهند.
- كه امكان دارد از لحاظ جسمي از پا بيفتند.
علائم هاي عاطفي در زندگي زناشويي
دلزه ها بيش از هر چيزي احساس آزرده شدن به آنها دست مي دهد.
آنها احساس مي كنند كه در زندگي مشترك خود در حال اذيت شدن ميباشند .
و براي برطرف كردن مشكلات شان تمايلي از خود نشان نخواهند داد.
براي برطرف كردن مشكلات خود هيچ اميدي ندارند.از زنم چندشم ميشه ؟
برخي اوقات ايجاد شدن اين گونه نااميدي ها آنها را رو به افسردگي خواهد كشاند.
آنها احساس پوچ بودن مي كنند و حس مي كنند .
كه شخصي را در زندگي خود ندارند كه به حمايت كردن از او بپردازد.
مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.
علل دل زده شدن زناشويي
روانشناسان اعتقاد دارند كه :
داشتن توقع هاي بدون منطق در رابطه با دلزدگي زناشويي داراي ارتباط مي باشد.
اينكه ما عقيده داشته باشيم كه نبود توافق موجب خراب شدن رابطه ميشود.
از اولين اعتقاد بدون منطق مي باشد.از زنم چندشم ميشه ؟
- بايد آموزش ببينيم كه داشتن اختلاف نظر يك امر معمولي مي باشد .
- اينكه اعتقاد داشته باشيم برخوردهاي همسرمان تحول پيدا نمي كند.
- هم بدون منطق و منصفانه نمي باشد.
اينكه اين توقع را داشته باشيم كه :
- همسرمان به خواندن ذهن ما بپردازدبدون منطق مي باشد.
- بايد خودمان احتياج هاي خود را بازگو كنيم.
- و توقع اين را نداشته باشيم كه همسرمان به خواندن ذهن ما بپردازد.
شنبه ۳۱ فروردین ۹۸
۱۷:۱۶
۱۷:۱۶
- ۴۴ بازديد
- ۰ نظر
تست اضطراب و امور مربوط به آن
بهترين سايت مشاورخانواده
سال 1391.
4.8
حتماً در زندگي خود با اين مشكل مواجه شده ايد كه با توجه به استرس و اضطراب بالاي خودتان در انجام كاري نتوانسته ايد به نتيجه دلخواه رسيده و يا اصلاً در نتيجه گيري ناموفق عمل كرده ايد. همواره اين استرس جلوي پيشرفت شما را گرفته و نتوانسته ايد توانايي هاي خود را آنگونه كه است نشان بدهيد. بسياري هستند كه به دليل همين استرس و اضطراب نمي توانند وارد دانشگاه دلخواه شده و يا با همه توانايي كه دارند نمي توانند وارد بازار كار شوند همه اينها به دليل عدم اعتماد به نفس و استرس و اضطراب بالايي است كه دارند.
متخصصان ما در امر استرس با كمك برترين مشاوران و دكتران روانشناس و با راه اندازي بخشي در مشاوره خانواده با نام تست اضطراب ، اقدام به بررسي علل استرس بالا در افراد كرده و به نتايج بسيار خوبي دست يافته اند. اين مركز با ارائه خدمات مشاوره اي و همچنين برگزاري آزمون اضطراب و تست استرس از متقاضيان اين تست اضطراب ، ميزان استرس شما را سنجيده و بهترين راه كار را براي جلوگيري از آن ارائه مي كنند. شما مي توانيد با اطمينان و اعتماد به متخصصين ما براي هميشه از اين مشكل خود يعني استرس و اضطراب در زندگي رهايي يابيد
شنبه ۳۱ فروردین ۹۸
۱۷:۱۶
۱۷:۱۶
- ۳۹ بازديد
- ۰ نظر
نوروفيدبك مي تواند در افزايش تمركز كمك شاياني كند. تمركز يعني تراكم، فشردگي مجموعه و چكيده و در اصطلاح، يعني حفظ و نگه داري توجه و تمركز حواس روي موضوعي معين بدون تمركز، حواس يادگيري، مثمرثمر نخواهند بود.
همه افراد، توانايي تمركز دارند؛ چون تمركز، امري نسبي است و كسي نمي تواند ادعا كند كه كاملاً حواس پرت است و يا هميشه تمركز حواس دارد. دانش آموزان، ورزشكاران و افرادي زيادي هستند كه در حرفه و رشته خود به افزايش تمركز نياز دارند. برخي دانش آموزان و دانشجويان از حواس پرتي و عدم تمركز در شب هاي امتحان گلايه كرده و يا با استفاده از قرص ها و داروهايي كه بسيار خطرناك هستند سعي در افزايش تمركز و ارتقا عملكردي مغز خود دارند. تمركز حواس از آن جهت بسيار اهميت دارد كه مي تواند سبب صرفه جويي مناسب در وقت و انرژي فرد شود.
فردي كه مي توان به خوبي تمركز كند در مدت زمان كمتري كار مورد نظر و يا مسئله و مشكل را حل خواهد كرد و فردي كه مدام دچار حواس پرتي مي شود نمي تواند تا ساعت ها اين كارايي را داشته باشد. نوروفيدبك روشي است كه در آن با استفاده از دستگاه هاي الكترونيكي بازخوردها و واكنش هاي فيزيولوژيكي و غير ارداي انسان به او شناسانده مي شوند. در اين صورت فرد با استفاده از نوروفيدبك قادر خواهد بود كه عوامل و ايراداتي كه موجبات كاهش تمركز و حواس پرتي در او مي شوند را به تدريج حذف نموده و با جايگزين كردن اعمال ديگر تمركز را بهبود داده و سبب ارتقاي عملكردي مغز خود شود. روش نوروفيدبك در درمان افراد مبتلا به حواس پرتي و نداشتن تمركز كاربردي بسيار دارد و امروزه يكي از روش هاي پرطرفدار حوزه پزشكي و روانشناسي براي درمان بسياري از بيماري هاي مرتبط با مغز است. نوروفيدبك هيچ گونه عوارضي بر فرد درمان شده برجاي نمي گذارد.
برچسب ها: اختلال يادگيري ,افزايش تمركز ,مركز مشاوره آنلاين ,مركز مشاوره ازدواج ,مركز مشاوره تهران ,مركز مشاوره دانشگاه ,مركز مشاوره روانشناسي ,نوروفيدبك ,
شنبه ۳۱ فروردین ۹۸
۱۷:۱۶
۱۷:۱۶
- ۴۲ بازديد
- ۰ نظر