پيشنهاد مي كنم با مشاور روانشناس مجرب در ارتباط باشيد. پيشنهاد بنده دكتر جبلي هستن
چكار كنم شوهرم بهم خيانت نكنه:ما بايد بدانيم كه اينها فقط مردان نيستند كه خيانت مي كنند.
اما زنان آن نيز را انجام مي دهند، بنابراين بهتر است .
به دنبال دليل خيانتبه جاي اين كه به يك درگيري جنسيتي تبديل شود، باشيم.
يكي از خصوصيات ازدواج، تعهد و پايبندي هر يك از همسر به يكديگر و حقوق متقابل است.
به گونه اي كه اين تعهد پايه و اساس زندگي مشترك خواهد بود.
در غير اين صورت، اعتماد متقابل بين همسران يا اعضاي خانواده كمتر و كمتر خواهد شد.
دلايل متعددي براي خيانت در ميان افراد وجود دارد.
تفاوتهاي شخصيتي بين افراد مختلف و تفاوتهاي فرهنگي جوامع مختلف .
و حتي شرايط مختلف اين دلايل و عوامل متفاوت را ايجاد مي كنند.
ما بايد بدانيم كه اين فقط مردان نيستند كه خيانت مي كنند.
اما زنان آن نيز را انجام مي دهند، بنابراين بهتر است به دنبال دليل خيانت.
به جاي اين كه به يك درگيري جنسيتي تبديل شود، باشيم.
در نظر روان شناسان، مهم ترين انگيزه براي مردان و زنان متاهل كه به روابط نامشروع دست يافته اند.
تجديد تجربۀ روابط انساني و جنسي است.
هيچ چيز ديگري نمي تواند در زندگي مشتركي پيدا كند.
بنابراين، جذابيت روابط نامشروع به اين دليل است كه طرف به دنبال تجربه هاي جديد است.
در زير، برخي از دلايل مردان خيانت كار و زنان را به تفصيل مطالعه مي كنيد.
معكوس كردن فرديت و استقلال مهم است.
يك نظريه معتقد است كه انگيزه اي براي چنين اقدام، تمايل افراد براي به دست آوردن احساس فرديت .
و استقلال است كه در چارچوب ازدواج تضعيف شده است.
فرد ممكن است بلوغ عاطفي به اندازه احساسي به اندازه كافي براي حفظ يكپارچگي.
خود در برابر ناراحتي يا نارضايتي شوهر نداشته باشد.
بنابراين، جستجو براي يك رابطه جديد در واقع جستجويي جديد و بازسازي آن است.
مقالات سايت توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان “كانون مشاوران ايران “تهيه و پشتيباني شده است.
عدم تعادل جنسيتي كه در طول زمان براي برخي از شخصيت ها مشكلاتي ايجاد مي كند باعث مي شود.
يك فرد نتواند عاشق همسرش باشد.
و اين عدم خيانت، احساس مهرباني و روابط صميمي باعث بي عدالتي مي شود.
عدم دسترسي به رابطه در چارچوب ازدواج دليل ديگر است.
برخي از همسران ممكن است علاقه خود را به رابطه خود با شوهرشان يا كمتر از دست بدهند.
كه ممكن است به حالت رواني و فيزيكي استرس بر روي همسر منجر شود و منجر به ناراحتي او شود.
انتقام مي تواند از دلايل خيانت در ميان مردان و زنان متاهل باشد.
اگر چه هركس هر كسي اين كار را در انتقام از همسرش نمي گيرد.
اغلب احساس مي كنند كه در حالي كه خيانت ديده مي شود، آنها نيز مجاز به مقابله با آن هستند.
بعضي از مردم فكر مي كنند كه بايد طعم تلخ دارو كه به همسرشان داده شده است.
بخاطر درك اشتباه و آنچه كه از شوهرانشان انتظار مي رود.
هيجان و تنوع نيز از دلايل مهم ديگر براي خيانت در افراد است.
گاهي اوقات روابط جديد فقط به خاطر هيجان و تنوع است.
هيچ ازدواج خاص يا نارضايتي وجود ندارد.
فقط برخي از افراد از تحريك روابط زناشويي پيروي مي كنند.
در حقيقت، مخفي بودن يك رابطه غيرقانوني، به جذابيت يك رابطه .
در چارچوب خارج از ازدواج مي افزايد.
محيط خانوادگي ناخوشايند نيز از دلايل مهم است.
سلام من پسر 14 ساله ام چن باري با چن پسري رابطي جنسي مقعدي و دهاني داشتم بدون كاندوم الان نگارنم ك نكنه ايدز بگيريم يبارم يادمه ك پوست التم رفت و يكم سطحي خون بود الان نميدونم چيكا كنم برم دكتر ك نميتونم پس چيكا كنم نميدونم ميترسم ايز داشته باشم
بيماري ايدز از طريق خون انتقال پيدا ميكنه .
در اين رابطه علت خون بخاطر شقاق مقعد بوده ولي باز هم ميشه در اين مورد احتمال آلوده شدن رو داد.
البته بخاطر باكتريهايي كه در اين ناحيه وجود داره احتمال عفونت براي هر دوي شما ميتونه وجود داشته باشد.
به همين خاطر لازمه در اين مورد با يك متخصص داخلي مشورت كنيد و تست خون در اين مورد انجام بديد.
در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
021-88472864
محموديه يك منطقه مرفه نشين در قسمت شمال شهر تهران مي باشد.
كه از قسمت شمال به محله زعفرانيه، از قسمت جنوب به بزرگراه چمران، از قسمت شرق به خيابان وليعصر .
و همينطور از قسمت غرب به محله اوين سعادت آباد منتهي مي شود.
كه بسياري از اشخاص سياست و ثروتمند تهران در آنجا زندگي مي كنند.
محموديه از اولين منطقه هاي شميران محسوب مي شود.
كه در دهه ۵۰ ميلادي توسط اشخاص ثروتمند .
و همينطور با نفوذ مي باشد كه براي ساكن شدن مورد انتخاب قرار گرفت.
اگرچه اين منطقه از زمان قديم مورد سكونت اشخاص ثروتمند مي باشد.
ولي هيچ گونه بافت مدرن و جديدي در اين محله به چشم نمي خورد.
مطالب و مقالات سايت ” مركز مشاوره ” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناس تهيه و پشتيباني شده است.
كه متاسفانه در دنياي امروز از آن هيچ اثري باقي نمانده است.
محموديه داراي فروشگاه ها و همينطور پاساژهاي لوكس متفاوت مي باشد.
كه از گرانترين مركز هاي خريد تهران به حساب مي آيد.
معروفترين پاساژ در اين محله پاساژ محموديه ميباشد .
كه جزو گرانترين مركز خريد تهران مي باشد.
با چه روش هايي والدين مي توانند پيوندي قوي با كودك ايجاد كنند؟ اين ها سوالات اساسي هستند كه ما با سري مقالاتي در اين سايت به شما كمك خواهيم كرد.
پيوند دلبستگي ايمن، رابطه اي غيرمستقم ، احساسي و عاطفي بين كودك و مراقب اوليه او مي باشد كه توسط پاسخ هاي عاطفي به پيام هاي كودكان تعريف مي شود، كه كودك اين پيام ها را از طريق حركات، ژست ها و صداها بيان مي كند.
مطالب مرتبط: نظريه دلبستگي و اهميت ارتباط هاي اوليه كودك
عملي شدن اين رابطه بدون كلام منجر به ايجاد احساس امنيت و رشد كامل در كودك مي شود و روي چگونگي تعامل و برخورد او با ديگران و فرم روابط او در طول زندگي تاثير مي گذارد. با دانستن اين موضوع كه چگونه در اين رابطه احساسي متقابل ايفاي نقش بهتري داشته باشيم، ميتوانيم مطمئن شويم كه كودكان ما بهترين شالوده را براي زندگي خواهند داشت.
پيوند دلبستگي چيست؟
پيوند دلبستگي، پيوند عاطفي منحصر به فردي ميان شما (به عنوان سرپرست اوليه) و كودك شما است. اين تعامل بي كلام عاطفي موجب اين مي شود كه كودك احساس امنيت و آرامش كافي كند و سيستم عصبي آرامي داشته باشد. پيوند دلبستگي عاملي كليدي در نحوه سازماندهي مغز نوزاد شما است كه رشد اجتماعي، احساسي، فكري و فيزيكي او را تحت تاثير قرار مي دهد.
براي مطالعه بيشتر: موانع ايجاد پيوند دلبستگي ايمن
كيفيت پيوند دلبستگي يكسان نيست. يك پيوند ايمن در كودك اشتياق به يادگيري، خود آگاهي سالم، احساس اعتماد و رابطه با ديگران را ايجاد مي كند.
يك پيوند دلبستگي نا ايمن، به طوري كه نياز به امنيت و درك كردن كودك را برآورده نكند، مي تواند در مورد هويت او سردرگمي به وجود آورد و باعث ايجاد مشكلاتي در فهميدن و درك ديگران شود.
باورهاي نادرست و حقيقت هايي در مورد پيوند با كودك و دلبستگي ايمن |
| باور نادرست: كودك من به من وابسته است چون من او را به دنيا آورده ام. حقيقت: نوزادان سيستم عصبي مستقلي دارند كه مي تواند با شما متفاوت باشد. هر چيزي كه شما را خوشحال كند شايد همان چيزي نباشد كه نوزاد شما را هم خوشحال كند. پس با وجود اين كه به نشانه هاي عاطفي نوزادتان گوش مي دهيد و نگاه مي كنيد، اما نمي توانيد به طور كامل متوجه نياز هاي فردي او شويد. |
| باور نادرست: پيوند ايمن و عشق يكي هستند. حقيقت: دلبستگي و پيوند به طور غريزي بين مادران و نوزادان به وجود مي آيد، اما متاسفانه عاشق كودك بودن به طور خود به خود نمي تواند منجر به يك پيوند ايمن شود. پيوند ايمن از توانايي شما در كنترل استرس خود، پاسخ به نيازهاي كودك، و تسكين نوزاد به طور موفقيت آميز حاصل مي شود. |
| باور
نادرست: مواقعي من در فهميدن علايم و نشانه هاي غير كلامي نوزاد دچار مشكل
ميشوم و اكثرا نمي توانم متوجه شوم كودك من چه مي خواهد، پس به نظر مي
رسد او پيوند ايمني ندارد. حقيقت: هميشه لازم و امكان پذير نيست كه همه نياز هاي عاطفي كودك خود را در راستاي يك پيوند عاطفي ايمن متوجه شويد. به محض اين كه شما قطع ارتباط را تشخيص داديد و براي ترميم اين قطعي ارتباط تلاش كرديد، پيوند محكم باقي خواهد ماند و حتي امكان دارد به دليل تلاش براي اين ترميم، ارتباط نيز بهتر و قوي تر شود. |
| باور نادرست: پاسخگويي هميشگي به نياز هاي كودكان آن ها را لوس مي كند. حقيقت: برعكس، هر چقدر بيشتر به نيازهاي نوزاد توجه كنيد، نوزاد هرقدر كه بزرگ تر مي شود كمتر لوس مي شود. دلبستگي منجر به ايجاد اعتماد شده و با وجود پيوند ايمن، كودكان بيشتر تمايل به مستقل شدن دارند. |
| باور نادرست: كودكان مي توانند با بيشتر از يك نفر پيوند دلبستگي ايمن داشته باشند. حقيقت: كودكان فقط با يك نفر پيوند امن برقرار مي كنند- كسي كه بيشترين وقت خود را صرف آنان مي كند. با اين وجود، آنان مي توانند پيوند عاشقانه با همه افرادي كه از آنان مراقبت مي كنند داشته باشند. |
| باور نادرست: دلبستگي ايمن فرآيندي يك طرفه است كه من بايد نشانه هاي كودك را به طور دقيق متوجه شوم. حقيقت: دلبستگي يك فرآيند تعاملي دو طرفه است كه در آن نوزاد نشانه هاي شما را متوجه مي شود، همان طوري كه شما نشانه هاي او را متوجه مي شويد. |
در ادامه مقالات اين سايت در مورد اهميت اين مقوله و چگونگي ايجاد آن صحبت خواهيم كرد. با ما همراه باشيد.
يكي از فرهنگ هايي كه در روند جوامع متمدن شكوفا شد و روز به روز شكوفاتر شد.
شعار “كودك كمتر، زندگي بهتر” و توجه خانواده ها به اين و تراكم جمعيت كم آنها بود.
اما هنوز هم خانواده هايي وجود دارد كه داراي فرزند بسياري هستند .
و در خانواده هاي شلوغ هستند و به همين دليل است.
كه “تعداد اعضاي خانواده همسر آينده” يكي از معيارهاي انتخاب همسر است.
ازدواج فرزندان اين خانواده ها دشوار است. اما چرا فكر مي كنيد.
تعداد اعضاي خانواده يكي از معيارهاي ازدواج است؟
ما دلايل آن را به شما مي گويم.
معمولا مردم به دنبال ازدواج با خانواده هاي پر درآمد هستند.
اگر خودشان خانواده كم درآمد باشند.
يك ايده ديگر اين است كه فرزندان خانواده هاي با درآمد بالا به دليل جمعيت.
و مراقبت هاي بالا از برخي مشكلات و كاستي ها، از جمله آموزش ضعيف.
بسياري از مشكلات مالي و در نتيجه مشكلات مالي و اقتصادي در آنها.
فقدان عشق براي اين كودكان و وجود خلأ بسيار عاطفي و غيره رنج مي برند.
برخي از خانواده هاي پر جمعيت فرار مي كنند.
ايده اين است كه تعداد زيادي از كودكان در يك خانواده به اين معني است .
كه افراد بيشتري در مراحل ازدواج دخالت مي كنند و حتي پس از ازدواج.
و در واقع با انتخاب خانواده هاي كم جمعيت، تمايل به كاهش تعداد برادران .
و خواهران و زنان برادر ازدواج و ازدواج با خانواده شلوغ است.
در خانواده هاي داراي كودك، گاهي اوقات به دليل توجه بيش از حد به فرزندشان.
مشكلات عاطفي و عاطفي به شدت ايجاد مي شود .
و در مقابل در خانواده هاي با درآمد بالا حس همكاري، انسجام، وجدان و دوستي بيشتر وجود دارد.
مركز “ مشاوره ستاره ايرانيان” تنها كلينيك شبانه روزي تخصصي و روانشناسي در ايران.
ممكن است گفته شود كه بعضي از موارد فوق به برخي از خانواده هاي پرجمعيت اعمال مي شوند،.
اما اين بدان معنا نيست كه خانواده هاي كم جمعيت بدون نقص باشند.
چرا كه بسياري از ويژگي هاي مثبت فقط در كودكان خانواده پر جمعيت وجود دارد.
در خانواده هاي داراي يك كودك، گاهي اوقات به دليل توجه بيش از حد به فرزندشان.
مشكلات عاطفي و عاطفي به شدت به وجود مي آيد، و در مقابل.
در خانواده هاي با جمعيت بالا حس همكاري، انسجام، وجدان و دوستي بيشتر وجود دارد.
به عبارت ديگر، فرزندان خانواده هاي پرجمعيت، از لحاظ روابط بين فردي .
و تعاملات اجتماعي و استقلال، چند قدمي جلوتر از نسل خانواده هاي كم جمعيت هستند.
خانواده هاي تك فرزندي يا افراد كمتر ارتباط دارند زيرا سطح رفاه خانواده بالاتر است.
اما در خانواده هاي پر جمعيت بيشتر مشكلات وجود دارد .
و عدم سازگاري مالي و اقتصادي و انگيزه ها موجب پيشرفت بيشتر مي شود.
در خانواده هاي پر جمعيت بيشتر اعضاي خانواده دوست محسوب مي شوند.
از سوي ديگر، كودكان هميشه بازي مي كنند.
در اين مقاله ما سعي داريم در مورد مزايا و معايب هر دو (يك يا چند كودك) صحبت كنيم .
و به شما در تصميم گيري نهايي كمك كنيم.
خواهران و برادران زندگي و رابطه عاطفي و معنوي يكديگر را در طول زندگي خود حفظ مي كنند.
آنها اولين رابطه اجتماعي و صادقانه خود را تجربه مي كنند.
روابط خانوادگي معمولا نسبت به روابط دوستانه و روابط ديگر با دوام تر و قوي تر است.
كودكان، زماني كه آنها خواهر و برادر دارند، در طول دوران كودكي خود تحمل بيشتري ا تجربه مي كنند.
نياز به پذيرش مسئوليت در خانواده هاي پر جمعيت بيشتر احساس مي شود.
داشتن يك برادر و خواهر باعث مي شود كه كودكان هويت خود را شكل دهند.
زيرا مي توانند به راحتي هويت خود را با خواهر و برادر خود تشخيص دهند.
والدين، اگر چند فرزند دارند، مي توانند زمان كمتري براي هر كودك اختصاص دهند.
در نتيجه، احتمال سرخوردگي و بعضي اوقات نااميدي در كودكان و نيز والدين وجود دارد.
در بعضي موارد، باعث ايجاد رقابت بين كودكان مي شود.
كودكان در خانواده هاي تك فرزند از مزاياي بسياري بهره مند مي شوند:
آنها به ريتم زندگي بزرگسالان زندگي مي كنند.
آنها احتمال بيشتري در فعاليت هاي فرهنگي خارج از خانه شركت مي كنند.
برچسب ها: تراكم جمعيت كم ,خانواده شلوغ. ,خانواده هاي پر جمعيت ,خانواده كم جمعيت ,
بطور مشخصي براي احتياجات خود بر ديگران متكي هستند، از ديگران توقع
دارند كه مسئوليت مسائل مهم زندگي آنها را بر عهده بگيرند، فاقد اعتماد به
نفس هستند و در تنهائي(اگر از زماني كوتاه تجاوز كند) احساس ناراحتي شديد
مي كنند.
اين اختلال با الگوي عميق رفتار وابسته و تابع مشخص است.افراد مبتلا بدون
اندرز و اطمينان بخشي زياد ديگران قادر به اتخاذ تصميم نيستند و معمولآ
براي اينكه در كجا زندگي كنند،چه شغلي داشته باشند و انتخاب دوستان،به
همسر، والدين و يا دوست خود تمكين مي كنند.آنها نيازهاي خود را نسبت به
نيازهاي افرادي كه بدانها وابسته اند، در مقام دوم قرار مي دهند و احساس مي
كنند كه هر گونه پافشاري بر نيازهاي خودشان ممكن است اين رابطه را به خطر
بياندازد.
شخصيت هاي وابسته از قبول مسئوليت خودداري كرده و در صورت ناگزير شدن براي قبول آن دچار اضطراب مي گردند.
براي شروع فعاليت ها به دليل فقدان اعتماد به قضاوتها يا ناتواني هاي خود، اعتماد به نفس ندارند و اغلب خود را احمق يا درمانده مي دانند.در كار براي منافع شخصي پشتكار ندارند،اما در كاركردن براي ديگران راحتي بيشتري احساس مي كنند.
چنانچه ماهيت يك شغل، تصميم گيري مستقل را ايجاب كند، اين اختلال به عملكرد شغلي آنها آسيب مي رساند.
اشتغال ذهني غير واقع گرايانه با ترس از رهاشدن به حال خود دارند.در ابراز
مخالفت با ديگران به دليل ترس از قطع حمايت و مقبوليت آنان دچار اشكال مي
شوند.روابط اجتماعي آنها مي تواند به تعداد معدودي از افراد محدود شود كه
فرد به آنها وابسته است و در صورتي كه اين رابطه دوستانه تهديد شده باشد،
مي تواند منجر به افسردگي آنها شود . همچنين وقتي يك رابطه ي نزديك در هم
مي گسلد ، فورآ در پي رابطه با ديگري به عنوان منبع حمايت و مراقبت در مي
آيند.اختلالات شخصيتي
اين افراد وقتي تنها هستند، به دليل ترس مبالغه آميز از ناتواني براي مراقبت از خود، احساس ناراحتي و درماندگي مي كنند. به همين دليل آنها معمولآ به قيمت گزاف جوياي مصاحبت هستند .
همسري بد رفتار، بي وفا و ميخواره ممكن است به خاطر اينكه رشته ي وابستگي از هم نگسلد، ساليان دراز به خوبي تحمل شود.
در كل بدبيني،عدم اعتماد به نفس،فعل پذيري و ترس از ابراز احساسات پرخاشگرانه و جنسي مشخص كننده ي اين اختلال است.
اين اختلال مي تواند ناشي از رفتار والديني باشد كه بيش ازاندازه حمايتي و
خودكامه هستند . والدينِ بيش از اندازه حمايتي، وابستگي را در فرزندان خود
ترغيب مي كنند و اين رفتار وابسته، حس مراقبت تسلي بخشي را براي والدين به
ارمغان مي آورد.
اين اختلال در زنان بيش از مردان است. اختلالات شخصيتي وابسته
همچنين در فرزندان كوچكتر خانواده و افرادي كه در كودكي دچار بيماري جسمي مزمني بودند، احتمال آسيب پذيري بيشتري براي اين اختلال وجود دارد.
سلام و وقت بخير
پسري هستم ۱۹ساله از شهرستاني در اصفهان
فرزند وسط و دوم خانواده اي مذهبي كه دوخواهردارم.
مهر۹۶در دانشگاهي كاملا مذهبي در تهران قبول شدم و درحال تحصيلم.
مرداد۹۶دختري ك دوسش داشتم و كاملا مجازي بود ازم جداشد و همزمان بادختري اشناشدم ك دقيقا خلاف اون قبلي بود.
رابطمون بالاگرفت درحاليكه من نميخواستم.
و الان اصرارميكنه ك برم ببينمش ولي چون تومحيطي مذهبي بودم و هستم نميتونم اينكاروبكنم.ورابطمون بد شده.
اون خيلي منو ميخواد و وابستم شده.
اگه بخوام ادامه بدم خب سختمه و وقت گير و اعصاب خورد كن شده چون درسام
زياده و از طرفيم چون وابستش شدم و دوس ندارم ناراحت شه جدايي هم سخته.
اين وسط گير كردم و دايما فكرم مشغوله ك برم ببينمش يا نه باهاش ازدواج كنم يا نه.تركش كنم يا نه.
از مشاوره حضوريم خجالت ميكشم و نميتونم حرفمو بزنم.
لطفا راهنماييم كنيد.امتحاناتم شروع شده و سخت در مشقت اين موضوع گير كردم.
با عرض سلام و خسته نباشيد خدمت شما
دختري هستم 26 ساله از اصفهان حدود دو ساله و نيمه كه با يه پسري كه از
همسايهامون بود عقد كردم ازدواجمون عشق و عاشقي نبود و سنتي بود اونا
بختياري هستن و ما اصفهاني متاسفانه تو خانواده اونا دو تا طلاق اتفاق
افتاده و منم چون پدر نداشتم و مامانم هم خيلي ساده بود دختر به همچين
خانواده اي داد . تو اين دو سال ما هيچ كدوم رسمو رسومات اصفهاني ها رو
نخواستيم چون همش ميگفتن ما رسم نداريم ما هم گذشت ميكرديم .ما خيلي تفاوت
فرهنگي داريم يعني اصلا افكارمون در مورد زندگي با هم فرق داره شوهرم ميگه
امروزو خوش باش ولي من اصلا اينطوري نيستم .چنتا خصوصيت خيلي بدم داره كه
خيلي عصبيه يعني سريع جبهه گيري ميكنه خيلي خيلي خانوادشودوس داره يعني
منطق پذير نيس كه خانوادش يه جاهايي دارن اشتباه ميكنن تا حالا خيلي دعوا
داشتيم ميدونين ديگه حرمت خانوادها شكسته شده من موندم نميگم همش اون مقصره
اما 80 درصد اون بوده . بخدا بيماري اعصاب گرفتم از بس همش قهر و اشتي و
دعوا داشتيم مامانمم همين طور و خانواده شوهرمم اصلا براشون طلاق مهم نيس
يعني همش ميگن طلاقش بده اين دختر به درد تو نميخوره اما ما خانواده با
ابرويي هستيم تو رو خدا كمك كنين با اين اوضاع چكاركنم اخرين بار كه
دعوامون شد شوهرم جلو پدر و مادرش گفت من ديگه نميخوامت و منو خورد كرد و
دوباره باز اشتي كرديم توسط يه همكاراش و الان ميگه من تو رو دوس دارم ولي
نميخوام با خانوادت رفت و امد كنم از اين ورم خانواده من از بس اعصاب خوردي
داشتيم ديگه خسته شدن من اين وسط دارم له ميشم فقط گريه و اه نميدونم
زندگي كنم خوب ميشه يا نه اصلااز هم داريم سرد ميشيم اون ميگه تو همش پشت
سر خانواده من حرف ميزني منم ميگم چون تو منطقو نميپذيري ميگم يعني من خودم
فك ميكنم ندونم به كاري خودمون دو تا كارو به اينجا كشوند نميدونم كمكم
كنيد تو رو خدا
سلام من دختري هستم ۲۱ ساله كه پارسال با پسري كه ۱۲ سال ازم بزرگتره به صورت سنتي نامزد كرديم ۴ ماه نامزد بوديم به خاطر يه سري اخلاقاي نامزدم نتونستم تحمل بكنم و نامزديو بهم زدم . اما بعد حدود ۸ ماه از بهم خوردن نامزديم توسط يه واسطه چون دوسش داشتم آشتي كرديمو با مهريه اي كه كمتر از قبل بود عقد كردم اما شوهرم نسبت به سال قبل خيلي عوض شده . همش بهم گير ميده كه تنها جايي نرم , با هيچ دوستي رفتو آمد نكنم , تا يه مهموني ميريم همش به من ميگه اينكارو بكن اينكارو نكن , همش فكر ميكنه همه مرداي مجلس چشمشون به منه , همش پنهون كاري ميكه ازم فكر ميكنه من به خاطر ماديات باهاش ازدواج كردم در مورده كار و دارايش اصلا به من چيزي نميگه . دوست داره نو مجلس يا مهموني باشه كه توش مشروب هست . در ضمن قبلا با يه دختر عقد بود كه من ۳ ماه بعد عقدمون فهميدم . همش فكر ميكنه من بهش دروغ ميگم , همش الكي دعوا راه ميندازه اگر مقصر هم باشه معذرت خواهي نميكنه , منم چون دوسش دارم هيچي نميگمو صدام در نمياد اما داره سو استفاده ميكنه از اخلاق من . چي كار كنم تورو خدا كمك كنين انقدر گريه كردم اين چند وقت و اعصابم خورد شد احساس ميكنم به زودي اگه اينجوري پيش برم ناراحتي اعصاب پيدا كنم .