عاشقانه: هر آنچه كه عاشقان پيش از ازدواج بايد بدانند

برچسب ها: ارتباطات ساختاري مغز ,انگشت نگاري مغز ,تغيير شكل مغز ,سلامت مغز ,عصب شناسي ,علم اعصاب ,

برچسب ها: بيش فعالي ,بيوفيدبك ,علل اضطراب ,كنترل اضطراب ,

ا سلام و احترام
يك ترنس عاشق خواهرم شده اما خواهرم دوستش نداره اما دست بردار نيست و عشقش تبديل به نفرت شده
و هر روز تهديد ميكنه و حتي عكس هاي خواهرم را در فضاي مجازي پخش كرده
با اين فرد از لحاظ روانشناسي بايد چه كار كرد تا دست از سر خواهرم بردارد؟
ممنون

دوست عزيز در اين مرحله نميتونيد كاري انجام بديد .
فقط در مورد پخش عكس در اينترنت و مزاحمتهاي ايشون ميتونيد شكايت كنيد .
چون در اين شرايط فقط برخورد قانوني ميتونه موثر باشه .
ولي اين شخص كاري ازش ساخته نيست .
و اگر شما بترسيد ميتونه از ترستون برعليه خودتون استفاده كنه .
به همين خاطر قطع رابطه كامل در اولين قدم توصيه ميشه .
براي مراحل بعدي اگر رفتارايشون غيرقابل تحمل بود بايد از فشار قانون استفاده كنيد .
در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
دفتر قيطريه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ويژه

سوال شده 10 مارس 2018 در مشاوره خانواده آنلاين توسط ابرا

پاسخ داده شده 10 مارس 2018 توسط راهنما

سوال شده 10 مارس 2018 در مشاوره خانواده آنلاين توسط بي نام

پاسخ داده شده 11 مارس 2018 توسط دكتر روانشناس حرفه اي (40,700 امتياز) با سلام

دوست عزيز

توجه داشته باشيد  كه وقتي مي فرماييد كه ايشون دست بزن داشتند شما بيمارستان بوديد و اينكه خانواده ايشون هم رفتار درستي نداشتند پس همان طور كه مي فرماييد برگشت شما صرفا  احساسي است و گويا عاقلانه به موضوع نگاه مي كنيد كه به هر حال وقتي در چنين شرايط سخت بوديد مجبور به طلاق شديد يعني اصلا بحث اين نبوده كه شما دنبال بهانه براي جدايي باشيد بلكه شرايط به نحوي پيش رفته كه چاره ديگري نداشنيد به هر حال ايشون حتي اگر پشيمان هم شده باشند باز هم  دليلي براي برشگت شما نيست مگر ايشون بخواهند در حضور خانواده شما تعهد بدهند و تمايل داشته باشند كه  رفتارهاي گذشته را جبران كنند ولي اينكه دوباره به زندگي برگرديد كه مدام در تنش باشيد و اضطراب و بعدا به فرض مثال فرزندي داشته باشيد كه جدايي را سخت كند خب شرايط شما از اين چيزي كه اكنون وجود دارد بدتر خواهد شد پس بهتره كاملا منطقي به شرايط نگاه كنيد و اصلا  احساسي صرف تصميمي نگيريد

رفتن پيش روانشناس هم و نظر خواهي كمك بزرگي خواهد بود در هر صورت اميدوارم خوشبخت باشيد و تصميم درستي بگيريد

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد

ما مجبور نيستيم تعطيلات خود را در سرزمين ديزني (در فلوريدا) يا برخي از جاهاي رويايي ديگر بگذرانيم و به منظور محكم كردن رابطه خود و كودك براي آنها سوغاتي هاي آنچناني بياوريم. ما مجبور نيستيم هدايايي قيمتي يا هر چيزي كه آنها در هر سفر (يا در اكثر مسافرت ها) مي خواهند را بخريم. ما مجبور نيستيم تمام لحظات را با آنها باشيم بلكه آنها به احساس نزديكتري دست يابد.

شما ممكن است اين كارها را خردمندانه بدانيد. اما وقتي مي خواهيد براي آنها سنگ تمام بگذاريد و آنها را شاد و خندان كنيد همه چيز را فراموش مي كنيد. همچنين، سبد خريد خود را پر از اسباب بازي ها و اشياي به درد نخور خريداري شده مي كنيد و قول سفري طولاني را مي دهيد كه از عهده شما خارج است.

مطالب مرتبط:

نكاتي براي صحبت با كودكان در ارتباط با خود ارضايي

آيا بايد با كودكم در مورد خودكشي صحبت كنم؟

اما، رابطه در لحظه لحظه زندگي روزمره راههاي كوچكتري شكل مي گيرد. در حالي كه يك گردش طولاني مي تواند لحظات خاطره انگيزي بسازد همين طور مي توانيد با كودك سه ساله خود به طورساختگي بازي كنيد.

همانطور كه كرچن رابين گفت”آنچه ما هر روز انجام مي دهيم مهمتر از آنچيزي است كه گاهاً انجام مي دهيم”. در زير درمانگران استراتژي هايي كوچك اما بسيار باارزش را به اشتراك گذاشته اند كه مي تواند موجب پيوند صادقانه بين شما و كودكان خود شود.

بازي با يكديگر.

به نظر ريسيكا زيف روان درمانگر متخصص در زمينه كودكان، نوجوانان و خانواده “بازي يكي از مهم ترين روش هاي برقراري ارتباط با كودكان خود است”. وقتي كه شما با كودك خود بازي مي كنيد شما به آنها مي فهمانيد كه آنها مهم و دوست داشتني اند و بودن آنها نيز سرگرمي است. وي گفت بازي يكي از روش هاي عمده ابراز خود در كودك است.

دكتر لورا آثي ليود روانشناس متخصص  كودكان ونوجوانان گفت: “بازي كار كودكان است، و برحسب رشد فيزيكي، شناختي و هيجاني كودك بسيار مهم و حياتي است”. زيف پيشنهاد داد كه به طور روزانه زمان خاصي را براي بازي با كودك خود اختصاص دهيد. بگذاريد آنها فعاليت را مطابق ميل خود و براساس سطح رشد خود (بر روي زمين، پهلو به پهلو) انتخاب كنند و اجازه دهيد آنها رهبر باشند.

به نظر آثي – ليود مثلاًدر سن دوسالگي ممكن است كودك شما بخواهد به شما با غذايي كه او مي پزد كمك كند. كودك پنج ساله ممكن است بخواهد از زبان شخصيت عروسك هاي خانگي يك قصه را با تمام جزئيات بيان كند. و كودك هشت ساله ممكن است به بازي هاي تخته اي (شطرنج) علاقه داشته باشد.

سعي نكنيد به كودك خود بگوييد چگونه بازي يا از قواعد سخت بازي يا فعاليتي مانند رنگ بندي تبعيت كند. بگذاريد خودش شروع كند طوري كه شما ببينيد. زيف گفت سپس آنچه آنها در حال انجام دادن هستند را به خود آنها بازتاب دهيد. ممكن است كودك شما نقطه هاي داخل كتاب رنگي را رنگ كند، پس شما هم او را همراهي كنيد. ممكن است آنها حتي رنگ نكنند ولي مداد رنگي ها را پخش كنند و دوباره آنها را جمع كنند كه شما نيز اين كار را انجام دهيد.

از جمله ديگر راههاي با هم بازي كردن مي تواند شامل آشپزي، پخت و پز، درست كردن هر چيزي، پياده روي (يا لي لي كردن!)، بازي هولاهوپ، رقصيدن و خواندن باشد. انجام اين نوع از فعاليت ها نه تنها الزامي بلكه اعتماد به نفس كودك را نيز تقويت مي كنند، سين گراور روان درمانگر و نويسنده كتاب “وقتي كودكان دستور مي دهند” چگونگي غلبه بر قلدري كودك دلبند شما را بر مي شمرد تا بار ديگر لذت پدر و مادر بودن را تجربه كنيد. گراور گفت: بعلاوه، اين كار موجب مي شود كودك شما خاطراتي شگرف از والديني واقعاً متعهد و فداكار داشته باشد. وقتي كودكي از سوي والدين به احساس ارزشمندي  دست مي يايد آنها خود را بيشتر ارزشمند و سخت كوش تر براي رسيدن به اهداف كودكي خود مي دانند.

بازي آنها را روايت كنيد.

دكترزيف و آدام پليتر روانشناس كودك داستان سرايي بازي كودك خود را توصيه كرده اند. اين صرفاً به معناي با صداي بلند بيان كردن آنچه كودك شما انجام مي دهد است. زيف گفت “شما مي توانيد خود را به عنوان يك گوينده بازي بيسبال در حال گزارش بازي به بازي ببينيد”. اين كار همچنين شامل شناسايي رفتارهاي خوب آنها است. پليتر روانشناس درگير با خانواده هاي نگران برقراري تعادل در ارتباط خود با فرزندان همراه با كنترل مسئوليت پذيري هاي و فشارهاي نوجواني گفت: “بيشتر والدين به رفتارهاي مثبت توجه مي كنند بيشتر كودكان براي كسب توجه مثبت تلاش مي كنند كه صرفاً والدين توجه خود را به اين رفتارها در طي دقايقي تقسيم مي كنند” او گفت: اين كارارتباط را تقويت مي كنند زيرا كودك شما احساس حمايت و اشتياق مي كند.

زيف نمونه هايي از آنچه روايت كردن به نظر مي رسد (البته بسته به سن كودك شما) را روشن ساخته است: شما شروع به درست كردن سوپ مي كنيد. سبزيجات زيادي به آن اضافه مي كنيد، بعد كمي اسپاگتي، شير و مقدار زيادي فلفل! اوه، حالا شما شعله گاز را زياد مي مي كنيد و غذا با جلز و ولز بيشتري جوش مي زند.

علايق كودك خود را بسط دهيد.

آثي ليوود گفت شخصيت هاي مورد علاقه و ترانه هاي دلخواه كودك خود را بشناسيد. ممكن است حال شما از شنيدن هزارمين بار آهنگ”آهوي كوچولو” به هم بخورد. اما اين روزهاسريع مي گذريد و روزي دلتنگ بازپخش آنها مي شويد. همچنين، سعي كنيد بر علايق آنها بيفزاييد. آثي ليود مي گويد: اگر آنها به قطار علاقه دارند علاوه بر تهيه راه آهن؛ آنها را طي گردشي به ديدن قطار ببريد. او گفت: به ويژه يادگيري آزمايشي خود ارتباط دهنده است و انواع خاطراتي زنده و شگرف را خلق مي كند.

آنها را در علايق خود نيز شريك كنيد.

پليتر درگيري در فعاليت هاي متناسب با سن و نيز والدگرا را توصيه كرد. براي مثال، ممكن است در رويدادهاي ورزشي يا كنسرت شركت كنيد. ممكن است موتورسواري كنيد يا به تماشاي موزه برويد.

اين به ويژه به دليل فرزندسالاري بودن بسياري از خانوارهاي امروزي اهميت دارد. بيشتر خانواده ها بر خواسته ها و علايق كودك متمركز مي شوند كه واقعاً اثراتي منفي بر ارتباط داشته و منجر به ايجاد فشار مي شود. كودكان شروع به كنترل گري بيشتر نسبت به والدين مي كنند. پليتر گفت آن را با دسترسي كودك به دنياي مجازي بزرگسال (در بسياري از موارد) و حد و مرزهاي بين نسل هاي رو به انحطاط در هم بياميزيد.

اين منجر به وارد آمدن فشار زياد بر كودك به خاطر عمل كردن بيشتر از سن خود و اضطراب مي شود كه كودك گاهي اوقات به دليل سطح تصميم گيري و اجبار بزرگسال آشفته مي شود. پليتر براي ايجاد تعادل اين تمرينات را پيشنهاد داد: كاغذي را به شش نيم بريده، سه قسمت براي خود و سه قسمت براي كودك. سه فعاليت مختلفي را بنويسيد كه انجام آنها را براي كودك خود لذت بخش مي دانيد و شما نيز مايل به انجام آنها هستيد. سپس، كودك شما سه فعاليت مختلفي كه شما از انجام آنها لذت مي بريد و آنها تمايل دارند را انتخاب مي كند. هر شش برگه دو نيم شده را در استوانه اي بينداريد و هر بار يكي را برداريد ضمن آنكه ديگر مي دانيد هر شش فعاليتي كه شما  مي توانيد همراه با  بعضي از علايق مشترك انجام دهيد ارتباط والد- فرزندي را تقويت مي كند. سرانجام، بهترين راه براي ارتباط با كودك خود اختصاص دادن نهايت توجه به او است.  آثي ليود گفت: “از نظر من، رمز ارتباط با كودك خود تمرين ديدن دنيا از منظر آنها است”. اين روشي مفيد براي نشان دادن عشق است.