عاشقانه: هر آنچه كه عاشقان پيش از ازدواج بايد بدانند

بسيارند كساني كه تصميم به شروع يك زندگي مشترك ميگيرند ازدواج ميكنند و بعد از گذشت زمان كمي از ازدواج از انتخاب خود پشيمان ميشوند و به اين نتيجه ميرسند كه با همسرشان تفاهم و سازگاري ندارند، با هم سنخيت و تشابهي ندارند و نميتوانند زير يك سقف زندگي كنند. در نتيجه راه حل طلاق را انتخاب ميكنند و از هم جدا ميشوند و به اين ترتيب در زندگي عاطفي خود شكست ميخورند . براي جلوگيري از اين اتفاقات ما مشاوره ازدواج منطقه ۱ تهران را به شما معرفي ميكنيم.

مشاوره ازدواج منطقه ۱ تهران با به خدمت گرفتن برترين و مجرب ترين مشاوران منتظر ساكنين اين منطقه مي باشد.اين مركز به طور دقيق تر به صورت مشاوره ازدواج دزاشيب ،مشاوره ازدواج اقدسيه،مشاوره ازدواج كامرانيه ، مشاوره ازدواج ولنجك ، مشاوره ازدواج نياوران، مشاوره ازدواج زعفرانيه و مشاوره ازدواج تجريش مي باشد كه مشاورين ما بر طبق موضوعات و دست آوردهايي كه طي سال ها تجربه و تحقيق بر روي زوج هاي جوان به دست آورده اند، آماده پاسخگويي به شما جوانان عزيز هستند،شما ساكنين تهران و به خصوص ساكنين منطقه۱ مي توانيد با مراجعه به مركز مشاوره ازدواج مشكلات خود را با كارشناسان ما در ميان گذاشته و بهترين تصميم را در قبال آن بگيريد.سعي ما در مشاوره ازدواج دزاشيب، مشاوره ازدواج زعفرانيه و مشاوره ازدواج تجريش بر اين است تا بتوانيم گامي بزرگ در كاهش آمار طلاق در كشور عزيزمان ايران اسلامي برداريم.

براي خواندن مقاله هاي بيشتر در رابطه با اين موضوع به سايت ازدواج مراجعه كنيد

 

منبع:مشاوره-آنلاين.com

 دختر عمو دوست دارم

براي شناختن نامزد يا شخص مورد علاقه خود  راه هاي متعددي وجود دارد.

كه شامل موارد زير مي باشد:

• رويكرد زندگي شخص را به مرور كردن بپردازيد

بسيار پر اهميت مي باشد كه در جلسه هاي خواستگاري به زندگي شخصي شخص مقابل نپردازيد .

در مواردي شخصي كه شما را پسنديده است امكان دارد .دختر عمو دوست دارم

تحت تاثير هيجان ها و احساس دوست داشتن تحولاتي را در خود مشاهده كند.

• كه با طرز فكر شما يكي مي باشد ولي اين امر پايدار نمي باشد.
• شما بايد از خصوصيات ثابت  شخصيت شخصي كه اطلاعات كسب مي‌كنيد.
• قسمتي از آن در صحبت كردن هاي دو نفره تعيين مي‌شود  .
• و قسمتي هم در تحقيقاتي كه صورت مي‌گيرد مشخص خواهد شد.
• از شخص تقاضا كنيد كه به توصيف كردن خود بپردازد .
• از زبان خودش خصوصياتي را بشنويد.
• و در تحقيقات به صحت داشتن آن پي ببريد.

سوال معكوس از دخترعمو

از فن سوال كردن معكوس هوشمندانه استفاده كنيد

اگر شما شخصيت اجتماعي مي باشيد.دختر عمو دوست دارم

و علاقه داريد كه همسرتان هم اجتماعي باشد .

بهتر مي باشد كه سوال خود را به اين صورت بيان كنيد كه :

• اگر همسر شما اجتماعي نبود ناراحت خواهيد شد يا براي شما اهميت دارد؟
• در اين موقعيت پاسخ شخص احتمالا به حقيقت نزديك مي باشد.

مطالب و مقالات سايت ” مشاوره خانواده” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

 

تحقيق دوستان نزديك دختر عمو

دوستان شخص داراي منبع اطلاعات ارزشمندي مي‌باشند

فراموش نكنيد كه از او بخواهيد دوستان خود را براي شما معرفي كنند.

هر شخصي با اشخاصي دوست خواهد شد كه شبيه به آن باشد .

و از طرفي ديگر دوستان بر شخصيت هر شخصي داراي تاثير مي باشد.

و با شناختن دوستان شخص مقابل مي توانيد اطلاعات مطلوبي را به دست آوريد.

خصوصيات شخصيتي دختر عمو

خصوصيات شخصيتي را مورد بررسي قرار دهيد

روحيات شخص مقابل را به صورت مستقيم از او سوال كنيد.

بعضي از خصوصيات براي تشكيل دادن زندگي مشترك داراي اهميت مي باشد.

در صورتي كه بعضي ديگر فقط به اين بستگي دارد كه شما داراي چه روحيه اي مي باشد.

• به طور مثال ازدواج كردن با شخصي كه اهل گذشت نمي باشد.
• در زندگي مشترك مي توانند مشكل ايجاد كند .
• ولي  شخصي كه به اين اعتقاد دارد .دختر عمو دوست دارم
• كه در مهماني ها نبايد از چند نوع غذا استفاده كرد.
• صدمه به زندگي مشترك نخواهد زد.

قبل از فكر كردن در مورد اختلالات هيجاني كودك، بهتر است از خود بپرسيم: آيا هيچ گاه به شدت احساس نگراني يا ناراحتي شديد هيجاني كرده ايم؟ به احتمال زياد پاسخ مثبت است. همه ما اين قبيل هيجان ها را تجربه كرده ايم و اين تجربه ها به تنهايي دليل كافي براي دادن اين حكم نيست كه نابهنجاري يا نقص در شخصيت و منش وجود دارد. كودكان نيز ترس و اضطراب-همان چالش هاي هيجاني طبيعي- دارند و اين ترس و اضطراب تنها زماني كه شديد، مزمن،ممتد و مزاحم باشد علامتي از اختلال روانشناختي است.

طي پنجاه سال گذشته، يافته هاي پژوهشي همگي نشان ميدهند كه ترس و اضطراب در كودكي امري معمول و شايع است (جرسيلد و هولمز، ۱۹۳۵، لاپاس ومونك، ۱۹۵۸، مك فارلن، آلن و هانزيك، ۱۹۵۴، اولندايك و كينگ، ۱۹۹۱، به نقل از كندال، ۱۳۸۹). تحقيقات قديمي تر مثل تحقيق جرسيلد و هولمز (۱۹۳۵) شيوع ترس و اضطراب را به خوبي اثبات كرد. در ان زمان پژوهش ها نشان دادند كه ممكن است كودكان و نوجوانان ۹ تا ۱۳، نوعي ترس شديد با نگراني جدي تجربه كنند^[۱]. به نظر مي رسد پيچيدگي هاي ترس كودكان با رسيدن به ۸ سالگي كه همراه تحول شناختي كودك و افزايش توانايي او براي استدلال و توسعه پيام هاي منفي ممكن و نتايج در اينده مي باشد افزايش مي يابد^[۲]. هم چنين منابع اوليه ترس و اضطراب با مراحل تحولي در زندگي تغيير مي يابد. بايد توجه داشت همراه با تحول ميزان ترس هاي گزارش شده كودكان كاسته مي شود و كانون ترس تغيير مي يابد.

همراه با جريان رشد نوع ترس ها نيز تغيير مي كند، يعني در سنين متفاوت ترس هاي متفاوتي مطرح مي شود. مثلا كودكان ۸ ماهه تا ۲ساله از جداشدن از مراقبان خود مي ترسند، اما اين ترس بين ۱ تا ۲ سالگي كاهش مي يابد. بين ۲ تا ۴ سالگي از شدت دلبستگي كاسته مي شود وترس هاي ديگري مانند ترس از حيوانات وتاريكي ظاهر مي شود. بين ۴ تا ۶ سالگي، قدرت تصور و تصويرسازي كودك رشد مي كند و تصويرهايي از ارواح، هيولاهاي نيمه انسان-نيمه حيوان و صداهاي غيرقابل توضيح در شب را مي سازد. بعد از۶ سالگي كودك احتمالا بيشتر از آسيب، مرگ يا بلاياي طبيعي مي ترسد. هم نوجوانان سفيدپوست و هم نوجوانان آمريكايي آفريقايي تبار ترس هايي مشابه درباره صدمه ديدن خود يا ديگران ابراز مي كنند^[۳]، كودك با نزديك شدن به دوران نوجواني،ممكن است از پذيرفته نشدن در گروه بزرگسالان بترسد.

جدول: ترس ها و اضطراب هاي مرتبط با سطوح سني مختلف در كودكان

سن	كانون ترس يا اضطراب
۰-۶ ماهگي	عدم حمايت، صداي بلند، محرك هاي حسي شديد
۶-۹ ماهگي	غريبه ها، محرك هاي ناگهاني يا غير قابل انتظار (مثل صداها)
۱ سالگي	جدايي از فردي كه از كودك مراقب مي كند، آسيب ديدن، توالت رفتن و غريبه ها
۳ سالگي	حيوانات، ماسك ها، تنها ماندن، جدايي از والدين
۴ سالگي	تاريكي، حيوانات و سر و صدا
۵ سالگي	حيوانات، افراد بد، تاريكي و جدايي از والدين
۶ سالگي	غول ها، جادوگرها و ديگر افراد غير عادي، صدمات جسمي، رعد و برق و تندر، جدايي از والدين (براي مثال هنگام رفتن به مدرسه)
۷-۸ سالگي	غول ها، جادوگرها و ديگر افراد غير عادي، (مثلا انهايي كه در كتاب ها و فيلم ها هستند) وقايع غير عادي موجود در رسانه ها و فيلم ها، (مانند جنگ و بمب گذاري و انفجارها)، تنها ماندن، صدمات و اسيب ها.

منبع: آلن ديك، ۱۹۸۳

محيط اجتماعي در پهنه زندگي چالش هاي متفاوتي را پيش روي ما مي گذارد كه مستلزم رشد مهارت ها، باورها يا احساسات جديد است. طي دوران كودكي ترس ها و اضطراب ها اين قبيل چالش ها را به وجود مي آورند. كودكان با فراگيري روش هاي مقابله با موقعيت هاي اضطراب زا و ترس آور اين دوران، نحوه كنار آمدن با ترس ها و اضطراب هاي زندگي آتي را مي آموزند. براي مثال اذعان به ترس، رويارويي و سپس مقابله با آن، و در نهايت نترسيدن در واقع توالي رشد كودك است تا در آينده براي مقابله با ترس و اضطراب آماده باشد.

بر اساس متون و ادبيات تحولي، بسيار معقول است كه كودكان و نوجوانان نسبت به تجربه ترس ها و اضطراب هاي مختلف در مراحل مختلف تحول خود اسيب پذيرتر باشند. با وجود اين، چه چيزي واكنش و ترس و اضطراب بهنجار را از اضطراب هراس باليني جدا مي سازد؟ متخصصان باليني دستورالعمل هايي را براي متمايز كردن واكنش ترس طبيعي از شرايط اضطرابي كه از نظر شدت، فراواني، محتوا، دفعات و نشانه هاي اضطرابي با همتايان بهنجار خود متفاوت هستند تهيه كرده اند (كندال، ۲۰۰۰).

1. شدت واكنش ترس بيش از انست كه براي مقابله با موقعيت لازم است. براي مثال ممكن است كودكي را كه هنگام معاينه شدن توسط پزشك، لگد مي زند، تكان مي خورد و گريه مي كند، به عنوان كودك هراسان مشخص كنيم.
2. واكنش ترس با فراواني زيادي رخ مي دهد، و از راه اطلاع دادن و اطمينان دادن به فرد كاهش نمي يابد. بسياري از والدين شكايت دارند كه ترس كودكان با هيچ نوع اطمينان خاطر دادني به انها كاهش نمي يابد.
3. محتواي اين واكنش هاي ترس بر محرك ها يا موقعيت هاي بي خطر متمركز است، به عبارت ديگر موقعيت هايي هستند كه به هيچ وجه خطري را ايجاد نمي كنند. چنين محرك هايي شامل ترس از مدرسه رفتن، صداهايي مانند بمب يا بالا رفتن از اسانسور است.
4. به نظر مي رسد كه واكنش ترس خود به خود بوده و وراي كنترل عمدي كودك است.
5. واكنش ترس به فرار يا اجتناب از موقعيت منجر مي شود. براي مثال كودكي كه هنگام بارش باران هاي شديد از تنها ماندن در خانه اجتناب كند، به عنوان كودكي كه از رعد و برق و تندر هراس دارد مد نظر قرار مي گيرد.

متخصصان باليني به بررسي اين موضوع پرداخته اند كه ايا واكنش ترس در طول زمان در كودكان پايدار مي ماند. انها به بررسي اين مسئله پرداخته اند كه واكنش هاي ترس و شرايط اضطرابي اسيب زا، به مرحله خاصي از زندگي و سن خاصي اختصاص ندارند. براي مثال بزرگسالان نيز ممكن است از تنها خوابيدن يا تاريكي هراس داشته باشند.

ترس واضطراب چالش هاي طبيعي رشد براي رسيدن به بلوغ فردي است. طي دوران نوجواني، خودمختاري و استقلال چالش هاي عمده جريان رشد هستند و نوجوان بايد تعادلي دشوار ميان پيروي از مقررات و ابراز شايستگي و كفايت مستقلانه برقرارسازد. درگيرشدن با تعارض هاي بر خاسته از استقلال طلبي نيز طبيعي است، اما چالش ناشي از استقلال طلبي ممكن است باعث شروع مشكلات بين فردي يا تشديد آنها شود. در تعيين اينكه رفتارهاي كودك علائمي از اختلال روانشناختي هستند يا خير، بايد مفاهيم فرهنگي و عرف جامعه كودك نيز مدنظر قرار گيرد و بر اساس فراواني همان رفتارها در كودكان بدون مشكل مورد قضاوت قرار گيرند. بايد شدت نسبي، فراواني و سير رفتارها ارزيابي شود و نقش آنها در جريان رشد طبيعي مورد توجه قرار گيرد.

 

[۱] . Kar, 1999

[۲] . Kendal, 2000

[۳] . Neal, Knisley, 1995

 

منبع: كودك و نوجوان

• مدولباس مردانه
• مدولباس مردانه
• مدولباس مردانه
• مد ولباس مردانه
• مدولباس مردانه
• انواع مدل شلوار جين مردانه و پسرانه جديد 96
• انواع مدل كاپشن بلند مردانه و پسرانه شيك و جديد 96

از عزيزاني كه قراره تو اين مسئله من را راهنمايي كنن پيشاپيش تشكر ميكنم

سلام دوستان

من دختري هستم 27 ساله چند سال پيش با اقايي نامزد كردم(صيغه محرميت)كه به طرز عجيب و غريب و بقول دوستام هندي منو دوست داشت
هركاري كه ميتونست براي من انجام ميداد و تمام فكرو ذكرش من بودم من با صحبتي كه با ايشون داشتم متوجه شدم كه حس جنسيشون
معموليه و از رابطه جنسي يچيز معمول مي خوان كه مثلا با معمولترين پوزيشن انجامش بدن و همين.(طولانيش نميكنم بعد از چندماه نامزدي
ما بخاطر يكسري اختلاف تو خانوادمون بهم خورد)


حالا من با يك شخصي نامزد كردم (صيغه محرميت) كه با زبون ميگه عاشقمه ولي خب من رفتارهاي عاشقانه زيادي ازش نميبينم
يعني اونقدري كه بايد بهم اهميت نميده دوست ندارم با نامزد سابقم مقايسش كنم اما خب مي خوام نشونه هاي كوچكي از عشق
ازش ببينم كه نميبينم!!زياد بهم اهميت نميده خيلي ادم ريلكسيه البته فوق العاده ادم خوبيه از هر نظر خيلي مهربونه شده خيلي وقتا الكي بهونه گرفتم اما ارومم كرده اما ما زياد حرفي هم باهم نداريم بزنيم
مگر در رابطه با مسائل جنسي!ايشون فوق العاده تنوع طلبه تو رابطه همش دنبال اينه منو راضي كنه خوشحالم كنه و خيللللللللللللللللي
بهم تمايل داره يكجوري كه تمام فكرو ذكرش رابطست ايشون 31 ساله است.
همش دنبال تنوع دادن تو رابطه و انجام انواع پوزيشنهاست خب اين براي من جذابو شيرينه كه دنبال يه رابطه معمولي و خسته كننده نيست
مني كه قبلا فكر ميكردم خيلي سرد هستم تو رابطه تازه فهميدم نه !!! منم خيلي گرم هستم!!

خب من از لحاظ جنسي فوق العاده ازش راضي هستم اما اينكه زياد تو مسائل ديگه اهميت نميده بهم فكرمو مشغول كرده
كه چرا اينطوريه؟ يعني واقعا دوست داره منو؟(مثلا هميشه باهم تو چت در ارتباطيم ولي چند روز يبار بهم زنگ ميزنه،بيشتر دوست داره
بياد خونمون تا منو ببره بگردونه البته زبوني خيلي ازم تعريف ميكنه و ابراز علاقه ميكنه ولي از عشقي اتشين خبري نيست)


اذيتم ميكنه فكر ميكنم فقط بدنمو دوست داره نه خودمو
اما چيزي كه فكرمو مشغول كرده اينه كه شما اگر بخوايد يكي از اين موارد رو انتخاب كنيد(چون فكر ميكنم جفتش باهم پيدا نميشه)

كسي كه ديوونه وار عاشقتونه گرم و صميميه رو انتخاب ميكنيد ؟
يا كسي كه فوق العادست تو رابطه جنسي و رابطه جنسي متنوع پرتنش و فوق العاده گرم و ديوونه وار براتون انجام ميده ؟؟؟؟




(شايد الان بهم بخوايد بگيد ادما نبايد زمان نامزدي اونم صيغه محرميت رابطه داشته باشن اما من بشدت با اين تفكر مخالفم چون دوطرف بايد ببينن تمايلات
جنسيشون چطوره كه بعدا باعث طلاق و جدايي نشه لازم نيست دخول انجام بشه اما بهتره دوطرف بدن هم رو ببينن و رابطه داشته باشن اين فرهنگ مسخره
رو كاش تموم كنيم تا انقدر شاهد طلاق نباشيم در ضمن محرم هستيم و هيچ مشكلي نيست)

رابطه جنسي، خودارضايي، درمان

سلام، من متاسفانه از دوران دبيرستان به خودارضايي از طريق مالش واژنم عادت كردم، معمولا دو روز يك مرتبه به همين روش خودارضايي ميكردم. الان هم كه حدوداً سي ساله هستم و ده سالي ميشه كه ازدواج كردم و متاهلم، فقط از طريق مالش واژنم به بدن يا آلت شوهرم به ارگاسم مي رسم. سوالم اينكه آيا ممكنه علتش خودارضايي بوده باشه و در اين صورت درماني يا روشي براي تغيير اين وضعيت وجود داره؟ ضمنا سوال سوم اينكه بعدض از ارگاسم ترشحاتم زياده كه البته علتش رو ميدنم از عفونت نيست، مايعي بي رنگ و بي بو هست كه قبلا هم بعضي وقتها بعد از خودارضايي خارج ميشد، حدودا ۵ سي سي، ميخواستم بدونم اين اولا چيه و ثانيا ممكنه اين هم از عوارض خودارضايي باشه؟ ممنون ميشم راهنمايي كامل از طريق ارسال به ايميل انجام بشه. باتشكر مجدد

با سلام دوست گرامي متاسفانه در خودراضايي چون فرد صرفا تجسمي به ارضا خود مي پردازد و بار رواني بيشتري دارد و اعضاي بدن درگير مي شوند و ارضاي واقعي در كار نيست حالا به سبب مالش و يا داخل كردن شي اين افراد بعد از ازدواج از دخول لذتي نمي برند و صرفا با مالش به ارگاسم مي رسند البته اينكه تلاش شود اين مساله كم رنگ شود بسيار مطلوب است چون عادت رفتاري مي شود و البته خيالپردازي هاي فرد در حين استمنا وقتي بعدا براورده نمي شود و شريك جنسي به صورتي كه فرد تمايل داشته رابطه برقرار نمي كند خوب طبيعي است كه مشكلات دو چندان مي شود .در مورد مايع خارج شده اين مساله طبيعي است و ربطي به خودارضايي ندارد و در همه زنان وجود دارد .براي لذت بردن از رابطه جنسي بايد از وابستگي رواني به خودارضايي و تخيل دست بكشيدو شايد مشاوره جنسي حضوري كمك بسياري به شما كند.

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشيد

تمرين بسيار باستاني و موثر - ذهنيت - يك برنامه جديد و شگفت انگيز ارائه مي شود. براي اولين بار، براي كاهش احتمال ابتلا به تهاجمي در افراد مبتلا به اختلالات رشد و همچنين مشكلات سلامت رواني، توجه به اهميت وجود دارد.

NADD (انجمن ملي تشخيص دوقلوي)، يك انجمن آمريكاي شمالي براي افراد مبتلا به اختلالات رشد و نيازهاي بهداشت رواني، در اين تحقيق نوآورانه در مورد تاثيرات سلامت توجه به كنگره بين المللي 2010 خود در تورنتو در اين هفته به كارشناسان مي افزايد .

مشاوره ازدواج در تهران 

تقريبا 380،000 كانادايي با تشخيص دوگانه زندگي مي كنند و با نارسايي هاي پيشرفت مانند سندرم افتادگي، سندرم الكل الكل يا اختلالات طيف اوتيسم همراه با چالش هاي سلامت روان مانند افسردگي يا اختلال دوقطبي زندگي مي كنند. برخي از آنها غير كلامي هستند. براي يك اقليت كوچك اما قابل توجه از اين افراد، رفتارهاي شديد تهاجمي و يا خود آسيب يك مشكل مهمي است كه اغلب به ارتباطات نااميد كننده مرتبط است.

در مواردي كه تجاوز يك مسئله مهم است، به فرد مبتلا به تشخيص دوگانه و مراقبين آن مي رسد. هنگامي كه از طريق مديريت رفتار مثبت جلوگيري از تجاوز را نداشته باشيد، مداخلات معمول عبارتند از داروها، محدوديت ها يا خدمات بحراني.

سوزان موريس، مدير كلينيك برنامه تشخيص دوگانه در مركز اعتياد و سلامت رواني (CAMH) گفت: "اين روش هاي مداخله مي تواند هزينه هاي قابل توجهي براي فرد و همچنين افرادي كه از اين فرد حمايت مي كنند، مراقبت كنند." يكي از حاميان كنگره NADD. "ذهنيت راه ديگري براي پاسخ دادن به اين مسئله ارائه مي دهد: يك عمل باستاني، اما با كاربرد جديد براي اين جمعيت".

مداخلات با اجزاي ذهن آگاهي، راهي براي پاسخ دادن به استرس در زندگي آنها، در لحظه فعلي و غير قضاوت، به رسميت شناختن اين است كه انتخاب ما در اين است كه چگونه ما به تجربيات ما، حتي منفي يا دشواري پاسخ مي دهيم. شواهد فراواني وجود دارد كه توجه و رويكرد مبتني بر پذيرش ميتواند به افراد كمك كند تا با مشكلات جسمي و روحي روبرو شوند.

داستان هاي مربوطه

·         مشكلات روحي والدين مرتبط با اختلال وابستگي واكنشي در كودكان

·         تحقيقات Cancer Research انگلستان 60 ميليون دلاري براي مقابله با چالش هاي سرطاني جهاني ارائه مي دهد

·         گزارشات نشان مي دهد كه روش هاي راه اندازي ناخوشايند در خدمات بهداشت روان در انگلستان شكست خورده است

تحقيق توسط محقق ارشد دكتر نيرربي نوري سينگ از يكي از موسسات تحقيقاتي در ويرجينيا نشان داده است كه تأثيري كه تجاوز به مراقب دارد به نوبه خود تاثير مي گذارد كه چگونه ممكن است مراقبت كننده بتواند فردي را تحريك كند. همچنين نشان مي دهد كه مراقبان مراقبتي كه در ذهن دانش آموزان آموزش ديده اند مي توانند بر رفتارهاي مهاجم كساني كه به آنها توجه مي كنند بر روي شيوه ارتباط آنها با آنها تأثير بگذارند. به نظر مي رسد كه تمركز حواس پرتي از مراقبت كننده به بيمار است.

دكتر سينگ، همراه با استاد روانشناسي و پژوهشگر دانايي دكتر ريچارد هاستينگز از دانشگاه بنگور در ويلز، آخرين شواهدي را براي استفاده از تمرينات ذهني و مداخلات مبتني بر پذيرش براي حمايت از افراد مبتلا به تشخيص دوگانه و مراقبان آنها در كنگره NADD ارائه خواهد كرد. جلسه عمومي در پنجشنبه 15 آوريل.

"يك نياز حياتي براي مداخله اي است كه مانع از تجاوز به اندازه كافي جدي براي تأييد هر نوع محدوديت يا واكنش اضطراري مي شود. گاهي اوقات به عنوان" موج سوم "درمان هاي رفتاري براي افراد مبتلا به اختلالات رشد و مراقبت كنندگان و پزشكان خوشبختانه شنيدن آنچه كه خانم سينگ و هيستينگز براي به اشتراك گذاشتن دارند، " سوزان موريس مي گويد . "به همين دليل است كه ما با هم مي آيند - براي يادگيري در مورد آنچه كه ديگران در اين زمينه انجام مي دهند براي بهبود مراقبت، درمان و كيفيت زندگي بيماران، خانواده ها و كاركنان ما است."

كنگره از 14 آوريل 2010 تا 2010 آوريل 16 در Hyatt Regency Toronto King (370 King St. West) اجرا مي شود. موضوع كنگره امسال نوآوري ها و مداخلات در مراقبت هاي بهداشت روان در افراد داراي معلوليت ذهني است.

منبع: مركز تغذيه و سلامت روان

 

 

ترس هايي كه موجب مي شود كودك به ديگران ضربه بزند، معمولاً ريشه در بعضي از تجارب ترسانيدن توسط والدين يا ديگران در اوايل زندگي اش دارد؛ اگرچه، در كل كودك ممكن است به ظاهر از خود ترسي نشان ندهد. كودك براي كنترل ترس اش، دست به نوعي رفتار پرخاشگرانه مي زند و هر زماني كه او احساس ترس شديدي كند اين رفتار نيز شعله ور مي شود. در واقع كودك به جاي گريه كردن يا گفتن احساس ترس خود، هنگام ترسيدن شروع به حمله مي كند، بالا و پايين مي پرد، نمي تواند از ديگران درخواست كمك كند و به در و ديوار ضربه مي زند. شما براي كمك به كودكتان، نبايد به دنبال علت ترس او باشيد؛ بلكه ميزان افزايش احساس امنيت اش و نيز ارتباط با او ضروري و مهم است خواه شما والدين يا پرستار او باشيد؛ خواه دوست يا از آشنايان او باشيد. همچنين براي پيشگيري از هر گونه عمل تكانشگرانۀ كودك، نياز به مراحلي پيش رونده است.همانطور كه شما با كودكتان ارتباط برقرار مي كنيد و به او حس امنيت مي دهيد، او نيز احساسات پرحرارتي كه محرك تكانشگري همراه با ضربه زدن شده را با شما در ميان خواهد گذاشت. به احساسات كودكتان توجه كنيد ضمن اينكه از آسيب زدن به ديگران ممانعت كنيد و به او اجازه دهيد تا ترس اصلي خود را تخليه كند به طوري كه او بتواند احساس راحتي و آرامش كند و ديگران را همچون دوستانش ببيند؛ نه اينكه او را تهديد كنيد.

براي مطالعه بيشتر:

خشم و پرخاشگري در نوجوانان

* اول، يك رابطه صميمي تري برقرار كنيد.

فرصت هايي را براي ارتباط بيشتر و بهتر تنظيم كنيد. تعيين زمان خاص يك ابزاري ايده آل براي برقراري ارتباط است. اگر فرزندتان است؛ پس سعي كنيد آن، زماني كوتاه در اوايل روز و به محض بيدار شدن از خواب صبحگاهي باشد، طوري كه كودك روزش را با پيشنهادتان  براي تصميم گيري در مورد رغبت او به ۵ دقيقه يا ۱۰ دقيقه با هم بودن شروع كند. به او بسيار گرم و صميمي نگاه و توجه كنيد، اين كار باعث مي شود كه او احساس كند وجودش برايتان مهم است حتي اگر  هم شير هاي ديگري هم داشته باشد، يك برنامه صبحگاهي ترتيب دهيدو اينكه بايد ابتدا با مكالمات تلفني شما همراه باشد. اين كار يعني داشتن برنامه در خانواده باعث مي شود كارهاي مهم را در اولويت قرار دهيد. اگر مي دانيد كه كودكتان فردي جدا از خانواده است سعي كنيد در اولين فرصتي كه او را مي بينيد با او بازي هاي كودكانه اي كه در آن امكان برنده شدن او وجود دارد؛ را ترتيب دهيد.

* براي مثال، تعامل احساسي برقرار كنيد.

شما ممكن است يك سري بازهاي پرسرو صدا يا بازي هاي قايم باشك را به كار ببريد اين ها بازي هايي هستند كه كودكان را به بازي جمعي وامي دارند، خودتان نيز به جمع آنها بپيونديد، پر انرژي و با احساس بازي كنيد. با يكديگر بازي خنديدن را انجام دهيد و نقشيرا متناسب با سن كودكبه خود بگيريد. با بازي قايم باشك در جايي پنهان شويد و كودكان را وادار كنيد تا سريع شما را پيدا كنند يا به صورت غيرمنتظره وسط بپرند و شما را بتراسنندوقتي كودكان بدون قلقلك مي خندند؛ بالطبع آنها برنده مي شوند و شما بازنده. خنديدن و حس امنيت و قدرت در بازيِ بردن و باختنبه كودكان كمك مي كند تا با يكديگر ارتباط برقرار كنند و انرژي شان تخليه شود. اين بازي به كودكتان مي فهماند كه آنها در كنار شما احساس امنيت، ارزشمندي  و نيز اعتماد به نفس دارند.

* در جمع خانواده

شما ممكن است بازي گرگم به هوا را ترتيب دهيد يا بازي دويدن و گرفتن كودك كه امكان برنده شدن كودك در آن وجود دارد. براي مثال شما ممكن است دست هايتان را باز كنيد و سعي كنيد او را با احاطه كردن كودك و به حالت تلو تلو و مارپيچي محكم در بغل بگيريد. براي آنها به جذاب ترين حالت ممكن گرفته شدن لذت بخش است.با كودكتان كشتي بگيريد اما سعي كنيد خيلي به او فشار نيايد.با او هنگام بازي تماس چشمي داشته باشيد.با او بازي هاي رمزي كه حاكي از فريب دادن كودك است را انجام دهيد اما سعي كنيد سرزندگي قبل را داشته باشيد و پر انرژي بازي كنيد. اين نوع بازي براي كودكان دنياي ديگري است. كودكي كه در طي بازي قصد ضربه زدن دارد ممكن است  اين بازي را فرصتي دوباره براي رونمايي اضطراب و آشفتگي اش به روش عملي تري بداند. او ممكن است به ميز محكم ضربه بزند يا ميز پذيرايي تان را به هم بريزد و يا در حالي كه به شما نگاه مي كند، ديوار را خط خطي كند. وقتي كه شما با ملايمت به او نزديك مي شويد تا به او تذكر دهيد او دليلي براي گريه كردن،جوش آوردن و راه انداختن قشقرق پيدا مي كند.اين بيان هيجانيشروع فرآيند بهبوديافتن يا درمان احساسات به خصوص احساسات مشابهي است كه منجر به آسيب زدن به ديگرانمي شود.

* دوم: وقتي كودكتان گريه مي كند براي احساساتش ارزش قائل شويد.

اين به معناي ماندن نزد كودك است نه اينكه طغيان هيجاني او را دنبال كنيد بلكه بگذاريد كودك بداند شما به خاطر او آنجا نشسته ايد. در صورت حمايت كم از او، ترس و اضطرابش بيشتر مي شود. اغلب، كودك از حالت آني” كلوچه ام له شده؛ من كلوچه جديد ميخوام” به ” مامانم رو ميخوام” و از حالتشكايت به اضطراب ناگهاني محض تغيير مي يابد. توجه كنيد؛ نيازي به محياكردن همه چيز نيست. شما فقط يك شخص بي طرف هستيد كه حرف هاي او را مي شنويد. بگذاريد از شكستن ميز، خواستن تمام شيريني يا هر نياز مبرم آني احساس ترس وتأسف كند. بعداً زماني براي تعمير يا تهيه دوباره شيريني وجود دارد. اما فعلاً ناراحتي تان به خاطر او را نشان دهيد. اگر مادر يا پدر در كنارش نيست، بگذاريد خيالش از برگشتن آنها راحت باشد. به كودك اطمينان خاطر دهيد كه شما هميشه مواظب او هستيد و امنيتش را فراهم مي كنيد. در صورت رفتار اجبار و عصبانيت، احساسات كودك بيشتر طغيان خواهد كرد. اگرچه، آن مانند كابوس خطرناكي مي ماند كه در حال رخ دادن است، اين برون ريزي احساسات واقعاً شكل شديدي از ذهن هيجاني كودك است. احساسات تندي كه شما مشاهده مي كنيد آن چيزي است كه منجر به رفتار تكانشي او مي شود. التيام دروني واقعي ممكن است. همه نيازهاي كودك بسته به حد تعادل شما و برقراري ارتباط چشمي و گفتن عبارات كمي درمورد داشتن امنيت او در كنارتان است. وقتي احساسات كودك خاموش شد، كودك حس خواهد كرد كه در كنار شما امنيت بسيار بيشتري نسبت به گذشتهدارد؛ خواه او كودك خودشمايا كودكي كه به دلايلي از او مراقبت مي كنيد، باشد.

بيشتر بخوانيد:

مديريت شكايت كردن و غر زدن در بچه ها

* سوم، اگر نمي توانيد به دليل گريه زياد كودك به خاطر چيز كوچكي با او ارتباط برقرار كنيد، پس لازم است نزديك به كودك كتك زن خود باشيد تا به كسي صدمه نزند.

مراقب نشانه هاي افزايش خشم باشيد. كودكان اغلب علايمي از تشديد احساسات منفي را به شما نشان مي دهند. صداي آنها مي گيرد. ظاهرشان حالت مات و مبهوت به خود مي گيرد و نيز گاهي اوقات رنگشان مي پرد.به چشمان شما زل نمي زنند. سعي در كنترل موقعيت ها دارند. با مشاهده اين وضعيت به او نزديكتر شويد. سعي نكنيد مانع ضربه زدن او با عباراتي مانند “بسيار خوب، آرام باش” شويد.دليلي براياضطراب و پريشاني وجود ندارد. زيرا پريشاني از قبل در درون كودك رخنه كرده است. پس برايكودكي كه آشفتگي اش را نشان مي دهد، نيازي به گفتن عباراتي براي از بين بردن رفتارآشفتگي نيست. اطمينان حاصل كنيد كه رفتار تكانشي كودك به كسي آسيب نزند.

* محدوديت ايجاد كنيد.

به عنوان مثال شما ممكن است سعي كنيد جلوي ضربه زدن كودك را با بازكردن دستانتان در مقابل وسيله پرتاب شده بگيريد، و با ملايمت او را دور از بچه هاي ديگرمتوجه عملش كنيد؛ در اين صورت او را از بازي بعدي منع نكنيد. شما ممكن است صرفاً احساس امنيت را گوشزد كنيد و بگوييد” رز، من بايد صندلي ام را اينجا بگذارم؛ شما مي تواني بازي كني،  اما، من ميخوام پيش شما بمانم و صندلي ام مدتي اينجاست، پس همه چيز امن است. حس آرامش تان و نوازش لطيف تان احتمالاً به او كمك مي كند تا او به فشار ايجادشده دروني خود توجه كند. او نمي خواهد شما آنجا باشيد و ممكن است وول بخورد و شما را هل دهد. كمي آنطرف تر كودك بمانيد.” من ميخواهم امنيت داشته باشي. مي دانم كه ميخواهي بازي كني و مي تواني بازي كني. من ميخواهم هرجايي مي روي باتو بيايم”.  او ممكن است عصباني شود و كار خود را با گريه كردن عملي كند.

* محدود كردن شما مثمرثمر است. شما به آشفته شدن او توجه كرده ايد و بهترين روش ممكن را اجرا كرده ايد.

شما مي خواهيد كودك بيمناك از احساس شرم به دليلضربه زدن و صدمه ديدن شخص ديگري را منع كنيد و از قرباني شدن كودكي ديگر جلوگيري مي كنيد. شما به عنوان والدين يا مربي در محيط بازي مسئوليتتان را انجام مي دهيد و او را خجالت زده نكرده ايد يا در انزوا قراد نداده ايد، بلكه به او اجازه نداده ايد با ضرباتش به كودك ديگري آسيب برساند.در نهايت، وقتي كه شروع به اشك ريختن و گريه مي كند، دركنارش بنشينيد. به او بگوييد كه دوست خوبي براي ديگران است و كودكان ديگر از بازي با او خوشحال مي شوند و اينكه امروز روز خوبي برايش خواهد بود؛ اگرچه مسائلي سخت درك مي شوند. به كودك اجازه دهيد بداند كه در كنار شما امنيت دارد و شما از بودن با او خرسند هستيد.

* اين فرآيند بارها و بارها مي تواند براي برطرف كردن گريه كردن كودكان به كار گرفته شود، در زنجيره اي از ترس هاينسبتاً سترك به روندهاي متعددي از حدود بازداري و تخليه هيجاني نياز است.

بارها ديده ايم كه كودكان با گذشت زمان تغييرات را در خود متبلور مي كنند و رفتار تكانشي مكررشان به نوعي حساسيت، همدلي با احساسات ديگركودكان تبديل مي شود ضمن اينكه فرصت هاي مكرري براي گمراه كردن فرد مراقب دارند و از اين رو، گريه هايي از ته دل و به موقع به پا مي كنند و در آغوش فرد مراقب نيز بيقراري مي كنند.

آيا اين همان راهكاريست كه ما به كار مي بريم؟

وقتي هنگام عصبانيت مان كسي كاري انجام مي دهد؛ و ما عقده ها و آشفتگي هاي دروني خود را بر سر آنها خالي مي كنيم؛ با اين حال انتظار داريد كه با كمال آرامش به ما براي شنيدن درد دل و نگراني ها گوش دهند؟ آيا وقتي كسي به دردل هاي مان گوش مي دهد؛ ما دوباره احساس خوبي نسبت به زندگي پيدا مي كنيم؟ كودكاني كه تمايل به ضربه زدن دارند به ما فرصت يادگيري و دانستن اين نوع مداخله مؤثر را مي دهد؛ مداخله براي برقراري رابطه اي صميمي تر. مداخلاتي كه از طريق توجه كردن و ارزش قائل شدن براي كودك مانع از رفتارهاي مخرب مي شود و موجب مي شود كودك دوباره در دنياي كودكانه خود احساس امنيت كنيد.

اين مداخله چطور مؤثر واقع مي شود:

من زماني كه نظاره گر تعاملات هستم، مي بينم كه خواهر بزرگ مانند يك پروانه دور برادر كوچكش مي چرخد. او برادرش را تنها نمي گذارد اما يك لحظه ناخواسته تكانشي عمل مي كند و برادرش را كتك مي زند. مادر خسته و نا اميد مي شود. بنابراين، من به مادر نشان دادم كه چطور دخترش را از نزديك شدن به برادرشباز دارد. من او را تشويق كردم تا بگويد” مي دانم كه ميخواهي برادرت را ببوسي. مي تواني او را يك زماني كمي ببوسي. بيا و فقط از برادرتمراقبت كن و ببين او چه مي خواهد. نيازي به رفتارخصمانه و امر و نهي كردن نيست. مادر از امنيت هر دو كودك مطمئن مي شود و به دخترش مي گويد” تو دوست بيلي هستي، مي توانم بگويم تو مثل خواهر بزرگ و دوست داشتني بيلي هستي”. با ابراز اين احساس حد و مرز دار، دختر فوراً قشقرق راه مي اندازد و بالا و پايين مي پرد و از دست مادرش عصباني مي شود. او سعي مي كند به حالت خشمگيني به برادرش نزديك شود. به مادر گفتيم كه ما مشاهده كرديم كه او برادرش را دوست دارد اما به او گفته شده كه مي تواني بعداً و زمان ديگري كمي برادرت را ببوسي و در آغوش بگيري نه اكنون.اين قشقرق خواهر بزرگ وكشمكش مطبوع او پانزده تا بيست دقيقه طول مي كشد. زيرا ما بر نكات مثبت تمركز كرديم ضمن اينكه او در آغوش مادرش گريه مي كرد به او و احساساتش توجه كرديم. سرانجام احساسات او به شكل برون ريزي فرو نشانده و ديگر هيچ وقت او احساس عصبانيت و دست به كارهاي ناگهاني نزد ؛ سپس به مادرش نگاه كرده و با او ارتباط چشمي برقرار كرد و با دكمه هاي لباس مادرش بازي كرد؛ لبخند زدكه به نظر مي رسيد او به احساس آرامشيدست يافته است. در اين موقع، ما از مادر مي خواهيم كه اگر او خواست همان لحظه برادرش را ببوسد و اصرار بر آن داشت به آرامي او را از آنجا به بهانه بازي كردن دور كنيد. محدوديت مادر و دادن اختيار ناشي از توجه به او موجب شده است كه بر نزديكي به كودك و محاصره او به حالت پرخاشگري فزاينده و انتقام اصرار ورزد. حال، مادر خوشحال است و مي داند كه چگونه محدوديت اضطراري ايجاد كند تا برايبرون ريزي مؤثر رفتارهاي تكانشي دخترشبرنامه اي به عمل آورد.

منبع:مشاوركو