دكتر گري گينسبرگ
كار كردن با زوج ها و خانواده تفاوت بسيار زيادي نسبت به كار كردن با افراد دارد. در واقع تجربۀ رابطۀ زنده و پويايي كه اغلب بين خانواده ها و زوج ها وجود دارد براي من بسيار لذت بخش است. ديدن اين رابطه به صورت مستقيم و زنده از سمت هر دوو زوح بسياز متفاوت با زماني است كه يكي از زوج ها بخواهند بدون حضور طرف مقابل زندگي خود را توصيف كنند. زماني كه شما با زن و شوهر به طور مستقيم كار مي كنيد مي توانيد سريعا واكنش ها را ببينيد خيلي زودتر از آنچه كه شما و يا حتي خود زوج ها فكرش را بكنند مشكلاتشان در حضور شما آشكار مي شود و حالت تدافعي به خود مي گيرند و جوي منفي ميان آنها حاكم مي شود و اگر شما هم بخواهيد ميانجي گري كنيد اين مسئله آنها را عصباني تر كرد و شرايط را بدتر مي كند و به سرعت مشكل آنها وسيع تر مي شود.
من يادگرفته ام كه از همان ابتدا بدانم در تمام اين مسائل چيزي كه من بايد از آن دفاع كنم خود رابطه است و نه افراد (همانگونه كه هارويك هنريكس آن را “در ميان رابطه بودن” مي نامد.)
من اغلب رابطه را براي زوجين به شكل نوعي رقص دو نفره توصيف مي كنم كه هر دو طرف بايستي حركات و رفتارشان با هم هماهنگ باشد زيرا اگر يكي از آنها حركت نامناسبي انجام دهد تعادل طرف مقابل نيز به هم مي خورد و نمي توانند رقص زيبايي ارائه كنند. هر چقدر كه آنها بيتشر در اين كار با هم تمرين كنند آنها با آرامش بيشتر مي توانند با هم برقصند كم تر به هم آسيب مي رسانند و بيشتر از آن لذت مي برند. اگر در حين رقص موسيقي تغيير كند همانگونه كه در زندگي بارها اتفاق مي افتد آنها بايستي ريتم خود را با تغيير موسيقي تغيير دهند و دوباره ثبات و آرامش خود را بدست بياورند و از ان لذت ببرند. تا زماني كه آنها باهم مي رقصند زندگي آنها با يكديگر نيز ادامه دارد. من و همسرم ۵۰ سال است كه بايكديگر ازدواج كرده ايم و هنوز هم داريم رقص خود را با موسيقي هاي مختلف تنظيم مي كنيم.
من با رابطه ها كار مي كنم زيرا مي دانم چيزي كه ما تجربه مي كنيم از اتفاقاتي است كه در رابطه مي افتد. بدون وجود يك رابطه، زندگي اي وجود نخواهد داشت. تنها وجود اين رابطه است كه انسانها را زنده نگه مي دارد و به وجود آنها معنا مي بخشد.
در اين ميان هيچ رابطه اي مهم تر از رابطۀ ميان زوجين نيست. اين رابطه بي نظير است زيرا نوعي رابطۀ يكي شدن و همتايي است. در اين رابطه رتبه بندي و يا درجه بندي اي وجود ندارد در حالي كه در بسياري از رابطه ها وجود دارد. اين رابطه به نوعي بسيار دوستانه و صميمي است كه پايه و اساس احساس رضايت و امنيت ما در زندگي است. اما همانگونه كه مري برون مي گويد. رابطۀ بين دو نفر به صورت ذاتي مي تواهند بسيار بي ثبات باشد. بسيار صميمي و يا بسيار سرد و با فاصله ي بسيار نفوذ پذير و يا بسيار از هم پاشيده و تهديد كننده … ما هيچ موقع نمي توانيم به نقطه ي درست دست پيدا كنيم بنابراين در راطه به اوج نقطه ي احساس نيز نمي توانيم دست پيدا كنيم.
من معتقدم كه اولين اصلي كه بايد در حل مشكلات زوجين براي ايجاد نوعي تعادل و ثبات و كسب رضايت در زندگي شان به آنها پيشنهاد كرد اين است كه سعي كنند در شرايط مختلف انعطاف پذير باشند و واكنش هاي صحيح و منطقي نسبت به تغييرات زندگي داشته باشند. اين مسئله بسيار مهم است كه زوجين بتوانند در خلال مشكلات زندگي صميمت خود را حفظ كنند تا با تجربه كردن اين حس و حفظ صميمت احساس امنيت در مقابل خطرات و مشكلات داشته باشند. آنها با حفظ اين اعتماد و صميمت در رابطه از لحاظ احساس كاملا به هم وابسته مي شوند و قدرت آنها در حل مشكلات افزايش مي يابد.
من معتقدم كه شخصيت انسانها در طول رابطه هايي كه با يكديگر دارند شكل مي گيرد به خصوص اولين رابطه هايي كه درگير آن مي شوند. خارج از اين تجربه ها، به طور ناخودآگاه نسبت به شرايط واكنش هايي نشان مي دهيم كه از زمان كودكي در ما نهادينه شده اند.
زماني كه اين رفتارها از ما سر مي زند ذهن ما نسبت به آنها آگاهي ندارد و به صورت ناخودآگاه اتفاق مي افتد. (حافظۀ ضمني احساس).
براي فهم تعامل بين زوجين بسيار مهم است كه واكنش هايي را كه دو طرف نسبت به هم و نسبت به اتفاقات زندگي شان به صورت آشكار از خود نشان مي دهند بررسي كنيد و اين واكنش ها دوباره با عكس العملي از سمت طرف مقابل روبه رو مي شود و اين اتفاقات همانند چرخه اي از كنش ها و واكنش ها در ميان زوجين اتفاق مي افتد. در واقع اين چرخه را مي توان عادت هايي ناميد كه ما در همۀ رابطه ها شاهد آن هستيم.
چه عاملي ما را در يك رابطه با يكديگر قرار مي دهد. آيا اين عامل مي تواند ما را از هم دور كند؟
من معتقدم در رابطه هايي كه مربوط به ازدواج و پيوند زناشويي هستند نوعي احساس وابستگي و پايبندي ايجاد مي شود همانگونه كه در اكثر رابطه هايي از اين دست كه ما انسانها در آن قرار داريم اتفاق مي افتد. با اين حال چيزي كه انسانها را نسبت به هم جذب مي كند ويژگي هاي متضادي است كه انسانها را از هم متفاوت مي كند و موجب مي شود كه آنها به نوعي تكميل كنندۀ يكديگر در رابطه باشند. اما همين ويژگي باعث مي شود زماني فرابرسد كه زندگي كردن با اين تفاوت ها براي ما دشوار مي شود و هر روزه اين رفتارها از طرف مقابل تكرار مي شود. براي مثال يكي از زوجين متعلق به خانواده اي است كه دور از آنها زندگي مي كند. اين مسئله كه زوجين بخاطر دخالت خانواده اي كه در نزديكي آنها زندگي مي كند به مشكل بخورند بسيار محتمل است. اين مثال نمونه اي از وجود عادت هاي مختلف در رابطه است.
بنابراين عادت هايي كه زوجين در باطه با يكديگر و زندگي مشترك دارند همگي نشأت گرفته از دوران كودكي آنهاست. ويژگي هاي مختلف زوجين به نوعي مكمل يكديگر است. و عادت هايي كه هر يك از زوجين دارند پايه و اساس رابطۀ آنهاست.
اگر زوجين اين مهارت را داشته باشند كه اتفاقات منفي اي را كه در رابطۀ آنها مي افتد به نوعي از جنبه هاي مثبت نگاه كنندو از آن تجربه كسب كننند مي توانند جهات منفي آن را تعديل كنند و آسيب كمتري از اين اتفاقات به رابطۀ آنها وارد بشود. اگر آنها توانستند اين مهارت را پيدا كنند و به مسائل تك بعدي نگاه نكنند صميميت و ثبات رابطۀ آنها بيشتر خواهد بود. و در مقابل مشكلات مقاوم تر و منطقي تر برخورد مي كنند. در واقع مسئله انعطاف پذيري در شرايط مختلف بسيار اهميت دارد و باعث مي شود كه آنها در مقابل ناگواري ها كنترل خود را از دست ندهند و در عين حال آنها بايستي با حفظ صميمت و اعتمادي كه در رابطه با يكديگر دارند به راحتي از پس مشكلات بر بيايند. اگر آنها الگوهاي رفتاري خود را براساس ويژگي هاي بالا تنظم كنند مي توانند به يك رابطۀ رضايت بخش و با ثبات در طول زندگي خود دست پيدا كنند.
عنصر كليدي اي كه به حل مشكلات زندگي زوجين كمك مي كند اين نيست كه مستقيما بخواهيم راه حلي براي مشكلات آنها پيشنهاد بدهيم بلكه اين است كه به آنها بياموزيم چگونه احساسات خود را در مواجهه با مشكلات مديريت كنند و در حين حفظ آرامش، با صميميت و اعتماد با مسائل روبه رو شوند در واقع ريشه بسياري از مشكلات در زندگي افراد عدم توانايي آنها در مديريت احساسات و كنترل خود در حين مواجهه با مشكلات است
براي خواندن مقاله هاي بيشتر در رابطه با اين موضوع به سايت ازدواج مراجعه كنيد
منبع:مشاورانه
۱۷:۲۹
- ۴۶ بازديد
- ۰ نظر