پنج مورد تخريب رابطه
اين عوامل و دلايل در صورتي كه مكررا تكرار شود باعث سرد شدن و سپس تخريب شدن يك رابطه ميشود پس با آگاهي يافتن از آنها پرهيز كنيد:
۱- متهم كردن
هميشه شريك زندگيتان را متهم نكنيد. برايش دادگاه نگرفته و خود دادستان و قاضي نباشيد؛ برايش حكم نداده و محكومش ننماييد. اتهام زدن و مقصر دانستن طرف مقابل حتي اگر حق با شما باشد و از پيش به قضاوت نرفته باشيد، به بدنه رابطه آسيب وارد مي كند. چرا كه در رابطه احساسي، جرياني از عشق و عاطفه بر كل و زير بناي رابطه حاكم است كه بنا بر همين عمل رفتار و كنش مناسب خود را طلب مي كند. به دليل همان احساس، آن را وراي ساير مناسبات اجتماعي قرار داده، حساس تر و ظريف تر مي نمايد. واكنش هايي از اين دست موجب دلشكستگي و ناراحتي شده و بر كل جريان رابطه اثر سو خواهد گذاشت. اگر بي دليل محكم و تنها بر اساس فرضيات و يا عادت اين كار صورت بگيرد، اثر مخرب آن وحشتناك و اجتناب ناپذير هم مي شود. ماهيت متهم كردن و محكوم كردن خشن و بدور از تعاملات درك متقابل، همدردي و عاطفه است. به همين دليل آسيب و آزار به طرف مقابل را دو چندان مي كند. چيدمان عملكرد در رابطه بايد بر پايه درك متقابل، تفاهم، همدردي و عشق بنا شود. در سوتفاهمات پيش روي كنش و واكنش هم بايد برا طبق همين چهارچوب صورت گيرد تا خاطر دو طرف را مكدر ننموده و بنيان عشق و احساس طرفين را هدف آماج خشونت و دلزدگي قرار ندهد. حتي يك بار برخورد و رويارويي از اين دست ممكن است تا هميشه در خاطر مانده و به صورت ناخودآگاه در حافظه به عنوان يك خاطره تاثر برانگيز ثبت و ضبط شده و بر روي عميق ترين لايه هاي احساسات انساني اثرات بدي بر جاي بگذارد.
۲- برچسب زدن
انسان به دور از خطا نيست. همه ي ما در زندگي بارها و بارها سهوي و عمدي دچار خطا و اشتباه شده ايم. گاهي بسياري از خطاها آنچنان در انسان نهادينه شده و به صورت عادت در آمده كه در واقع به نوعي جز شخصيت و خصيصه فردي در مي آيد. اما در بسياري از موارد هم پيش مي آيد كه انسان سهوا و از روي سهل انگاري مرتكب اشتباه مي شود. منتهاي مراتب گاهي زوجين با هر اشتباه، آن را چون برچسبي به پيشاني يكديگر چسبانده و آن را كلا به وي نسبت مي دهند. اشتباه رخ داده را به طور پيش فرض جزيي از شخصيت فرد خطاب مي كنند. به طور مثال فرض كنيد كه خانمي به خطا يك بار با سوالاتي همسر خود را مورد كنجكاوي قرار دهد. اگر همسر به خانم عنوان كند كه تو اصلا شكاك و بدبين هستي! اين در واقع همان برچسب زدن است و يا مردي سهوا يكي دو بار فراموش كند كه تاريخ مناسبتي مثل سالگرد ازدواج را به همسرش تبريك گويد و يا هديه اي تهيه كند و همسرش به او بگوييد: تو كلا بي تفاوت و بي احساس هستي. يادمان نرود كه اشتباه جز لاينكف انسان است. با يكي دو بار خطا از سوي هر انساني نمي توان آن را به طور كلي به وي نسبت داد و وصله زد. جنبه عادات ناپسندي كه مدام تكرار مي شوند، متفاوت و موضوع بحث نيست. در اينجا صحبت از آن دست رفتار هايي است كه گاهي تكرار مي شود و عمدي در آن براي آزار و آسيب به طرف مقابل وجود ندارد. هر انساني حق داشتن فرصت براي فكر كردن به عمل خود، متوجه خطا شدن و جبران آن را دارد. روا نيست اين فرصت را از او سلب نموده و با برچسب زدن و نسبت دادن هر اشتباهي، كل وجو و شخصيت او را به چالش گرفته و به حقوقش تعرض كنيم.
۳- مقايسه كردن
حتم داشته باشيد، اينكه خود را با ديگران و داشته هايشان مقايسه كنيد و آنان را برتر از خود ببينيد، كاملا بر ضد رابطه تان خواهد بود. قياس اگر به دور از هر گونه بخل و حسد باشد، انسان را به مسير پيشرفت هدايت مي كند؛ اما تنها در صورتي كه اولا جز عادت و رفتار هميشگي نگردد، ثانيا به دور از هر گونه داوري و تخريب خود باشد. افراد به دلايل مختلفي اعم از ژنتيك، استعداد، هوش، توانمندي، محيط اجتماعي، خانواده، بستر فرهنگي و مهم تر از همه بر اساس تلاش و انتخاب هاي خود متفاوتند. اگر احساس ميكنيد در شرايط حال با كوشش افزون تر قادر هستيد كه به خود و شرايطتان بهبود بخشيد، دست به كار شويد. اما حسد نورزيد. دچار بخل و كينه نگرديد و با مقايسه اعتماد به نفس خود و شريك زندگيتان را تخريب نكنيد و زندگي را به كام هر دو تلخ نگردانيد. سعي كنيد هر كس و هر چيز را نسبت به امكانات و شرايط موجود بسنجيد. خود و شريك رابطه تان را باور داشته باشيد. به داشته هايتان با افتخار بنگريد و در صدد پيشرفت باشيد. با نيش و كنايه طرف مقابل را با ديگران مقايسه نكنيد. زندگي و شرايط مالي ديگران را به رخ همسرتان نكشيد. خيلي از مواقع شما از بيرون به خوشبختي ديگران مي نگريد و از كنه رابطه، ماجرا و چند و چون كيفيت آن بي خبريد. بي دليل به قياس و قضاوت نشسته و خود و همسرتان را آزار مي دهيد. حتي تخم كينه و بي آزاري از آدم ها را در دل خود و طرف ديگر خواهيد كاشت. به مرور زمان شريك زندگيتان مدام هراسان از قضاوت و قياس شما مي شود. غرورش شكسته و اعتماد به نفس خود را از دست مي دهد. همواره به ياد داشته باشيد كه هر فردي داستان زندگي خود را دارد و شما هم داستان و توانايي خود را. پس در حيطه ي داشته هاي خود براي پيشرفت قدم بر داريد.
۴- پيش بيني منفي
شايد كارتون گاليور را يادتان باشد. شخصيتي در آن كارتون وجود داشت با جمله ي معروف من مي دونم نمي شه!!! افرادي از اين دست براي هر چيزي نتيجه و سرانجام منفي متصور هستند. از پيش زود قضاوت كرده و با افكار خود انرژي سايرين را هم مي گيرند. يكي از مسايل پر مخاطره در رابطه داشتن چنين فكري است. بد نيست براي يكبار هم شده به امور زمان دهيد تا نتايج معلوم شود. نه آنكه از قبل با تفكرات منفي پرونده قضايا را ببنديد و براي آن عاقبت نا خوشايند، پيش بيني كنيد. اي كار انرژي شريك رابطه را مي گيرد و شما را در مقابلش انسان بدبين، منفي و خسته كننده اي جلوه خواهد داد. صبوري كردن و خوش بين بودن بياموزيد. سرانجام بسياري از امور به دلايل زيادي وابسته است كه تنها يكي از آن كوشش و خواست افراد است. قرار نيست با بدبيني يا خوش بيني در نتايج معجزه اي رخ دهد. منتهاي مراتب با خوش بيني و كاربست تفكر و واژه هاي مثبت فكر خلاق تر ، تصميمات هوشيارانه تر و در كل انرژي آدمي مضاعف خواهد بود و اين خود گام اساسي در نزديكي به پيروزي است. افراد اين چنيني نا خواسته و گاه براي اثبات حقانيت خود حتي تمايل قلبي به سمت انجام نشدن و عدم موفقيت پيدا مي كنند. با اين حساب مدام حس خود را بيان كرده و چه بسا در اراده طرف مقابل نوعي ترس و واهمه ايجاد مي كنند. چرا تصميم نگيريد به جاي اين كه منبع باز دارنده، حمايتگر و پشتيبان باشيد. اگر هم موردي به سرانجام دلخواهتان نرسد، دليل بر آن نيست كه تمام امور به همين منوال پيش خواهد رفت. مهم آن است كه شما نقش حمايتي خود را ايفا نموده ايد. با تشويق هاي خود به طرف مقابل انرژي و حس توانمندي القا كرده ايد و پايه هاي اطمينان و اعتماد رابطه تان را استوار ساخته ايد.
۵- بزرگ نمايي كردن
بزرگ نمايي يك خطاي دو سويه است. به اين معنا كه چه مسايل منفي و چه مثبت را بزرگ تر از حد واقعي خود ديدن، نتيجه نا فرجام خواهد داشت. اگر خوبيهاي و خوشي هاي زندگي طرف مقابل را بيش از حد ظرف واقعي آن بزرگ ببينيد، شخص ديگر را آنچنان براي خود قهرمان و خوب تصور خواهيد كرد كه به مرور زمان با پديدار شدن كاستي ها و ضعف ها در هم خواهيد شكست. چرا كه واقعيت موجود را ناديده انگاشته و تنها تصور بيش از اندازه نيكو و زيبايي در ذهن خود ساخته ايد. برعكس هر گاه وي را خارج از حقيقت كم و پر از ايراد ديديد و يا ناگواري هاي زندگي را آنچنان عظيم پنداشتيد، ديگر فرصتي براي به حساب آوردن نيكويي ها و اتفاقات مثبت به خود نمي دهيد. پس هميشه در ميانه و اعتدال باشيد. نه اوج و نه حضيض. با الاخص در اوايل هر ارتباط اين اشتباهي جبران ناپذير خواهد بود و اول از همه خود متضرر مي شويد. باز هم بايد متذكر شد كه در اين عالم هيچ مطلقي وجود ندارد. شايد آن چه كه بسيار بريتان دشوار و سخت مي نمايد براي ديگران و حتي در آينده كه از آن عبور نماييد، به آن ميزان پليد و مشكل نيايد. شايد بارها در زندگي به اين مسئله برخورده ايد كه به زيادي دل شاد بودن و يا زياد از حد نگران و نارضا بودن در اتفاقات گذشته، بر خود خنديده و خورده گرفته باشيد. هر چيزي در اين جهان ظرف خود را دارد. به اندازه ظرفيت امور خرسند و برعكس غمگين باشيد. بزرگ كردن هر مسئله جز آنكه شما و همسرتان را مشوش نمايد، ثمري در پي نخواهد داشت.