صحبت با كودكان در مورد طلاق

چگونه به فرزند خود بگوييد كه داريد طلاق مي گيريد (كودكان ۵-۸ ساله)

چيزي كه بچه مدرسه اي شما مي داند – و بايد بداند

بچه هاي مدرسه اي مي دانند كه طلاق به معناي اين است كه ازدواج پدر و مادرشان پايان يافته است.آنها ممكن است دوستاني داشته باشند كه والدينشان طلاق گرفته باشند و ممكن است با مفهوم مادر و پدري كه جداگانه زندگي مي كنند، آشنا باشند.

Leah Klungness، روانشناس و نويسنده كتاب مادران كاملا مجرد مي گويد: “انتظار مي رود كه آن ها بيشتر علاقه مند به دانستن چگونگي تاثير اين رخداد بر زندگي خود باشند.”

آنها در مورد چيزهايي مانند جايي كه بايد در آنجا زندگي كنند و به مدرسه روند، مضطرب مي شوند و احتمالا از شما سوال هاي مفصل زيادي دارند، پس پاسخ هايي را آماده كنيد. مهمتر از همه اين است كه به آن ها اطمينان دهيم كه مورد مراقبت و عشق بي چون و چرا قرار خواهند گرفت. اگر فرزند شما علائم ناامني يا پسرفت، شيطنت و ناسازگاري را نشان مي دهد و يا در طول اين زمان دشوار از شما و ديگران توجه بيشتري طلب مي كند، تعجب نكنيد.حتي دوستانه ترين جدايي ها، براي كودك يك تغيير زلزله وار ايجاد مي كند.روانشناسي به نام Anthony Wolf در كتابش تحت عنوان “چرا بايد طلاق گرفت و چه زماني مي توان يك هامستر گرفت؟” مي گويد: “مسائل اصلي جدايي، تغيير و از دست دادن است”  بچه ها هر دو را بسيار ترسناك مي يابند.بعضي از بچه ها به طور آشكار ناراحت و يا عصباني هستند، در حالي كه بچه هاي ديگر ممكن است انكار كنند كه در مورد آن احساسي دارند.

فرزندپروري بعد از طلاق

تاثير محيط هاي نامساعد خانوادگي بر كودكان

با اين حال، بچه هاي مدرسه اي مي توانند به طور شگفت انگيزي انعطاف پذير بوده و انطباق پيدا كنند. اينكه چگونه با آنها قبل، در هنگام و بعد از اين كه طلاق اتفاق مي افتد، صحبت مي كنيد، تفاوت زيادي در نحوه كنار آمدن آن ها در طولاني مدت خواهد داشت.

در حال حاضر آنچه كه آن ها بيشتر از هر چيز به آن نياز دارند، اطمينان و ثبات در رويه هايي است  كه به آنها اتكا دارند.خبرها را به كودك خود منتقل نكنيد. اگر شما و همسرتان در مورد جدايي يا طلاق فكر مي كنيد،آن را تا زماني كه مطمئن نشده ايد كه قطعي است، نزد خود نگه داريد.

در حالي كه ممكن است صادقانه تر به نظر برسد كه همه چيز را افشا كنيم، اما عدم اطمينان ناشي از شنيدن اين كه”پدر و مادر درباره  طلاق فكر مي كنند”، به اشتباه كودك شما را گيج مي كند.

سوزانا ككس از ابينگدن، ويرجينيا، مادر مايكلا ۷ ساله، تا زماني كه همسر سابقش او را ترك مي كند، سكوت پيشه كرده است. او مي گويد: “ما تا هفته قبل از رفتن او با مايكلا صحبت نكرديم، و من فكر مي كنم كه اين بهترين انتخاب بود.” “از آنجايي كه او تنها مدت كوتاهي در مورد آن مي دانست، مجبور نبود در مورد آن بيش از حد نگران باشد.”

اگرچه وقت “خوب” هيچگاه وجود ندارد، اما زمان هاي بدي وجود دارد: روزهاي مدرسه، درست قبل از اينكه به سر كار برويد، هنگامي كه كودك شما در حال رفتن به كلاس رقص يا تمرين فوتبال است، و يا قبل از خواب.

ولف مي گويد: “هنگامي كه او اخبار را مي شنود و ناگهان احساس ناامني و  تنهايي مي كند، او به شما نياز دارد كه بخاطر او در آنجا باشيد”. پس از آن زماني را انتخاب كنيد كه بعدا بتوانيد او را در آغوش گرفته و احساس اطمينان به او بدهيد.

با هم به او بگوييد. حتي اگر شما در مورد هر چيز ديگري اختلاف نظر داشته باشيد، سعي كنيد در مورد  آنچه كه مي خواهيد به فرزندتان بگوييد، به خاطر او، تئافق داشته باشيد. در حالت ايده آل، والدين بايد اخبار را به عنوان يك تيم به فرزند خود منتقل كنند.اينكه با هم به فرزندتان مسئله را بگوييد، از سردرگمي او اجتناب مي كنيد – او فقط يك نسخه از داستان را مي شنود – و اين مفهوم را بيان مي كند كه اين يك تصميم متقابل است. به گفته پل كولمن، روانشناس و نويسنده كتاب چگونه مي توانيد آن را به بچه هاي خود بگوييد، يك دليل مهمتر نيز وجود دارد: اين كار به حفظ حس اعتماد كودك در مورد هر دو والدين كمك مي كند.آن را ساده نگه داريد. طوري صحبت كنيد كه كودك تان آن را درك كند، توضيح اوليه را به بيش از چند جمله كليدي گسترش ندهيد. شما ممكن است اينگونه شروع كنيد “مامان و بابا خيلي فكر كرده اند”، سپس توضيح دهيد كه  براي مثال مامان در حال رفتن به يك آپارتمان جديد است.قبل از مكالمه، دانستن اينكه روزها و زمان هاي بازديد چگونه است، به شما كمك مي كند كه بتوانيد اين اطلاعات را با كودك به اشتراك بگذاريد. اين كار كودك شما را آسوده خاطر مي كند كه او همچنان به ديدن هر دو والدين خواهد رفت و برنامه اي براي اين كار وجود دارد. همچنين، اگر كودك شما شاهد استدلال هاي زيادي باشد،  اين واقعيت را تأييد كرده و توضيح مي دهد كه شما سعي داريد بهترين كار را براي خانواده انجام دهيد.سوزانا ككس يادآوري مي كند كه اين كار را اينگونه انجام دهيد: “تو مي داني كه مامان و بابا اخيرا خيلي بحث مي كنند، و هميشه به نظر مي رسد كه در حال نزاع با يكديگر هستيم.خوب، پدر تصميم گرفته است كه نياز به كمي وقت دارد و مي خواهد از اينجا برود. بابا مي خواهد با عمو براد برود و ببيند كه چطور مي تواند تنهايي زندگي كند.تو هنوز هم مي تواني  زماني كه او كار نمي كند او را ببيني، بنابراين حداقل هر آخر هفته با پدر خود و عمو براد وقت خود را مي گذراني- خوب هست؟ “پس از پايان، براي بسياري از سوالات او آماده باشيد.

به فرزندتان بگوييد كه اين تقصير او نيست. كودكان ممكن است خود را براي جدايي شما سرزنش كنند، حتي اگر چنين نگويند.كودك شما ممكن است فكر كند كه اين تغيير به اين دليل اتفاق افتاده كه او اتاق خود را تميز نكرده و يا در مدرسه عملكرد خوبي نداشته است.او همچنين ممكن است مسئوليت تلاش براي حل مشكل را بر عهده خود بداند. به او بگوييد كه طلاق يك تصميم بالغانه است و هيچ ارتباطي به او ندارد.Isolina Ricci، روانپزشكي كه كتاب خانه مادر، خانه پدر را براي بچه ها نوشته است، اين مثال را ارائه مي دهد: «گاهي اوقات چيزهايي بين مادرها و پدرها اتفاق مي افتد.ما واقعا متاسفيم كه اين اتفاق افتاد، اما اين اتفاق چيزي نيست كه تو انجام داده باشي. ”

 از بازي سرزنش اجتناب كنيد.

با وجود اينكه ممكن است عصباني باشيد، اما همسرتان را بخاطر جدايي سرزنش نكنيد و در مقابل فرزندتان بحث نكنيد.همچنين جزئيات مربوط به يك رابطه غيرمشروع يا مسائل مالي را نزد خود نگه داريد.كلونگوس مي گويد: “شما ممكن است احساس ناراحتي كنيد و بخواهيد به كودك خود در مورد رفتار ناشايست همسر خود بگوييد”. اما كودكان اين امر را به عنوان يك خيانت و يا بدتر از آن، انتقاد از آنها مي پندارند. اگر پدر به مامان “دروغگو” يا “متقلب” مي گويد، آنها شروع مي كنند كه خود را نيمي از محصول مامان ببينند و به عنوان نيمه دروغگو و نيمه متقلب خود به آن بنگرند.راشل سارا، مادر مائه ۸ ساله و نويسنده كتاب در جستجوي مادران مجرد: تاريخ بازي، تاريخ نامعلوم و ديگر تاريخ هاي جهان ، مي گويد: “هميشه سعي مي كنم بخاطر بسپارم كه دختر با پدرش در ارتباط است. هر چه كه در مورد او مي گويم، بر او تأثير خواهد گذاشت. ”

جزئيات را در اختيار فرزندتان قرار ندهيد.

ميز آشپزخانه خود را به عنوان مركز امور طلاق انتخاب نكنيد. پرونده هاي طلاق را از ديد خارج كنيد – به ويژه از ديد يك كودك كه مي تواند بخواند – و در مورد مسائل حقوقي، حتي تلفني بحث نكنيد، هنگامي كه كودك تان مي تواند صداي شما را بيش از حد بشنود. اگر يك ارزيابي حفاظتي وجود داشته باشد كه شامل بازديد از خانه توسط يك متخصص بهداشت روان براي مشاهده و مصاحبه با كودك و خانواده مي شود – با محدود كردن آن و يا اينكه به فرزندتان راهنمايي كنيد كه چه بگويد،تاثير آن را تا حد ممكن كم كنيد.

پاسخ به سوالات معمول درباره طلاق

“طلاق چيست؟” پاسخ اصلي شما مي تواند چيزي شبيه به اين باشد: “طلاق به اين معني است كه مامان و بابا ديگر با هم زندگي نخواهند كرد.اما ما هميشه پدر و مادر تو هستيم و هميشه تو را دوست خواهيم داشت. “به آرامي سعي كنيد بفهميد كه فرزندان به طور كلي درباره طلاق چه باوري داشته و چه مي دانند و با كدام يك از دوستان يا همكلاسي هايي كه والدينشان طلاق گرفته اند، رفت و آمد دارند. اين امر به شما در درك مفاهيمي كه فرزندان شما درباره طلاق دارند و آنچه كه ممكن است در مورد از دست دادن دوستان، خانواده ها، والدين، خانه يا موقعيت اجتماعي ترس داشته باشند، كمك خواهد كرد.در حالي كه طلاق رايج است، اما در زماني كه بچه ها خود را با يكديگر مقايسه مي كنند و در مورد موضوعات مختلف با هم بحث مي كنند، طلاق براي فرزند شما مي تواند ناخوشايند باشد.بچه هاي كيمبرلي ترنتوالد هنگامي كه از او از همسر سابق خود جدا شده بودد، كودك نوپا بودند و اكنون ۶ و ۹ ساله هستند. تعداد كمي از همكلاسي هاي آنها در خانواده هاي طلاق گرفته شده اند و بعضي اوقات احساس حسادت از خانواده هاي دو نفره مي كنند.او مي گويد: “هنگامي كه آن ها احساس غم مي كنند كه پدرشان و من ديگر با هم نيستيم، حتما تاكيد كنيد كه چگونه بسياري از مردم در زندگي آنها را دوست دارند.”ريكچي مي گويد: اگر نمونه هايي از خانواده هايي در جامعه شما وجود داشته باشد كه زندگي با والدينشان موفقيت آميز باشد، و بچه ها به خوبي دوست داشته شوند و توسط همسالانشان پذيرفته شوند، زماني كه زمان مناسب است، مي توانيد اين كار را انجام دهيد.

“چرا شما داريد طلاق مي گيريد؟

” جزئيات زيادي را بيان نكنيد و تاكيد بر “ما” را حفظ كنيد.جنيفر هوروث از تورنتو، كه در دوران جدايي او فرزندانش ۷ و ۴ ساله بودند، مي گويد: “من به آنها گفتم كه از آنجا كه پدرسان و من با هم خيلي خوب با هم كنار نمي آيند و همه از دعوا خسته ايم، براي سه نفر مان يك جاي جديد براي زندگي پيدا مي كنم. “Klungness مي گويد:  از گفتن چيزي مانند اينكه”ما ديگر يكديگر را دوست نداريم” پرهيز كنيد، زيرا ممكن است فرزندتان فرض كند كه از دوست داشتن او نيز دست خواهيد كشيد.اين يك نگراني براي جنيفر كاكس اسپنكرويل از اوهايو بود كه فرزندان او ۱۰، ۶، ۵ و ۳ ساله بودند زماني كه او و شوهرش جدا شدند:”ما بهترين  خود را انجام داديم تا اطمينان حاصل كنيم كه ما فرزندانمان را براي هميشه دوست داريم و چيزي نمي تواند آن را تغيير دهد. ”

“من دلم براي مامانم تنگ مي شه!” حتي اگر شما بخاطر جدايي احساس راحتي مي كنيد، فرزند شما احتمالا راحت نخواهد بود (مگر اينكه همسر شما بدرفتار باشد يا در خانه دعواي زيادي باشد).رنجيده نشويد اگر او براي همسرتان ناراحت باشد، و اجازه دهيد ناراحتي خودش را تخليه كند. من مي دانم كه تو ناراحتي،و مامان هم دلتنگ تو خواهد شد.حتي اگر تو او را زياد نمي بيني، ولي مي تواني با او هر روز صحبت كني. او خيلي دور نيست. تو در خانه او يك تخت ويژه  داري و هر هفته او را مي بيني.”با توجه به رابطه فرزندتان با خانواده همسر سابق خود، او همچنين ممكن است نياز به اطمينان در مورد سوالاتي مانند اين باشد” آيا من هنوز مي توانم مادر بزرگ و پدر بزرگم  را ببينم؟ آيا من هنوز مي توانم به عمو بيل سر بزنم؟ اغلب، عكس اين موضوع نيز اتفاق مي افتد – در حالي كه او به ديدن همسر سابق شما مي رود، دلتنگ و مشتاق ديدن شما نيز خواهد شد.سوزانا كاكس به ياد مي آورد:”چندين بار وقتي دخترم به خانه پدرش رفته بود گريه مي كرد و از من مي خواست تا او را از آنجا به خانه خودم ببرم چون دلتنگ من بود” او به دخترش توضيح داد كه از آنجايي كه او فقط دو بار در ماه براي ديدن پدرش مي رود، قبل از تصميم به آمدن به خانه، بايد سعي كند با پدرش آرام گيرد و در آغوش او باشد.

“من كجا مي خوابم؟” در اين سن، فرزند شما سوالات زيادي در مورد چگونگي تاثير طلاق بر زندگي روزمره اش خواهد داشت:”آيا هنوز هم به مدرسه ي خودم مي روم؟”چه كسي من را به كلاس ژيمناستيك مي رساند؟ اين موارد ممكن است براي شما بي اهميت باشد، اما آنها نگراني بسيار جدي براي او هستند، بنابراين به جزئيات بپردازيد:تو هنوز هم در خانه مان در اينجا زندگي مي كني.در خانه جديد مامان، تو هر وقت كه به آن جا مي روي، اتاق خواب خاص خود را داري. “كي از مامان مراقبت مي كنه؟” فرزند شما ممكن است احساس همدلي داشته باشد كه براي او ايجاد شده تا در مورد همسرتان كه در حال ترك خانه است، نگران باشد. “سوزانا كاكس” مي گويد: بزرگترين سوال مايكلا، اين است كه چه كسي از پدر مراقبت خواهد كرد؟ “او نگران اين بود كه هيچ كس ناهار يا شام او را آماده نمي كند.”به فرزندتان اطمينان دهيد كه همسر سابق شما حالش خوب خواهد بود.جنيفر كاكس فرزندانش را به ياد مي آورد كه مي پرسيدند«آيا بابا بدون ما غمگين مي شود؟» او مي گويد: “همسر سابق من و من به عنوان پدر و مادرشان در كنار يكديگر بوديم و به آنها اطمينان داديم كه با وجود اينكه پدر با آنها زندگي نمي كند، ولي ناراحت نمي شود چون او دوباره آنها را به زودي مي بيند.”

مراحل بعدي

عشق را به جريان بيندازيد.  درك و پذيرش طلاق براي كودكان دشوار است. در حالي كه كودك شما خود را با اين شرايط تطبيق مي دهد، او به محبت و توجه زيادي از جانب شما نياز دارد.  در برابر اينكه  به طور مداوم با تلفن صحبت كنيد و يا تلويزيون ببينيد مقاومت كنيد.زمان بيشتري او را در آغوش بگيريد و يا در سب يك داستان اضافه براي او بگوييد. همانطور كه شما از شبكه حمايتي خويشاوندان و دوستانتان در حال حاضر بيشتر از هميشه بهره مند هستيد، فرزند شما نيز به در اغوش گرفته شدن و بوسيدن بيشتر  شما نياز دارد.

صحبت كردن را ادامه دهيد. حتي پس از آنكه همه چيز را به او گفتيد، آمادگي داشته باشيد كه پاسخ ها و توضيحات بيشتري  براي چند هفته يا حتي ماه ها به او بدهيد.اطمينان حاصل كنيد كه فرزند شما مي داند كه شما در هر زمان براي پرسش هاي در مورد طلاق آماده هستيد، حتي اگر آنچه شما واقعا مي خواهيد اين است كه درباره آن صحبت نكنيد. Klungness مي گويد: “اگر مي خواهيد بدانيد كه فرزندان شما چه فكر و احساساتي دارند، بايد وقت خود را با آنها صرف كنيد تا اجازه دهيد آنها صحبت كنند.”يكي از راههاي حفظ باز بودن ارتباطات با كودك هايتان، خواندن كتاب هايي مانند طلاق دايناسورها يا خانه مادر و پدر ريكي براي كودكان است.

رويه ها را ثابت نگه داريد.  طلاق مي تواند حفظ رويه ها و يا حتي مرتب بودن خانه را سخت كند.اما ادامه برنامه منظم كودك، در خانه مادر و پدر، باعث مي شود كودكان احساس امنيت كنند. ريچي مي گويد: “تا جايي كه ممكن است، زمان هاي غذا و ساير مراسم مذهبي بايد بين دو خانوار يكسان باشد.” اطمينان حاصل كنيد كه بچه ها به مدرسه و هر كلاس يا تمريني ادامه مي دهند – هرچه چيزهاي بيشتري براي فرزند شما ثابت باقي بماند، او احساس ثبات بيشتري خواهد كرد.اجازه ندهيد همه چيز به هرج و مرج تبديل شود. هورواد به ياد مي آورد كه خانه اش بي نظم و ناكارآمد بوده است.او مي گويد: اما پس از جدايي، خانه جديد بسيار سازمان يافته تر بود، و بچه هاي من به خوبي به آن پاسخ دادند.به علائم مشكل نگاه كنيد. فرزند شما ممكن است با مشكلاتي در مورد ملاقات والدين و خو گرفتن با آن مواجه شود. به دنبال نشانه هايي مانند سوء رفتار يا تمارض، به ويژه پس از بازديد با والد ديگر باشيد. براي باز كردن يك گفتگو بدون قرار دادن كلمات در دهان كودك خود، چيزي شبيه به اين بگوييد: “من تعجب ميكنم كه در حال حاضر تو دلتنگ مامان شده اي.” كودك شما ممكن است فقط براي گذار از يك خانوار به خانوار بعدي يا يك راه مطمئن براي تخليه احساسات خود  نياز داشته باشد.

فرزندتان را تبديل به عامل جاسوسي نكنيد. هنگامي كه كودك از ملاقات همسر سابقتان به خانه باز مي گردد،  در برابر وسوسه گرفتن اطلاعات در مورد آنچه كه همسر سابقتان انجام داده يا گفته است، مقاومت كنيد. مهم نيست كه چقدر شما ممكن است كنجكاو باشيد، سعي نكنيد فرزندتان را به يك محرم اسرار تبديل كنيد.در مورد اين واقعيت كه مامان و بابا دوباره با هم زندگي نخواهند كرد، با او صادق باشيد. بچه هاي مدرسه اي ممكن است فانتزي هاي قوي در مورد زندگي مجدد والدين خود با هم داشته باشند. در اين سن، يك كودك سعي مي كند كه براي آشتي يا كاهش تنش بين والدين خود اقدام كند. اطمينان حاصل كنيد كه انتظارات غير واقعي را ايجاد نمي كنيد.ديدن يك درمانگر خانواده براي هدايت خود و فرزندتان براي گذر از اين دوران را در نظر داشته باشيد.هوروث دو بچه خود را كه ۴ ساله و ۷ ساله بودند، ۶ ماه پس از جدايي به نزد درمانگر برد.او مي گويد: “اين بهترين كاري بود كه مي توانستم انجام دهم.” “اين براي پرسيدن سوالات و يا صحبت در مورد چيزهايي كه آن ها مي ترسيدند كه من را ناراحت كند، محل امني ارائه مي داد”

يك كار مثبت انجام دهيد. اگر طلاق شما معنادار باشد،كه اغلب اينگونه است، شما در معرض ضربه مالي قرار مي گيريد و بچه هاي شما ديگر نمي توانند هر اسباب بازي  كه مي خواهند و يا تعطيلات گران قيمت را داشته باشند، اجازه دهيد آنها بدانند كه هنوز سرگرمي هاي زيادي مي توانند داشته باشند.