مديريت تعارض:اين يك گفته قديمي اما با اين حال هنوز هم صدق مي كند.
كه هنگامي كه بحث از ارتباط به ميان مي آيد:
تفسير مديريت تعارض
- تفاوت ها اجتناب ناپذير هستند اما تعارض رويدادي اختياري است.
تفاوت ها ناچارا به دليل تفاوت در نقطه نظرات،ديدگاه ها و گرايش هاي مختلفي ايجاد مي شوند.
تعارض زماني ايجاد مي شود كه يكي يا هر دو طرف تلاش مي كنند.
تا بلاجبار يكديگر را وادار به پذيرفتن ديدگاه هاي خود كنند.مديريت تعارض
- ما جذب افرادي مي شويم كه با ما تفاوت دارند خارج از تمايل دروني به تجربه تماميت.
بسياري از ما متوجه شده ايم كه وجود اين تفاوت ها اغلب موجب اضطراب مي شود .
و اين مي تواند به شكل قضاوت، خشم يا تكانشگري در برابر كنترل بروز يابد.
علت ايجاد تعارض
آنچه موجب تعارض مي شود همواره ترس است.
اگر دو نفر وارد يك رابطه مشروط شوند تعارض صرفاً رخ مي دهد.
اگر ما دچار تعارض شويم نه تنها لزوماً به معناي رابطه اي مشروط است.
بلكه به معناي آن است كه در آن لحظه ما دشمن يكديگر مي شويم.
و به دنبال دوري از هر نوع فقدان يا به دست آوردن چيزي حاكي از چشم و هم چشمي يا هردو با هم هستيم.
وقتي ما همچون دو رقيب با هم رابطه برقرار مي كنيم .مديريت تعارض
به جاي دو يار؛ تشديد ترس هاي متقابل ما، تفاوت ها را تبديل به تعارض مي كند.
راه حل فرار از تعارض
- راه حل اينست كه تنش ها را قبل از تشديد غير فعال كنيم .
- و يكي از بهترين راهها براي اين كار مداخلات اوليه است .
- البته قبل از آنكه امور از بد به بدتر برسند.
به محض آگاهي يكي از طرفين از احساس ناراحتي.
واقعيت را بدون مقصردانستن يا شرمنده كردن يكديگر، حسي كه داريد بگوييد.
صرفاً توصيف احساسات خود در راستاي تسكين تنش ها و تسهيل ارتباط شما.
با صداقت و سنديت نياز به پيمودن راهي طولاني دارد.مديريت تعارض
توجه به گفتار در حل تعارض
اظهاراتي مانند:
- “من متوجه ام كه سينه ام گرفته و نفسم بالا نمي آيد”
- “مي ترسم مبادا چيزي بگويم كه وضع به جاي بهترشدن بدتر شود .
- بنابراين نميخواهم صحبت كنم”.
- “من ناراحت، خشمگين، ترسناك و اندوهگين هستم”.
- ” من نمي گويم كه تو مقصري”.
- “فقط از روي اميدواري به تو مي گويم با هم بمانيم و از يكديگر جدا نشويم”.
- “من متوجه هستم كه الان ميخواهم با حرف تو را آرام كنم .
- تا با احتمال كمتري دستخوش برون ريزي هيجان ها شوم”.
استدلال آشكاري كه اين نمونه ها را به جريان مي اندازد آن است كه:
آنها هر يك مثالي از ميل به آسيب پذيري را نشان مي دهند .
كه به شكل تمايل به گفتن جملات “من” به جاي “تو” نشان داده مي شود.
هر چه بيشتر روي تجارب خود تاكيد كنيد تا تجارب و اشتباهات طرف مقابل.
آنها كمتر احساس تهديد و تدافعي خواهند داشت.
و انها در طول مكالمه بيشتر گوش فرا مي دهند و همراهي مي كنند.
البته، مطمئنا ممكن است راههاي ديگري وجود داشته باشند .
كه ما مي توانيم تنش ها را كاهش داده و جو بهتري براي حل تعارض خلق كنيم .
اما حفظ آهنگ احترام و صداقت در ديالوگ ها براي ايجاد نتايجي سودمند كاري اساسي است.
تبديل تفاوت ها به تعارض
اگر ما نمي توانيم از تبديل تفاوت ها به تعارض جلوگيري كنيم .
بهترين كار بعدي پايان دادن دعوا است بدون قطع ارتباط با همسر خود.
استيفن ايون اين را “مهاركردن سقوط در دوزخ” مي نامد.
اگر اين كار امكانپذير نيست بهترين كار بعد پيشنهاد دادن آرامش .
با گفتن حرفي مخصوص براي اطمينان خاطر دادن به همسر خود است.
كه شما مشتاق تلاش صادقانه براي ايجاد درك بهتر هستيد.
ما مي توانيم به دنبال يافتن آن چيزي باشيم كه همسر ما نياز دارد تا بتوان موقعيت را بهتر حس كرد.
ما مي توانيم هنگام احساس رنجش در برابر وسوسه گفتن جملات ركيك پافشاري كنيم.
و در عوض درك كنيم آنها نيز از چيزي ناراحتند كه آن را بيان مي كنند.
اثرات چنين آسيب پذيري مي تواند خنثي شود.مديريت تعارض
مسلماً، افكندن سپرهاي دفاعي كه آسيب پذيري ايجاب مي كند .
در كلام راحت است تا عمل كردن اما با گذشت زمان و با تمرين، عمل كردن طبيعي تر و ساده تر مي شود.
و عميقا، به شدت با محيط صداقت و اعتماد پيوند مي يابد.
دستورات براي مديريت تعارض
برخي دستورالعمل هاي ديگري كه منجر به مديريت تعارض مي شوند .
شامل موارد زير هستند:
صداقت
- همانطور كه آشكار است، بسياري از ما براحتي دستاويز دروغ هاي سفيد.
- يا اشكال ديگري از خيانت مانند اغراق، آسمان و ريسمان بافتن، حقيقت ناقص.
- حسن تعبيرها يا اخبار كذب مي شويم.مديريت تعارض
- خط پايان زماني است كه قصد گمراهي يا فريب به شكل خيانت نمايان مي شود.
- و فوراً يا بعدا سوءنيت منجر به تعارض مي شود.
عدم برچسب زدن
- اين عمل همواره ايجاد كننده تعارض است و هرگز سودبخش نيست.
عصباني نشويد
- وقتي كه حالات خلقي طغيان مي كنند زمان تماس فيزيكي مناسب نيست.
- چنين حركاتي در اين مواقع مستعد تقويت احساس ترس، اضطراب و تهديد است.
چيزي پرتاب نكنيد
- چيزها را به طرف افراد، ديوارها يا هرجايي پرتاب نكنيد
- اگر انگيزه شكستن يا پرتاب چيزي فوران مي كند .
- سعي كنيد تا آن را به سمت اعمال غيرخشني مانند ورزش سخت.
- نوشتن ژورنال يا روش ديگري را براي آرام كردن خود انتخاب كنيد.
تهديد يا اتمام حجت نكنيد
- تفاوت زيادي در گفتن چيزي مانند من خيلي نااميدم .
- و يا من نميدانم چكار كنم و تهديد به طلاق وجود دارد.
- در حالي كه طلاق ممكن است گزينه درستي باشد .
- اوج جر و بحث زمان گفتن و بحث كردن از آن نيست.
صحبت كنيد
- بدون مقصر دانستن و قضاوت كردن يكديگر.
- اظهارات” من” گاهي اوقات كمك زيادي به اين مورد مي كند.
از محروميت ها استفاده كنيد
- هر يك از طرفين بايد اقتدار لازم براي ايجاد محروميت داشته باشد.
- در زماني كه او به سطحي از خشم غير قابل تحمل رسيده است.
- درخواست محروميت ها بايد بدون چالش و در كمال احترام به جاي آورده شوند.
- اين محروميت مي تواند به صورت يك زمان توافقي باشد تا اينكه گفتگو به حالت اول بازگردد.
- بيان احساسات و نيازهاي خود و نه نظرات و ارزشيابي هاي خود.
ناخواسته توصيه نكنيد
- نصيحت را فقط وقتي پيش بكشيد كه درخواست مي شود.
- و حتي وقتي كه درخواست شد با احتياط باشد.
آرام با مكث و بازتابي صحبت كنيد
- آرام تر صحبت كردن و كنترل وسوسه براي تسريع ارتباط .
- موجب آسانتر لمس كرن احساسات و به حداقل رساندن احتمال خشم .
- يا حرفهايي ناگهاني مي شود كه ممكن است بعدا احساس پشيماني را در پي داشته باشد.
قدر شناس باشيد
- در پايان هر مكالمه از همسر خود تشكر كنيد حتي اگر به تصميمي نرسيديد.
- اين امر همواره موجب افزايش حسن نيت و صداقت است.
اين دستورالعمل ها تضمين نمي كند كه ما مانع از تبديل تفاوت ها به تعارض شويم.
اما آنها به ما كمك مي كنند تا ادامه دهيم.
هنر هدايت درست تفاوت ها
هنگامي ما دچار احساس در خود فرو رفتگي مي شويم.
در جايي كه ميگوييم “ما از اينجا دوباره شروع مي كنيم…”
مانند هر مهارت ديگر، هنر هدايت درست تفاوت هاي رابطه با گذشت زمان تبديل به مهارت مي شود.
و اين مسئله با يك هدف مشترك شروع مي شود.مديريت تعارض
اينجا هيچ راه ميانبري وجود ندارد و لحظات اجتناب ناچذيري از ناكامي، نااميدي و آشفتگي وجود دارد.
اما اينها نيز مي گذرند. همه چيزهاي خوب ارزش خود را دارند.
و با ايجاد رابطه هاي سالم سود بيشتري نسبت به هزينه ايجاد خواهد شد.
۱۷:۱۷
- ۴۴ بازديد
- ۰ نظر