۱٫عاشق شدن فقط يك پنجم ثانيه طول مي كشد.
وقتي به شخص خاصي نگاه مي كنيد حدود پنج ثانيه طول مي كشد تا فعل و انفعالات تهييج گر لذت بتواند بر عملكرد مغز تأثير گذارند. مطالعات تصويربرداري مغزي عشق نشان مي دهد كه دوازده منطقه مغز هنگام عاشق شدن درگير مي شوند. وقتي كه به معشوقه خود فكر يا نگاه مي كنيد، اين نواحي هورمون هاي انتقال دهنده عصبي محركي همچون اكسي توسين، دوپامين، واسوپرسين و آدرنالين را در مغز آزاد مي كنند. مغز وابسته و درگير عشق مي شود همانطور كه از عمل يك دوز كوچك كوكائين انتظار مي رود.
اولين مطالعه در بررسي تفاوت عصبي بين عشق و شهوت جنسي، همپوشي هاي قابل توجه و تفاوت هاي متمايزي را نشان مي دهد.نتايج نشان دادكه هنگام احساس عشق و شهوت جنسي برخي از شبكه هاي بسيار مشابه فعال مي شوند. نواحي فعال شده همان نواحي درگير در هيجان، انگيزش و تفكرات سطح بالاتر بودند. اين روانشناسي عشق نشان مي دهد كه شهوت جنسي بيش از فقط يك هيجان اساسي است اما، انگيزه هدفمند و فراخواني تفكرات پيشرفته تري را در بر مي گيرد. عشق با يك ناحيه متفاوت در جسم مخطط در راس اين هرم قرار مي گيرد. اين ناحيه مغز معمولاً با متعادل كردن كاركردهاي سطح بالاتر و پايين تر ارتباط دارد.
در مورد عشق و تاثير آن در مغز بيشتر بخوانيد:
دو مطالعه جديد از بوسيدن نشان داد كه آن جداي از جنبه جنسي داشتن، به افراد در انتخاب همسر و تداوم ارتباط كمك مي كند. در مطالعه اي پيمايشي، زنان به ويژه بوسيدن را مهم دانستند، اما، افراد بي بندوبار از هر دو جنس بوسيدن را به عنوان روش بسيار خوبي براي محك زدن وجود دوست جديد ديگري مي دانستند. بوسيدن نه تنها براي شروع رابطه مهم است بلكه در حفظ رابطه نيز نقش دارد. محققان دريافتند بين ميزان بوسيدن همسران و كيفيت رابطه آنها رابطه وجود دارد. به نظر مي رسيد كه بين رابطه جنسي بيشتر و بهبود رضايت از رابطه همبستگي وجود نداشته باشد.
افرادي كه ۲۵سال از زندگي مشتركشان مي گذرد ممكن است از نظر ويژگي هاي چهره به هم شباهت يابند. يك مطالعه از روانشناسي عشق نشان داد كه ويژگي هاي چهره زوج هاي داراي بالاي ۲۵ سال زندگي مشترك بيشتر به هم شباهت مي يابد، همانطور كه توسط افراد ديگري غير از اعضاي خانوده اظهار مي شود. اين عامل ممكن است به دليل مشابهت رژيم غذايي، محيط، شخصيت يا حتي به دليل همدلي با همسرتان در طي سال هاي زندگي مشترك باشد.
مغاير با عقل سليم و براساس تحقيقي جديد، ارتباطات از راه دور مي توانند مؤثر باشند. دو عامل كه موجب مي شود ارتباطات از راه دور پابرجا بمانند آن است كه زوج ها:
- صميميت بيشتري را به يكديگر ابراز مي كنند.
- داراي يك ديدگاه ايده آل تري نسبت به شريكشان هستند.
در نتيجه، اين افراد اغلب داراي سطوح مشابهي از رضامندي و دوام رابطه مي باشند همانند افرادي كه از نظر جغرافيايي به يكديگر نزديكند.
بيش از چهل سال است كه استادِ روانشناسي به نام جان گاتمن روانشناسي عشق را تحليل و بررسي كرده است. وي طي دهها سال مطالعات روانشناختي سعي داشت زندگي زوج ها را براي درك نوع رفتارهايي كه ماندن آنها با يكديگر را پيش بيني مي كند، مطالعه و پيگيري كند. چهار چيز وجود دارد كه رابطه سرد را از بين مي برد : انتقاد مكرر، زياد بيان كردن سخنان تحقيرآميز و حالت دفاعي و مقابله اي داشتن؛ مورد اخير زماني اتفاق مي افتد كه ارتباط تقريباً به طور كلي رو به سكون مي رود.
مطابق با مطالعه اي جديد، سال هاست كه ازدواج به طور قابل توجهي تغيير چهره داده است. در گذشته ازدواج بيشتر براي حفظ امنيت و استحكام زندگي بود اما امروزه افراد از طرف مقابلشان انتظار خودشكوفايي روانشناختي را دارند. بيش از نيمي از افراد، ازدواج را به عنوان مسيري براي خودشكوفايي و خودتحققي مي دانند. متأسفانه، در رويارويي با اين درخواست ها، زوج ها زمان كافي براي رسيدن به اين پيشرفت را اختصاص نمي دهند.
نويسنده اين مطالعه الي فينكل تشريح كرد: “در كل، اگر شما مي خواهيد به همسرتان كمك كنيد تا به ابراز خود و پيشرفت فردي برسد، مهم است كه زمان و انرژي كافي براي او صرف كنيد. اگرمي دانيد كه زمان و انرژي موجود نيست؛ بنابراين عقل حكم مي كند كه با انتظاراتش سازگار شويد كه در نتيجه ميزان نااميدي كم شود.
براي داشتن يك ارتباط مناسب اين مقاله را نيز بخوانيد:
اگر ارتباطتان به ترميم كمي نياز دارد پس ممكن است نيازي به مشاركت در فيلم درماني؛ فيلم هاي كوتاهي كه فنون رابطه زناشويي را آموزش مي دهد، نباشد. مطالعه طولي جديدي نشان داد كه ميزان طلاق با تماشاي فيلم در مورد ارتباطات و سپس بحث كردن آنها به پايين تر از نيمي كاهش يافته است. سردبير مطالعه رونالد راگي بيان كرد: ” نتايج نشان مي دهد كه زن و شوهر داراي حس خيلي خوبي از آنچه ممكن است در ارتباطشان درست و اشتباه باشد، هستند؛ بنابراين، شما ممكن است نياز به آموزش آنها به صورت مهارت هاي يكجا و كلي براي از بين بردن ميزان طلاق نداشته باشيد”.شما ممكن است فقط نياز به آموزش آنها براي تفكر در مورد چگونگي رفتار كردن داشته باشيد.بعلاوه، ديدن پنج فيلم برايمان منفعتي سه ساله در زندگي زناشويي دارد كه عالي است.
حتي بعد از طلاق نيز رابطه الزاماً پايان نمي پذيرد به ويژه اگر پاي كودكان درميان باشند. مطالعه اي علي مقايسه اي در اين زمينه نشان داد كه احتمال يكي از پنج روش زير وجود دارد، سه مورد نخست نسبتاً كاربردي مي باشند:
در نهايت، ما در دنيايي بسيار پيچيده زندگي مي كنيم كه در آن ما ترغيب مي شويم به انديشيدن اينكه عشق قابل رد شدن است. درست نيست بگوييم كه با چشم پوشي از آن مي توانيم زندگي بهتري داشته باشيم. مطالعه اي جديد از روانشناسي عشق در بيش از ۴۰۰۰ بزرگسال انگليسي نشان داد كه اعمال به ظاهر ساده ي مهر و همدلي اغلب مهم ترين كار محسوب مي شوند.
منبع: مشاوركو
۱۷:۵۷
- ۴۱ بازديد
- ۰ نظر