بيشتر ما مشتاق حس عشق ورزيدن و مورد قبول واقع شدن هستيم، ميل داريم كه در ارتباط دوطرفهي طولاني مدت با كسي باشيم كه عاشق اوييم. بيشتر افكار، احساسات، و ايده هايي كه درمورد خانواده و رابطه ها داريم، توسط آنچه در فيلم ها ديده ايم، يا در كتابها خوانده ايم، و يا از خلال حكايات عشقي شنيده ايم، هدايت مي شود. انصافا در اوايل زندگيمان انتظاراتمان را معطوف به انچه روابطمان بايد از آن تشكيل يابد، و آنچه نبايد، و چه نقشي انتظار داريم پارتنرمان ايفا كند، پرورش مي دهيم.
هرچند هيچ موردي ندارد كه در رابطه خود انتظاراتي داشته باشيم، اما داشتن توقعات غيرواقعي مي تواند اضطراب را تحميل كرده و هر رابطه اي را نابود سازد. توقعات غيرواقعي مي تواند استرس بيجا و فشار زياد بر رابطه وارد كند، و آن را بطور نابهنگام به پايان برساند. مثل آدمها، هيچ رابطهاي هم كامل نيست. تمامي روابط متشكل از هم اوقات خوب و هم بد، هم لذتها و دردها، و هم سازگاري و ناسازگاريهاست.هيچ كس در جهان ما كامل نيست از اين رو كسي نمي تواند طبق اميد و توقعات بالايش رابطه ي كاملي را انتظار داشته باشد.
براي بيشتر ماها غيرمتداول نيست كه “انتظارات موهوم” خود را از دوران كودكي به بزرگسالي خود انتقال دهيم. بچه ها از والدين شان انتظار دارند تا آنان را تغذيه كنند، حمايت كنند، محافظت كرده و تصديقشان كنند. بدبختانه، برخي بزرگسالان در برآوردن كامل نيازهاي كودكانشان ناتوان اند. ازاين رو برخي كودكان در تلاش براي كسب امنيت، و بدست اوردن نيازهايشان با والديني مواجه مي شوند كه تلاش بي پاياني براي خشنودسازي آنان انجام مي دهند. همچنين اغلب، اين نياز سيري ناپذير براي خشنودسازي والدين فرد معمولا از يك آرزوي شديد به سوي برآوردن نيازهاي عاطفي خودمان ريشه مي دواند. وقتي رفتار والدين در برابر درخواست نيازهاي كودك تغيير نمي كند، آنها مي توانند مايوس شوند، احساس كنند پس زده مي شوند، و احساسات دوست نداشته شدن را دروني كنند.
آنچه ما از والدين مان در طول تاثيرپذيري، حمايت، و هدايت دريافت نمي كنيم، بر روي ديگران انعكاس مي دهيم. از دوستان و كسي كه دوستش داريم انتظار داريم كه آنچه طي دوران كودكي از دست داده ايم برايمان تامين كنند. وقتي والدين رمانتيك، ناتوان از بازگرداندن آنند، ممكن است در دام عشق نيفتيم و بدون دادن فرصت براي ساختن و آباد كردن رابطه از آن دست بكشيم. باور داريم (چنانچه در كودكي داشتيم) كه اگر سخت تر تلاش كنيم، و براي تاييد شدن عمل كنيم، ديگران توجه نشان داده، و از كوشش و رفتار ما تحت تاثير قرار خواهند گرفت، و خلا عشق ما را پر خواهند كرد. به هرحال، وقتي توقعات غيرواقعي وجود دارد، اين خلا باقي خواهد ماند، و اوهام توقعات ادامه خواهد يافت.
بدون تغيير، توقعات غيرواقعي به شكل مثبتي به موضوعات قدرت، دستكاري و كنترل كردن همبسته است. بدبختانه ما احتمالا به راه حلهاي نادرست روي مي آوريم، مردم بايست به گونه اي صحبت و رفتار كنند كه ما مي خواهيم آنطور صحبت يا رفتار كنند، در غير اين صورت از ما انتظاري نبايد داشته باشند. بسياري روابط رمانتيك با بي اطلاعي طرف مقابل از ضعف يا ناامني هاي طرف ديگر آغاز مي شود. داشتن انتظارات واقع بينانه در روابط ما، به تشخيص و پذيرش اين امر كمك ميكند كه هيچ كس كامل نيست، پذيرش خودمان و طرف مقابلمان بعنوان كسي كه ما باشيم و آنچه مي توانيم براي رابطه سهيم باشيم، بجاي نگريستن به ديگران تا نيازهاي ما را تامين كنند، بايستي خودمان براي زندگي خودمان مسئوليت را به گردن بگيريم و تغييرات لازم را در جهت بهترين علائقمان ايجاد كنيم.
پنج نشانه كليدي كه ممكن است لنگرگاه انتظارات غيرواقعي باشند
●از طرف مقابلتان انتظار داريد تا آنچيزي كه احساس مي كنيد را بداند و آن احساسات را بفهمد. در يك رابطه صميمي، زوجين معمولا انتظار دارند كه پارتنرشان بايستي تمامي نيازها و توقعاتشان را بدون مكالمه بداند و بفهمد. پس وقتي پارتنرمان در رفتارش نسبت به انتظارات غيرواقعي ما درمي ماند، يأس و ناشادماني به درون رابطه مي خزد. واقع بينانه نيست كه از پارتنرتان توقع داشته باشيد تا قادر به خواندن ذهنتان باشد و هميشه مطابق آرزوهاي شما عمل كند. امكان پذير نيست كه توجهات ذهن شخص ديگر را تماما فهميد، مكالمه مداوم و صادقانه براي ساختن و سالم نگه داشتن رابطه ضرورت دارند.
●روابط خوب، خالي از مشاجره هستند. در هر گونه رابطه اي كه داشته باشيم بالاخره مشاجره رخ مي دهد، به طوري كه پذيرفتني يا واقع بينانه نخواهد بود كه انتظار داشته باشيم يك رابطه رمانتيك، خالي از مشاجره باشد. مشاجره هم مي تواند براي اهداف منفي و هم مثبت بدرد بخورد. مشاجره به دو طرف اجازه مي دهد تا بر سر موضوعات بحث كنند، يعني چيزي كه هر پارتنر خوشش مي ايد يا دوست ندارد، آنچه از دستش داده اند، ترجيح مي دهند چه چيز به رابطه افزوده شود، از پارتنر خود چه توقعي دارند و غيره. مشاجرات مثل بيشتر چيزها در زندگي اجتناب ناپذيرند، طوريكه كاملا عادي است كه اكنون و بعدا در رابطه ي خود، مشاجره و جدل داشته باشيد. يكي از غير واقع بينانه ترين توقعاتي كه پارتنرها در رابطه از هم دارند اين است كه در يك رابطه خوب، مشاجره رخ نمي دهد. برخي پارتنرها بشدت معتقدند براي اينكه رابطه خوب كار كند، بايستي به هر قيمت از مشاجره اجتناب كنند.
●براي نجات يك رابطه بايستي آن رابطه به همان صورت باقي بماند. تمامي رابطه هابراي اينكه قابل تحمل و سالم باشند، بايد رشد كنند و با زمان سازگار شوند. هرچه ما بزرگ و بالغ مي شويم روابط رمانتيكمان هم بالغ مي شوند. با اعتقاد به اين باور كه روابط مان بايستي همانجور بدون سازگاري با زمان، بيماري، موضوعات مالي، تغييرات پارتنر، و ديگر خواستها باقي بماند، ريسك خاموشي رابطه را به عهده مي گيريم.
●به منظور نجات رابطه بايستي بيشترين زمان را باهم سپري كنيم. براي زوجين بسيار مهم است كه باهم وقت بگذرانند تا رابطه مستحكمي بسازند. به هرحال، اين انتظار كه پارتنرتان تمامي اوقات با شما باشد، توقع غير واقعي ديگري است كه يك رابطه را نابود مي كند. ازاين رو يك فرد، شما و پارتنرتان بايد به همديگر فضاي كافي بدهيد تا سرگرمي هاي شخصي خودش را به اجرا درآورَد. پارتنرها نياز دارند كه اوقاتي را با دوستان و اعضاي خانواده سپري كنند تا هويت فردي خودشان را ابقاء كنند، هويتي كه مجزا از رابطه ي رمانتيك است.
●روابط خوب نياز به كار ندارند. يكي از رايج ترين اشتباهات و توقعات غيرواقعي كه پارتنرها در روابط رمانتيك دارند شامل اين مي شود كه رابطه بايستي مثل فيلم هاي سينمايي يا رمان هاي عاشقانه، ساده باشد. هيچ رابطه اي هيچ وقت آسان نيست، پس هر رابطه، نيازمند زمان، تلاش، عشق، مهرباني، صبر و ايثار است تا قدرتمندانه پرورش يابد. فراز و فرودها بخش عادي و طبيعي هر رابطه هستند. اگر ارتباطتان طي زمانهاي دشوار پيش مي رود، بدين معني نيست كه عشق براي هردوتاي شما پايان يافته است. بطور ساده به اين معني است كه رابطه تان به تلاش، تمرين، عشق و اتحاد بيشتر نياز دارد تا با مشكلات و كشمكش ها مواجه شويد.
يكي از مخرب ترين چيزها در رابطه، داشتن توقعات غيرواقع بينانه است.انتظار چيزي بيرون از رابطه كه ديگري، هم غافل از آن، هم بي علاقه براي تامين آن، ويا به زبان ساده ناتوان از برآوردن آن است، مي تواند از نظر عاطفي، براي هردو پارتنر درگير، مخرب؛ و براي رابطه ناخوشآيند باشد. به وجود امدن سرخوردگي و خشم مي توانند ناشي ازتوقعات غيرواقعي درحال پرورشِ يكي از پارتنرها و رابطه باشد. سعي كنيد تا جاي ممكن بصورت مستمر و صادقانه در مورد نيازها و خواسته هايتان با پارتنر خود مراوده كنيد. خوشآيند و ناخوشآيندها، روياها و ترسهايتان، موفقيتها و اشتباهاتتان، يا هرچيز ديگر را در خود نگه نداريد. اگر برايتان مهم است، به خاطر رابطه تان، با پارتنرتان در ميان بگذاريد.
برچسب ها: انتظارات موهوم ,انتظارات نامعقول زوجين ,انتقال ناكامي از كودكي به رابطه زناشويي ,توقعات غيرواقعي در ازدواج ,راه حل مقابله با انتظارات موهوم ,رفع انتظارات غيرواقعي ,زناشويي ,شناخت توقعات نادرست ,
۱۷:۵۴
- ۴۱ بازديد
- ۰ نظر