جنگ اول به از صلح آخر! اكنون بپرسيد تا بعدا راحت باشيد
شما چگونه مي فهميد كه با فرد درستي ازدواج مي كنيد؟ امروزه با نرخ ۵۰ درصدي طلاق، تأمل در مورد بهايي كه براي آن پرداخت مي شود، و يك سنجش دقيق له و عليه آن ارزشمند است؛ به هر حال در طول رابطه تجربه هاي بسيار زيادي وجود دارند كه ارزيابي درست آنها سخت است. چطور مي دانيد كه با چه قالب موضوعاتي مي توانيد موفقيت رابطه را پيشگويي كنيد؟
اوايل سال اخير، «الينور استنفورد» از نيويورك تايمز يك ليست ۱۳ پرسشي براي قبل از سر سفره عقد پيشنهاد داد. خوبست كه انها را ببينيد. پرسشهايي محوري كه هر زوج قبل از اينكه با همديگر وارد عمل شوند مي تواند از جستجوي آنها سود ببرند.استنفورد براي درست كردن اين ليست با وكلاي امور طلاق، محققان، و درمانگران سكس و ازدواج تبادل نظر كرده است. اين ليست، برخي ابعاد ضروري از قبيل بدهي، سكس، مشاجره، و خانواده را پوشش مي دهد.
براي داشتن ازدواج موفق بيشتر بخوانيد:
پنج روش براي داشتن ازدواج موفق
ليست متعلق به استنفورد كمك كننده است، اما جامع نيست. شايد بتوان پرسشهاي ديگري هم به ليست اضافه كرد تا در تسهيل فرايند تصميم سازي كمك كند.
شستن لباس ها به عهده ي چه كسي است؟ افراد به طرز شگفت انگيزي مي توانند درمورد كارهاي طاقت فرساي روزمره كه خواهان و مشتاق انجامش هستند نظرات محكمي داشته باشند: شايد از چمن زني متنفر باشيد، ولي به نظر نمي رسد درمورد پاك كردن پنجره ها اينطور باشد؛ شايد عاشق درست كردن شام هستيد، ولي راجع به رخت شستن اينطور نيست. مهمتر اينكه شايد تصور مي كنيد پارتنرتان كارهاي معين روزمره را انجام خواهد داد. آيا اين انتظارات را به زبان آورده ايد؟ تقسيم وظايف روزمره و تساوي حقوقي ناشي از آن (مخصوصا توسط زنها) مي تواند امكان طلاق را در زوج هايي كه هردو صاحب درآمدند پيش بيني كند؛ بهتر است صريح و يك رو باشيم.
چگونه با كارمان دچار وسواس شده ايم؟ مشاغل مختلف، سطوح مختلفي از تعهد زماني را ايجاب مي كنند. شخص مجردِ فاقد فرزند مي تواند چنين وضعيتي را مديريت كند، ولي در مورد يك زوج، با فرض داشتن چند بچه چطور؟ دانستن ترجيح پارتنرتان براي ايجاد تعادل بين كار و زندگي خانه، موضوعي حساس است چرا كه شما سعي داريد زندگي تان را باهم پيش ببريد. كيفيت زندگي، با تعارض بين كار وخانواده،رابطه ي معكوس دارد؛ بدين معني كه وقتي تصور نمي رود كه زندگي كاري زوجين با ساعات حضور در خانه تداخل پيدا كند، آنها گرايش به ازدواج رضايت بخش تري دارند. تفاهم، مبتني بر درك اين قضيه است كه چنانچه ايجاد تعادل دقيق براي زوجي، خوب جواب مي دهد، چنين نيست كه ضرورتا در مورد سايرين هم جواب بدهد.
اگر من به قدم زدن صبح گاهي روي بياورم، دسر را كنار بگذارم و سالاد بخورم، چكار خواهي كرد؟ تغيير رفتارهاي مرتبط بر سلامت كه منجر به كاهش وزن مي شود مي تواند باعث تنش هاي جديد بين برخي زوجين شود. وقتي فرد به سبك غذايي و يا ورزش جديد رو مي آورد، درحاليكه فرد مقابل او هم چنان با وضعيت قبلي اش مي ماند، موضوع وزن و سلامتي مي تواند سرچشمه ي جديدي باشد براي وقايع غيرمترقبه، دلخوري، و مشاجره. عادتهاي غذايي و چشم انداز سلامتي خود و پارتنرتان را لحاظ كنيد، و درصورتي كه باهم منطبق نيستند، درمورد حل اين چالش ها باهم به گفتگو بنشينيد.
آيا در مورد آنچه مرا عصباني مي كند و ضربه هاي روحي من در زندگي چيزي مي داني؟ كيفيت ارتباط بزرگسالان تجربه اي ايزوله شده نيست؛ بلكه به تاريخچه شخصيت افراد، شامل آسيبهاي روحي گذشته شان بستگي دارد. تجربه تجاوز در گذشته فرد، وقتي مجددا برانگيخته شود به طغيان عاطفي منجر خواهد شد كه مي تواند كه به كيفيت رابطه صدمه بزند. اگر پارتنرها به حساسيت همديگر به محركهايي خاص، آگاه باشند بهتر مي توانند شرايط را مديريت كنند. درغير اينصورت با عكس العمل هاي خود به يكديگر آسيب مي زنند.
چه ميزان درآمد خالص مطمئن نياز داريد تا احساس راحتي كنيد؟ در مقاله الينور استنفورد، محرز شده كه عادات بدهي و ولخرجي، و همچنين عادت پس انداز كردن، موضوعات بحث و جدل بين زوجين هستند. چه نوع پولي را بايد دور از چشم پنهان كنيد تا احساس امنيت كنيد؟ تفاهم داشتن، يا حداقل دانستن نگرش هم نسبت به پس انداز كردن تا رسيدن به توافق، بالقوه اختلافات مالي را كه يكي از قوي ترين عوامل طلاق است كاهش مي دهد.
آيا هردويمان مي توانيم نان آور باشيم؟ در تحليلي راجع به خطر طلاق، كيلوالد (۲۰۱۶) اشاره كرده است كه پيشرفت تساوي جنسيت در ايالات متحده انتظارات اجتماعي مردان نان آور خانه (در زوج هاي غيرهمجنس گرا) را در آنها از بين نبرده است. با تحقيقي كه روي بازيِ خطرناكِ رقابتِ مقايسه درآمد بين زوجها انجام شده نشان مي دهد كه زن و مرد هردو آسيب مي بينند وقتي كه تدبير امور زن و مرد متفاوت از هنجار قدرتمند جنسيت زده اي است كه براين باور است كه درآمد مرد بايد بيشتر از زن باشد. اين يافته ها مبتني بر يك داده ي جمعي است، ولذا براي زوج هاي خاص، نسخه نمي پيچد. در عوض براي برخي زوجين، نان آور بودن زن، موضوعيت ندارد. براي بقيه احتمالا گفتگو بر سر هويت، رجوليت، و رابطه ي زوجين براي كسب درآمد، مفيد باشد.
انتظار داريد وقتي ازدواج كرديم چه چيز تغيير كند؟ آنچه كه مردم مي گويند معمولا همان است كه واقعا مي خواهند: اگر بگويند كه نمي خواهند هيچ وقت شيكاگو را ترك كنند، محتملاً همين معني را مي رساند؛ اگر بگويند كه دلشان بچه نمي خواهد، شايد بعد از ازدواج هم نظرشان عوض نشود.اگر فكر كنيد ازدواج، گرايشات و آرزوها و يا عادات را عوض خواهد كرد وارد بازي پرمخاطره اي خواهيد شد.
منبع: com.مشاوره-ازواج