در ادامه ده نكته در مورد يادگيري مهارت هاي فرزندپروري مؤثر مطرح مي شود. اكثر آنها نه آني و نه شدني هستند. بعلاوه احتمالاً هيچ كودكي نتواند همزمان به همه آنها با هم عمل كند. اما اگر بتوانيد بر روي آنها كار كنيد؛ حتي انجام برخي از آنها در هر زماني، باز هم خواهيد توانست در مسير درستي حركت كنيد.
بيشتر بخوانيد:
۱۰ نكته در مورد بهبود مهارت هاي فرزندپروري
عمل كنيد. فقط آنچه شما مي خواهيد را از فرزند خود نخواهيد انجام دهد. عملاً به آنها نشان دهيد. انسان تا حدي به دليل يادگيري از طريق تقليد از گونه هاي خاص محسوب مي شود. ما براي الگو گيري از حركات ديگران برنامه ريزي شده ايم تا از اين طريق آنها را درك كنيم و خود را با آنها يكي كنيم. كودكان به ويژه هركاري كه والدين آنها انجام مي دهند را خيلي خوب تماشا مي كنند، همان كسي باشيد كه دوست داريد كودك شما باشد، به او احترام بگذاريد، به آنها رفتار و نگرش هاي مثبتي نشان دهيد، نسبت به هيجان هاي كودك همدلي نشان دهيد؛ كودك شما آنگونه كه مقتضي است تبعيت مي كند.
۲: محبت
محبت خود را نشان دهيد. وقتي عشق ورزيدن بيش از حد نباشد آنها لوس نمي شوند. تنها چيزي كه مي توانيد به نام محبت انجام دهيد چيزهاي مانند ولخرجي در پول، آسان گيري، انتظارات پايين و حمايت بيش از حد است. وقتي اين چيزها به جاي عشق واقعي داده مي شوند آن موقع فرزند شما لوس مي شود. عشق ورزي به فرزند خود مي تواند به اندازه در آغوش گرفتن، بودن در كنار آنها و به طور جدي گوش دادن به مسائل او ساده باشد. نشان دادن اين كارهاي عاشقانه مي تواند راه انداز هورمون هاي ايجاد كننده حس خوب مانند اكسي توكسين، اپيوئيدها، و پرولاكتين باشد. اين ناقل هاي عصبي شيميايي مي توانند به ما احساس آرامش عميق، صميميت و اقناع عاطفي ببخشد و با وجود اين خصوصيات كودك شما انعطاف پذير خواهد شد و نيازي به درخواست رابطه نزديكتر با شما ندارد.
۳: فرزندپروري مثبت
نوزادان با حدود ۱۰۰ بيليون سلول هاي (نورون ها) عصبي مغزي و اتصالات نسبتاً كمي متولد مي شوند. افكار ما محصول اين اتصالات هستند، آنها محرك اعمال ما بوده و شخصيت ما را شكل مي دهد و اصولا همان كسي كه هستيم را تعيين مي كنند. آنها از طريق تجارب موجود در سراسر زندگي ما خلق، تقويت و حك مي شوند.
به كودك خود تجارب مثبتي بدهيد. آنها به توانايي تجربه تجارب مثبت خود دست خواهند يافت و آنها را به ديگران عرضه مي كنند.
هم چنين به كودك خود تجارب منفي بدهيد. در غير اينصورت، آنها به آن نوع رشد لازمه بالندگي خود نخواهند رسيد.
آوازهاي مسخره با مضمون طنز سر دهيد. روي زمين كله ملق بزنيد. به پارك برويد. با فرزند خود بخنديد. خشم هاي هيجاني را تحمل كنيد. با يكديگر با يك نگرش مثبت مسئله را حل كنيد.
نه فقط ارائه اين تجارب مثبت موجب اتصالات خوب در مغز كودك شما مي شود بلكه آنها موجب شكل گيري خاطراتي از شما مي شوند كه كودك شما آنها را در زندگي به يدك مي كشد. وقتي بحث انضباط به ميان مي آيد به سختي مي توان مثبت بود. اما تمرين انضباط مثبت و اجتناب از قياس هاي تنبيهي امكانپذير است.
يك والد خوب بودن به معناي آن است كه شما بايد به كودك خود اخلاق خوب و بد را ياد بدهيد. تعيين محدوديت ها و سازگاري رمز انضباط خوب است. هنگام اجراي اين قوانين مهربان و قاطع باشيد. بر روي دلايل پشتوانه رفتار كودك تمركز كنيد. همچنين آن را تبديل به فرصتي براي يادگيري در آينده او كنيد نه فرصتي براي تنبيه گذشته.
۴: مأمن امن
اجازه دهيد كودك شما بداند كه شما همواره براي پاسخگويي به سيگنال هاي دريافتي او و حساسيت به نيازهايش آنجا حضور داريد. كودك خود را به عنوان يك فرد حمايت كنيد و بپذيريد. پناهگاهي امن و گرم براي اكتشاف او باشيد. كودكاني كه با والدين داراي مسئوليت پذيري مداوم پرورش مي يابند تمايل به داشتن رشد عاطفي، رشد اجتماعي و پيامدهاي مملو از سلامت رواني بهتري دارند.
۵: ارتباط و يكپارچگي
اكثر ما قبلاً از اهميت ارتباط آگاهيم. با كودك خود صحبت كنيد و به دقت به او گوش بدهيد. شما با تداوم خط ارتباطي باز رابطه بهتري با كودك خود داريد و كودك شما هنگام بروز مشكل به شما مراجعه مي كند. اما دلايل ديگري براي ارتباط وجود دارد؛ شما با اين كار به كودك كمك مي كنيد تا اجزاي مختلف مغزش را يكپارچه كند.
عمل يكپارچه سازي شبيه كاركرد بدن ما است كه در آن ارگان هاي مختلف نياز به هماهنگي و همكاري براي حفظ بدني سالم دارد.
وقتي اعضاي مختلف يدن يكپارچه مي شود آنها مي توانند مانند يك كل هارمونيك عمل كنند كه به معناي قشقرق كمتر، رفتار همكاري بيشتر و همدلانه تر است.
براي اين كار از تجارب دردسرآفرين صحبت كنيد. از كودك خود بخواهيد هر چيزي كه برايش اتفاق افتاده را توصيف كند و حس خود را بگويد. شما نبايد به او راه حل بدهيد. فقط به صحبت هاي آنها گوش دهيد و بپرسيد، سؤالات واضح به آنها در حس كردن تجارب و كامل كردن خاطرات كمك خواهد كرد.
۶: انعكاس گري
اكثر ما والديني متفاوت از والدين خود را دوست داريم. حتي افرادي كه كودكي شادي داشته اند ممكن است خواهان تغيير برخي جنبه ها در تربيت خود باشند. اما خيلي از اوقات وقتي ما دهان خود را باز مي كنيم شبيه به والدين خود صحبت مي كنيم. بازنگري دوران كودكي خود يك گام به سوي درك اينكهچرا والدين ما همان گونه رفتار مي كنند كه ما مي كنيم است.
چيزهاي كه مي خواهيد تغيير دهيد را يادداشت كنيد و فكر كنيد چطور مي توانيد آن را به شكل متفاوتي از سناريوي واقعي انجام دهيد. سعي كنيد آگاه باشيد و دفعه بعد هنگام بروز اين مسائل رفتار خود را تغيير دهيد. اگر در ابتدا موفق نشديد تسليم نشويد. با تمرين مي توانيد. تمرينات فراوان.
۷: توجه به بهزيستي خود
به بهزيستي خود توجه كنيد. اغلب اوقات چيزهايي مانند سلامتي خود يا زندگي زناشويي با تولد كودك در اولويت هاي كم اهميت تر قرار مي گيرند. اگر شما به اينها توجه نكنيد بعداً تبديل به مشكلات بزرگتري خواهند شد. به خوبي از نظر رواني و فيزيكي خود را تغذيه كنيد. زماني را صرف تقويت رابطه با همسر خود اختصاص دهيد. اگر اين دو حيطه رشد نكنند، كودك شما نيز عذاب مي كشد.
۸: كتك نزدن
بدون شك براي برخي از والدين كتك زدن مي تواند اقناع خاطر كوتاه مدتي را ايجاد كند كه گاهاً مايه آسايش خاطر لازم زيادي براي والدين است. اما اين روش نمي تواند به كودك شناختن خوب از بد را ياد دهد. اگر فقط به كودك ترس از پيامدهاي بيروني را ياد مي دهيد بنابراين درعوض كودك براي گير نيفتادن در اين موقعيت ها ترغيب مي شود. شما با كتك زدن حل كردن مسائل از راه خشونت را براي كودك خود الگوسازي ميكنيد.
كودكاني كه سيلي، كتك يا ضربه مي خورند بيشتر متمايل به دعوا كردن با ديگر كودكان هستند. آنها به احتمال زياد قلدر مي شوند و براي رفع مجادله ها از پرخاشگري فيزيكي/كلامي استفاده كنند. علاوه بر اينكه بعداً در زندگي بيشتر محتمل ايجاد بزهكاري، رفتارهاي ضداجتماعي و جرم خيزانه، رابطه پدر –فرزند بد، مسائل سلامت رواني و تجاوز يا قرباني خشونت هاي محلي مي شوند.
جايگزين هاي مختلفي بهتري مانند انضباط مثبت (در بالا نكته سوم) و تقويت مثبت براي منضبط كردن وجود دارد كه داراي اثربخشي بيشتر به اثبات رسيده اند.
۹: ثبات ديدگاه
هدف شما از پرورش كودك چيست؟
اگر شما مانند اكثر والدين هستيد، حتما دوست داريد كودك شما از نظر درسي عالي باشد، مولد باشد، مسئوليت پذير و مستقل باشد، از برقراري روابط عميق با شما و ديگران لذت ببرد، مهربان و شفيق باشد و زندگي شاد، سالم و رضايت بخشي داشته باشد.
اما چقدر زمان صرف كار كردن برروي اين اهداف مي كنيد؟
اگر شما مانند اكثر والدين باشيد احتمالاً زمان زيادي را فقط صرف گذراندن روز مي كنيد. همانطور كه سيگل و بريزون به عنوان نويسنده در كتاب خود با نام كل مغز يك كودك ذكر مي كنند:”شما به جاي كمك به كاميابي كودك بيشتر وقت خود را صرف تلاش براي زنده ماندن مي كنيد!”
اجازه ندهيد مراتب بقاء بر زندگي شما چيره شوند؛ دفعه بعد كه عصباني و ناكام شديد، يك گام به عقب بر مي گرديد. در مورد آنچه شما را عصباني و دلسرد مي كند فكر كنيد و براي كودك خود انجام دهيد. در واقع، راههاي تبديل هر تجربه منفي به فرصت يادگيري براي او را پيدا كنيد. حتي قشقرق هاي حماسي مي توانند لحظات پيكره سازي مغزي گرانبهايي بيافرينيد.
انجام دادن اين كارها نه تنها به حفظ يك ديدگاه مثبت كمك مي كند بلكه شما نيز بر روي يكي از اهداف اساسي خود در فرزند پروري؛ يعني ايجاد يك رابطه خوب بين شما و كودك خود، كار مي كنيد.
۱۰: ميانبر زدن
فرزندپروري يكي از مهم ترين حيطه هاي تحقيقاتي در روانشناسي است. بسياري از آداب و اقدامات فرزندپروري از نظر علمي مورد پژوهش، تأييد، تصحيح يا تكذيب قرار گرفته اند. يكي از وب سايت هاي خوب در مورد تربيت كودك همين سايت كودك و نوجوان هست كه ما مطالب مختلفي در زمينه فرزندپروري در اختيار شما مي گذاريم. استفاده از دانش علمي به هيچ وجه الگوي واحدي از همه راهبردها ندارد. هر كودكي متفاوت است. از اين رو شما مي توانيد و بايد را با سبك هاي فرزندپروري خود تعديل كنيد. براي مثال، گذشته از كتك زدن جايگزين هاي بسيار بهتري مانند بازجهت دهي، استدلال، حذف امتيازات، تعيين دوره زماني، محروميت و امثال آن وجود دارد. شما مي توانيد روش انضباطي غيرتنبيهي را انتخاب كنيد كه براي كودك شما اثرگذارتر است.
البته شما مي توانيد استفاده از فلسفه هاي سنتي (مانند كتك زدن) را انتخاب كنيد و ممكن است باز هم همين نتيجه را بگيريد. اما چرا با وجود اقدامات بهتر و داراي سابقه تحقيقاتي خوب باز هم از اقدامات سطح پايين خطر آفرين استفاده مي كنيم؟ اتخاذ اين ميان برها ممكن است مستلزم كار بيشتر بر روي خود در كوتاه مدت باشد اما مي تواند در زمان زيادي صرفه جويي به عمل آورد و در دراز مدت زجر آور باشد.
۱۷:۴۸
- ۴۲ بازديد
- ۰ نظر