براي والديني كه از كودكان بزرگسال جدا شده اند

براي والديني كه از كودكان بزرگسال جدا شده اند

آمار سخت دشوار است، اما بسياري از كساني كه با خانواده ها كار مي كنند مي گويند كه آنها ديده اند: بيشتر جوانان بالغ از هر زمان روابط با والدين خود را كاهش مي دهد. براي پدربزرگ و مادربزرگها، اين اغلب به معني از دست دادن ارتباط با نوه هايشان است .

خبر خوب اين است كه بسياري از كودكان بالغ مي گويند كه دوست دارند والدين خود را در زندگي خود باز كنند. تقريبا 60 درصد از كساني كه يك نظرسنجي را در وبسايت Estangled Stories انجام دادند، اظهار داشتند كه دوست دارند رابطه خود را با فردي كه از آنها جدا شده اند "در حال حاضر يا بعدها در آينده".

تطبيق اثر

وقتي كه خواسته شد كه براي آشتي آوردن چه اتفاقي مي افتد، محبوب ترين جواب اين بود كه والدين بايد مسئوليت بگيرند. احتمالا اين به معناي مسئوليت هرچه كه والدين انجام دادند، منجر به جدايي شد. مشكل اين است كه بسياري از والدين مي گويند كه در مورد آنچه اشتباه مرتكب شده اند، در تاريكي هستند. 60٪ از والدين شركت كننده در نظرسنجي Strangged Stories گفتند كه فرزندانشان هرگز "به طور مشخص" دلايل خود را براي قطع ارتباط با آنها به اشتراك نمي گذارند.

تفاوت نسل ها

علل درگيري با فرزندان بزرگسال مي تواند به طور گسترده اي متفاوت است. گاهي اوقات بچه هاي بالغ با نحوه كشت آنها گسل مي كنند. آنها ممكن است متوجه نباشند كه آنها احتمالا بزرگ شده بودند كه والدين مجرد هنوز يك رويكرد قابل قبول براي پرورش كودك بودند. اگرچه پس از جنگ جهاني دوم، والدين پس از جنگ جهاني دوم مجبور به پذيرش بيشتر شدند، اما اين تغييرات به خصوص در قلمرو آمريكا ادامه داشته است. از طريق تقريبا تمام قرن بيستم، والدين خوب از مجازات بدني استفاده كردند. در واقع آنها گفته شد كه اگر از مجازات بدني استفاده نكنند، والدين بد آنها هستند. حتي رهبران مذهبي مجازات جسمي را تشويق كردند. امروزه برخي از افرادي كه امروز مورد آزار و اذيت قرار مي گيرند، براي والدين خوب قديم، كه خيلي زود به اين نتيجه رسيدند، به تصويب رسيدند.

به همين ترتيب، بزرگسالان گاهي اوقات احساس مي كنند كه آنها نبايد پرورش داد كه بايد باشد. با اين حال، در بسياري از خانواده هاي گذشته، مهرباني به ندرت بيان شد و يا به لحاظ جسمي. فرضيه اصلي اين بود كه والدين با مراقبت از آنها عشق خود را به فرزندان خود نشان دادند. هيچ كس نگران روان كودك و اعتماد به نفس خود نيست.

مسائل ديگر

گاه بزرگسالان گاهي اوقات به نارضايتي والدين از ازدواج شكايت مي كنند، اغلب يكي از همكاران يا ديگران را محكوم مي كنند. يكي ديگر از مشكلات رايج اين است كه كودكان بزرگسال احساس مي كنند كه والدين آنها به عنوان بزرگسالان با توانايي تصميم گيري هاي خود شناخته نمي شوند. در موارد ديگر، يك شريك فرزند عامل فساد است. والدين ممكن است دوست يا موافق همسر نباشند. اعتراض آنها باعث مي شود كه كودك بين والدين و شريك انتخاب كند.

دفاعي نباش

والدين ممكن است برخي از اقدامات گذشته خود را توجيه كنند؛ با اين حال، تبديل شدن به دفاعي منفي است. اگر پدر و مادر ثابت كنند كه آنچه انجام مي دادند درست يا قابل قبول بود، بدين معني است كه احزاب ديگر در واكنش هاي خود اشتباه كرده اند و اثبات سوء نادرست، احتمالا نرده ها را اصلاح مي كند.

چه كودكان بالغ مي گويند كه آنها طلب مي كنند، براي والدينشان مسئوليت دارند و در بعضي موارد عذرخواهي مي كنند. در اينجا چند عبارتي است كه بايد كار كنند:

متاسفم.

احساسات شما را مي فهمم

مي دانم كه اشتباه كردم

من مي توانستم حمايت بيشتري (مفيد، درك، دوست داشتن، و غيره) داشته باشم.

يك تجديد نظر احساسي نكنيد

والدين اغلب مي خواهند در مورد اينكه چقدر درد و رنج آنها باعث ايجاد درد شده است صحبت كنيد. كودكان بزرگسال كه به اندازه كافي از برداشتن تماس دريافت كرده اند، با درد والدينشان درگير نخواهند شد. آنها احتمالا به علت غم و اندوه پدربزرگ و مادربزرگها به دليل عدم ديدن نوه ها به طور خاص از بين مي روند .

ادامه گفتگو را ادامه دهيد

اين ممكن است بيش از يك والدين را قبل از اينكه فرزند موافقت كند تا به آشتي برسد، بيش از يك فرزند مي گيرد، اما پيش از آن نبايد آزار و اذيت شود. همه چيز مورد نياز است يك پيشنهاد ساده براي جمع آوري يك رويداد كم استرس مانند شام و يا خروج. اگر اخطار رد شود، والدين بايد مدتي منتظر بمانند و دوباره امتحان كنند.

اگر مصالحه نتواند

اگر تلاش براي بازگرداندن رابطه شكست، پدربزرگ و مادربزرگ در يك رابطه واقعي هستند. آيا آنها اميدوار به ديدن نوه هايشان هستند؟

گاهي اوقات ميانجيگري گام بعدي موثر است. اگر ميانجي گري مي افتد، و يا اگر ديگر احزاب در حال حاضر نيست، برخي از پدربزرگ و مادربزرگ اقدام قانوني در نظر بگيريد، اما بسياري وجود دارد كه پدربزرگ و مادربزرگ بايد قبل از تحت پيگرد براي ملاقات مطمئن شويد . علاوه بر اين، اگر نوه ها در يك خانواده ي سالم زندگي كنند ، بعيد است كه پدربزرگ و مادربزرگ در دادگاه حضور يابند.

روانپزشك روانشناس مشاوره كودك و نوجوان قبل ازدواج روانشناسي كودك زير 6 سال 

مشاور تحصيلي مهريه زن روانشناس آنلاين بازي آنلاين مشاوره روانشناسي رايگان

شما همچنين مي توانيد در مورد زماني كه فرزندان بزرگسال "طلاق" پدر و مادر خود را ياد بگيرند  .