هر پدر و مادري آداب و رسوم خواب شبانه را مي داند:
شما براي كودك خود داستان موقع خواب مي خوانيد ومي گوييد ديگه وقت خوابه و سپس در مقابل سپر فرياد من نميخوام بخوابم!!!! كودك قرار مي گيريد.
ما والدين هر شب از اين مسئله رنج مي بريم تا زماني كه سرانجام كاسه صبرمان لبريز مي شود و كودك را آماج حرف هاي ناپسند خود قرار مي دهيم. در نهايت،كودك ما بي خواب مي شود، اما ما شب را با نگراني بيدار مي مانيم ودر حيرتيم كه آيا فقط ما بدترين والدين دنيا هستيم.
بيشتر بخوانيد:
نه شما بدترين والدين نيستيد. هر پدر و مادر و فرزندي با يكديگر دعوا مي كنند و مجموعه ي كامل جديدي از روش ها وجود دارد كه روش هاي مفيدي رابراي حل كردن اختلاف ارائه مي دهند؛ خواه شما با خواباندن كودك چهار ساله خود مشكل داريد خواه با نوجوان خود به واسطه تماس زياد با صفحات نمايشي.
در اينجا چهار دستورالعمل مهم ذكر مي شود:
پسر چهار ساله شما اگر برايش دسر انتخاب كنيد يك قشقرق آتشيني راه مي اندازد و مي گويد: “من خودم ميخوام انتخاب كنم!!!”
پس دفعه بعد كه كودك شما درخواست نيم ساعت بيشتر بيدار ماندن كرد شما فقط نگوييد نه. از او بپرسيد چرا، به دلايلش گوش دهيد و به او حق انتخاب بدهيد:
“اگر شما امشب ديرتر بخوابي، فردا شب بايد زودتر بخوابي. حالا كدام يك را انتخاب مي كني؟”
“من در خانواده ام متوجه رشد الگوي مشتركي با پسر ده ساله ام”سعيد” شدم. زماني كه او شروع به اذيت برادر كوچكترش كرد من با كلمات محكم “سعيد، كافيه!” سريع وارد عمل مي شدم. او مي خواست اين حرف ها را ناديده بگيرد و بر رفتار خود با برادرش اصرار كند كه اين كار اقتدار مرا از بين مي برد اما اين حالت من را از ديد برادرش بزرگ جلوه مي داد. البته، سپس من اقتدارم را اثبات مي كردم و دوباره درخواست متوقف كردن اين كار را مي كردم. بنا به ضرورت، گفتگوي ما با دعواي كلامي پايان مي يافت. اما باز هم رابطه ما ادامه مي يافت.
بيشتر بخوانيد:
رمز اين كار توجه كردن به الگوهاي بدكاركرد اختلاف و پذيرفتن اصلاح يك يا چندرفتار در آن جريان است. من در رابطه ام با سعيد كم كم الگوهاي عادي خود از مقابله متقابل را درك كردم و در پي تغيير رفتارم بودم. وقتي كه بعداً سعيد برادرش را اذيت كرد من اقدام مي كردم و از او مي خواستم اين كارش را متوقف كند. او سر پيچي كرد. اما من به جاي تكرار تقاضايم از او نظرش را در مورد نحوه اي كه ممكن است ما با اين موقعيت مواجهه شويم جويا مي شدم. به نظر مي رسيد او قصد شگفت زده كردن مرا داشت و به من گفت كه برادرهاي كوچكترش جاي او را بر روي تخت تنگ كرده اند. سعيد در حالي كه داشت صحبت مي كرد گوش مي داد و ارتباط مؤثري برقرار مي كرد. با درخواست سعيد از من براي نصحيت، هر دوي ما با اين كار به واسطه اين الگوي نرمال تناقض جاخورديم كه موجب ايجاد فضايي براي ما مي شد تا يك گفتگوي سودبخش تري داشته باشيم.
پس زودتر دست به كار شويد.
الگوهاي اختلاف به سختي قابل تغيير هستند. اما با تلاش هاي آگاهانه شما مي توانيد با پافشاري بر درخواست و با يك نبرد معمولي از طعمه اين چرخه شدن اجتناب كنيد. همانطور كه شما در حال تلاش هستيد، مبارزه هاي شما به تدريج به سوي يك احساس كنترل پذيرتر پيش مي رود و رابطه شما بهتر و سازنده تر خواهد شد. بعلاوه، با تلاش كافي،گذر زمان و بزرگتر شدن كودك، شما ممكن است بهتر بتوانيد بر مهارت هاي ظريف رفع اختلاف بين خود و كودك مسلط شويد.
۱۷:۴۲
- ۳۹ بازديد
- ۰ نظر