زماني كه فرزندتان به شما دروغ مي گويد، آميزه اي از هيجانات قوي را بر مي انگيزد. ممكن است يكدفعه كاملا عصباني، آزرده و دلخور شويد. دروغ گويي براي پدر و مادر ها بشدت ناراحت كننده است زيرا پايه ها ي اعتمادي كه به فرزندانمان داريم را سست مي كند. بنابر اين اگر واكنشي هيجاني به دروغ گويي نشان دهيد قابل درك و طبيعي است- چه دروغ ساختگي و «عمدي» باشد چه ناخودآگاه- دروغ كوچكي كه كودكتان به دليل اينكه مكث و فكر نكرده مي گويد.
براي مطالعه بيشتر:
دلائل دروغ گويي در كودكان و مقابله با آن
اما اهميتي ندارد زماني كه مچ فرزندتان را وقتي دروغ مي گويد بگيريد چقدر احساس عصبانيت، آزردگي يا دلخوري مي كنيد، مهم اين است كه هميشه به او با آرامش و شيوه اي سنجيده پاسخ دهيد، به جاي روش هيجاني واكنشي “چطور مي توني به من دروغ بگي؟ هرگز دوباره به تو اعتماد نخواهم كرد!”.
زماني كه بيش از حد هيجاني واكنش نشان ميدهيم، باعث ميشود فرزندانمان به رفتار غير منطقي ما توجه كنند و گاهي آنها را از مسئوليت پذيري فردي در قبال رفتارشان باز دارد.
علاوه بر اين، مهم است كه با اعمال عواقب نامتناسب و نامناسب كه سازگار با شرايط نيستند واكنش افراطي نشان ندهيد: “تا يك ماه حق نداري از خانه خارج شوي، از لوازم الكترونيك و ماشين استفاده كني”.
هرچند اعمال تنبيه ممكن است باعث شود احساس بهتري در لحظه داشته باشيد، اما اين به فرزندتان كمك نمي كند كه از اشتباهش درس بگيرد. معمولا، كودكان ترجيح ميدهند صرفا: «حرفشان را بزنند». به جاي اينكه گفتگويي هدفمند راجع به دلايل و تاثيرهاي دروغشان با پدر و مادرشان داشته باشند. اما با صحبت راجع به دروغ است كه يادگيري فرزندتان اتفاق مي افتد و مي توانيد بر انتخاب هاي بيشتر براي رفتاري همواره مسئولانه تاثير بگذاريد.
صحبت درمورد دلايل اينكه فرزندتان دروغ گفته شانسي براي اوست تا از اشتباهاتش به سه شيوه درس بگيرد:۱- افزايش آگاهي او از تاثير دروغگويي بر ديگران. دروغ در خلا اتفاق نمي افتد. بسته به ماهيت دروغ و عواقب ناشي از آن بر افراد بسياري تاثير مي گذارد، از خواهر و برادر ها گرفته تا معلم ها و مربيان. از آنجايي كه كودكان تمايل دارند: «گز نكرده بپرند،» آنها اغلب متوجه نمي شوند اعمالشان چقدر ديگران را تحت تاثير قرار مي دهد… تا زماني كه شما آنها را از اين موضوع آگاه كنيد.
۲- باعث ميشود آگاهي آنها نسبت به تاثيري كه دروغ بر آنها دارد افزايش پيدا كند. ممكن است كودكان زماني كه دروغ مي گويند احساس گناه، خجالت، عدم اعتماد به نفس و عزت نفس كنند. آزاديشان را از دست مي دهند و مجبورند نظارت پدرومادرانه ي بيشتري را تحمل كنند. اين كه روراست در مورد اين واقعيت ها با فرزندتان صحبت كنيد موثر خواهد بود بنابر اين او بيشتر آگاه خواهد شد كه به عنوان يك فرد زماني كه راست نمي گويد چه عواقبي برايش خواهد داشت.
۳- اهميت ارزش هاي اصلي را به كودكان ياد مي دهد. نظام ارزش گزاري هاي اصلي نمي تواند تغيير پذير يا مختص شرايط خاصي باشد؛ بايد همواره معني داشته باشد. نظام ارزش گذاري فرزند شما اساس اعتماد در رابطه تان است.
با صحبت كردن راجع به دروغگويي با فرزندتان، شانسي براي او ايجاد مي كنيد تا فهم بهتري از عواقب عملش و در نهايت راست گو تر بودن بدست آورد.
مكالمه: چگونه انجام شود تا موفقيت آميز باشدفقط غرق در مكالمه نشويد. پس از مدتي كه آرام شديد و دورنمايي بدست آورديد، مكالمه را با درنظر گرفتن اين چهار مورد تنظيم كنيد:
۱. تنبيه يا از دست دادن مزايا را ايجاد كنيد. قطعا اين كه براي دروغگويي عواقب و تنبيهي در نظر بگيريد لازم و مناسب است. رايج ترين عواقب، از دست دادن مزايا براي مدت زماني خاص است. اين با «عواقب دائمي» كه قبل تر اشاره شد فرق دارد. مزيتي كه به تخلف مربوط مي شود را تعليق كنيد. براي مثال، فرض كنيم پسرتان مي گويد اين جمعه در مهماني حضور خواهد داشت كه يك بزرگسال نظارت دارد، ولي بعد مي فهميد كه اينطور نبوده.
مي توانيد عواقبي كه «بازبيني» خوانده مي شوند را در نظر بگيريد. در آينده اي قابل پيش بيني، پسرتان مزيت رفتن به هر مهماني اي را از دست مي دهدتا زماني كه به شما اثبات شود بزرگسالي در آنجا حضور دارد. (ضمنا، اين پيامد بسيار موثر است. كودكان درواقع آن را دوست ندارند و اغلب سعي مي كنند راستگو باشند و تصميم مي گيرند اعمال صداقت پيشه تري انجام دهند).
يا فرض كنيم دخترتان با ماشين شما جايي رفته كه گفته بوديد اجازه ندارد برود، و راجع به آن دروغ مي گويد. پيامد مي تواند محدود شدن استفاده ي او از ماشين فقط براي رفت و آمد به مدرسه باشد. كيلومتر شمار را چك كنيد. وقتي كه به مدت دو هفته نشان دهد از قوانين پيروي مي كند، مزيت رانندگي را دوباره بدست خواهد آورد. كسر مزيت ها براي مدتي، مهم است زيرا كمك مي كند كودك وارد مرحله اي ازتفكر شود. بنابر اين، زماني كه معمولا پاي تلفن يا پلي استيشن صرف مي شده، صرف فكر كردن راجع به گفتن حقيقت و اين مي شود كه چگونه متفكر باشند، نه واكنشگر.
۲. قبل از گفت و گو چهار چوب را مشخص كنيد. صحبت در مورد موضوع به اين نحو ممكن است براي فرزندتان كمي سنگين به نظر برسد و ممكن است نداند از كجا شروع كند يا انتظار چه چيزي را داشته باشد. مي توانيد به سادگي به او بگوييد، «چيز هايي وجود دارد كه مي خواهم قبل از اينكه صحبت كنيم درموردشان فكر كني.» سپس فهرستي از سه يا چهار با سوال پايان باز براي فكردن به او بدهيد، مانند:
- وقتي دروغ مي گويي سعي مي كني به چه چيز برسي؟
- (اگر در دروغ همدست دارد) رابطه ي دوستي سالم را چگونه تعريف خواهي كرد؟
- (اگر دروغ باعث شكستن قوانين خانه و خانواده شده) چگونه به اين نتيجه رسيدي كه دروغگويي راهي براي مقابله با درماندگي راجع به قوانين/توقعات ماست؟ اگر درمورد قانوني ناراحتي چون ما را بيش از حد دست و پاگير يا حمايت گر مي بيني، براي دروغگويي هاي غير از اين چه كاري مي تواني انجام دهي؟
- درمورد اعتماد سوال كنيد، با سوال هايي مانند: دلايلي كه من بايد اعتماد كنم درآينده روي حرفت خواهي بود چيست؟
- دفعه ي بعد كه دچار چنين موقعيتي شدي چه كار متفاوتي خواهي كرد؟
۳. سخنراني نكنيد. از كلمه ي «چرا» دوري كنيد. وقتي عواقبي را در نظر مي گيريد، چهار چوب تنظيم كنيد و گفت و گويي واقعي داشته باشيد، از انگيزه ي هيجاني سخنراني كردن براي فرزندتان درمورد سرپيچي دوري كنيد. اين مسئله را جدي بگيريد و آرام باشيد، سوال هايي با پايان باز بپرسيد كه نتواند با بله يا خير ساده پاسخ داده شود. از كلمه چرا پرهيز كنيد. پرسيدن اين از كودكتان كه «چرا راجع به مهماني رفتن دروغ گفته» احتمال دارد باعث كشمكش قدرت و دفاع شود كه سد راه يادگيري مي شود.
وقتي براي فرزندتان چهارچوب تعيين كرديد و او همه چيز را درست كرد، گفت و گو كنيد. مي توانيد از چهار چوبي كه تعيين كرده ايد به عنوان راهنما استفاده كنيد.
چگونه بفهمم فرزندم از اين گفتگوها چيزي ياد گرفته است؟شما بهتر مي دانيد كه چه وقت فرزندتان قابل اعتماد است و كي فقط آنچه فكر مي كند شما مي خواهيد بشنويد را به شما مي گويد. كودكان عموما با آزادانه و بي ريا صحبت كردن در مورد دلايل اشتباهشان نشان مي دهند كه دارند از اشتباهاتشان درس مي گيرند. همچنين آنها معمولا درجاتي از هيجان واقعي را نشان مي دهند، غمگيني، گناه، خجالت. براي اكثر كودكان، دروغگويي حس خوبي ندارد. در گفت و گويتان، به آنها اجازه دهيد راجع به آن و اينكه چرا حس خوبي ندارند صحبت كنند.
بعضي كودكان مي توانند مرتب دروغ بگويند و فقط در برخي موارد دستشان رو شود. به همين خاطر است كه وقتي مي فهميد فرزندتان راستش را نگفته، مهم است كه صحبتي نظام مند داشته باشيد كه تاثير دروغ آنها را روشن كند. اين مكالمه اي نيست كه فرزندتان از آن لذت ببرد، اما بازده اين صحبت زياد است- كودكي كه احترام زيادي به خود، شما و ديگران مي گذارد. كودكي كه مي توانيد به او اعتماد كنيد.
۱۷:۴۰
- ۳۷ بازديد
- ۰ نظر